Wenn die Leute wüssten, warum sie ihre Streitgespräche im Kopf wiederholen und sich überlegen, was sie hätten sagen sollen, würden sie versuchen, schneller abzubrechen

Wer hat nach einem Streit noch nie bedauert, dass er nicht dies oder jenes gesagt hat, weil es an Spontaneität und Schlagfertigkeit bei bestimmten Formulierungen gefehlt hat? Aber wie lässt sich dieses Phänomen erklären, bei dem wir dazu neigen, Konflikte in unserem Kopf noch einmal zu erleben und uns überlegen, was wir hätten sagen sollen oder nicht? Laut einer Studie, die 2006 veröffentlicht wurde, lässt sich dies insbesondere durch den Prozess der Grübelei erklären. Die Forschungen haben gezeigt, dass Menschen, die bestimmte Ereignisse oder Situationen wiederkäuen konnten, eine generalisierte Angst hatten.

Warum spielt man immer wieder einen Streit im Kopf durch?

Laut der Studie stellten die Forscher auch eine Korrelation mit einem Kontrollbedürfnis und dem Bedürfnis, eine Situation zu rekonstruieren, fest. Indem man die Szene im Kopf wiederholt, versucht das Gehirn indirekt, das Szenario neu zu gestalten und die Antwort zu finden, die es möglicherweise nicht gegeben hat.

Und auch wenn dieses Verhalten eher verbreitet scheint, kann es, wenn es häufig wiederkehrt, zu Grübeleien und damit zu negativen Gedanken führen. Sich immer wieder mit demselben Thema zu beschäftigen, schränkt die Fähigkeit ein, sich selbst in Frage zu stellen und in die richtige Richtung zu gehen. Aber was ist dann die Lösung, um Konflikte besser zu bewältigen?

Wie man einen Konflikt bewältigt

Laut Christian Richomme, Psychoanalytiker in Paris, sind Streitigkeiten, insbesondere in einer Paarbeziehung, ein als normal angesehenes Verhalten. Es ist jedoch von entscheidender Bedeutung, einen Konflikt zu managen, um daraus etwas Positives zu ziehen und die Beziehung zu stärken. Zu den vom Psychoanalytiker gegebenen Ratschlägen gehören:

• Emotionen anerkennen und validieren. Bevor man „lösungsorientiert“ denkt, muss man zuhören. „Ich verstehe, dass du verletzt bist“ ist besser als „Du übertreibst“.
• Das „Ich“ dem anklagenden „Du“ vorziehen. „Ich fühle mich allein, wenn du lange arbeitest“ anstelle von „Du bist nie da!“ Den richtigen Zeitpunkt wählen. Diskussionen vermeiden, wenn Emotionen hochkochen. Besser warten, bis das innere Gewitter vorbeigezogen ist.
• Neugierig auf den anderen bleiben. Nicht davon ausgehen, dass man schon alles weiß. Der andere entwickelt sich weiter, ändert sich, genauso wie wir.
• Zu fragen wagen, woran man denkt. Manchmal kann eine Paartherapie oder Betreuung einen neutralen und sicheren Raum bieten, um den Dialog wieder aufzunehmen.

Laut dem Experten ist eine Krise alles andere als ein Schicksal: „Sie kann ein Signal sein, eine Erinnerung, dass Liebe kein Geburtsrecht ist, sondern ein Garten, der Pflege und Aufmerksamkeit erfordert.“