Warum können sich diejenigen, die immer für andere da waren, im Alter so einsam fühlen?

Es gibt immer diese Person, auf die sich jeder verlassen kann. Sie denkt an Geburtstage, ruft nach einer schlechten Nachricht an, passt spontan auf die Kinder auf, hört stundenlang zu, ohne je auf die Uhr zu schauen. In einer Familie, einem Freundeskreis oder einem Arbeitsteam ist sie oft die erste Nummer, die man wählt, wenn ein Problem auftritt. Man bedankt sich, sagt ihr, sie sei „wunderbar“, „unverzichtbar“, „die großzügigste“. Doch die Jahre vergehen, die Kinder werden erwachsen, die Kollegen gehen in den Ruhestand und die Gewohnheiten ändern sich. Und eines Tages erkennt diese Person, dass es schließlich nur sehr wenige Menschen gibt, die sie einfach anrufen könnte, um zu sagen: „Heute brauche ich dich.“ Dieses Paradoxon ist häufiger, als man glaubt. Zahlreiche psychologische Studien zeigen, dass ein Leben, das darauf ausgerichtet ist, sich um andere zu kümmern, nicht zwangsläufig tiefe und wechselseitige Beziehungen garantiert. Im Gegenteil, es kann manchmal zu einer stillen Einsamkeit führen, die lange Zeit unsichtbar bleibt.

Indem man andere schützt, kann man sich selbst vergessen

Großzügig zu sein, ist natürlich eine Tugend. Viele Menschen finden sogar einen echten Sinn darin, ihren Angehörigen zur Seite zu stehen. Doch bei einigen wird diese Verfügbarkeit zu einem permanenten Funktionsmodus. Sie antizipieren die Bedürfnisse anderer, bieten spontan ihre Hilfe an und spielen ihre eigenen Schwierigkeiten herunter. Nach und nach nimmt ihre Unterstützungsrolle den ganzen Platz ein.

Die Psychologinnen Dana Crowley Jack und Diana Dill haben sich mit diesem Mechanismus beschäftigt und die Selbstzensur-Skala entwickelt, eine Skala, die die Neigung misst, Emotionen, Bedürfnisse oder Meinungsverschiedenheiten zu verschweigen, um Beziehungen zu bewahren und Konflikte zu vermeiden. Mit der Zeit kann diese Selbstzensur fast automatisch werden. Man will nicht stören, egoistisch erscheinen oder ein weiteres Problem zu denen der anderen hinzufügen. Das Ergebnis ist, dass die Umgebung manchmal glaubt, dass diese Person einfach nie Hilfe braucht. Nicht aus Mangel an Zuneigung, sondern weil sie selten ihre eigene Verwundbarkeit zeigt.

Reziprozität ist das, was Beziehungen dauerhaft macht

Lange Zeit kann dieses Ungleichgewicht unbemerkt bleiben. Arbeit, Familie oder Verantwortungen füllen den Alltag aus und geben das Gefühl, umgeben zu sein. Aber wenn diese Ankerpunkte verblassen, insbesondere im Ruhestand oder wenn die Kinder das Haus verlassen, entdecken einige Menschen, dass viele ihrer Beziehungen eher auf dem beruhten, was sie gaben, als auf echter Reziprozität.

Das bedeutet nicht, dass die Angehörigen sie absichtlich ausgenutzt haben. Oft hat man sich einfach daran gewöhnt, sie stark, verfügbar und beruhigend zu sehen. Doch eine Beziehung entsteht nicht nur durch erwiesene Dienste oder Angebot und Zuhören. Sie nährt sich auch aus der Verwundbarkeit. Den Mut zu haben, zu sagen, dass man müde, besorgt ist oder Hilfe brauchen könnte, ermöglicht es dem anderen, sich um einen zu kümmern. Denn die stabilsten Freundschaften sind nicht jene, in denen nur eine Person alle trägt. Es sind jene, in denen jeder zu verschiedenen Zeiten seines Lebens die Hand ausstrecken und sie auch ergreifen kann.