Wenn jemand Sie ignoriert, laufen Sie ihm nicht hinterher: Der Psychologe Walter Riso empfiehlt diese Technik, um die Kontrolle zurückzugewinnen

Sie sprechen mit ihm, er antwortet kaum. Er verdreht die Augen, wenn Sie sich anvertrauen. Er tut so, als würden Sie nicht existieren. Angesichts eines solchen Verhaltens bei einer nahestehenden Person fragen sich viele am Ende, was sie falsch gemacht haben, und klammern sich weiter fest – in der Hoffnung, dass der andere sich ändert. Der klinische Psychologe Walter Riso, Autor des Buches Los 7 pilares del amor propio, schlägt einen anderen Weg vor. In einem auf Instagram veröffentlichten Video beschreibt er eine Möglichkeit, emotionale Distanz zu gewinnen, ohne unbedingt sofort zu brechen. Für ihn beginnt das Sich-Entfernen im Inneren.

Warum wir an Menschen festhalten, die uns schlecht behandeln

Wenn wir eine Beziehung eingehen, hoffen wir auf eine Form der Gegenseitigkeit: gehört und verstanden zu werden, uns in schwierigen Momenten auf den anderen verlassen zu können. Doch manchmal geben wir deutlich mehr, als wir zurückbekommen, und investieren dennoch Zeit und Energie in jemanden, der sich nicht wirklich für uns entscheidet. Diese Dissonanz nährt Frustration, Traurigkeit, manchmal auch ein sehr starkes Gefühl von Ungerechtigkeit.

Psychologen beschreiben hier einen Mechanismus emotionaler Abhängigkeit: Man bleibt, selbst wenn der andere schlecht spricht, herabsetzt, ignoriert oder „Funkstille“ macht.

Einige Signale kehren häufig wieder:

• wiederholtes strafendes Schweigen, wenn Sie ein Bedürfnis äußern;
• demütigende Witze über Ihr Aussehen, Ihre Arbeit oder Ihre Sensibilität;
• gelesene Nachrichten, die unbeantwortet bleiben, sobald es um für Sie wichtige Themen geht;
• das Gefühl, wie auf Eiern zu laufen, um überzogene Reaktionen zu vermeiden.

Was Walter Riso unter emotionaler Distanz versteht

In solchen Situationen wäre die instinktive Reaktion, wegzulaufen oder im Gegenteil die Anstrengungen zu verdoppeln, um sich die Zuneigung zu „verdienen“. Walter Riso schlägt etwas anderes vor: „Geh auf Distanz, aber es geht nicht darum, zur Tür hinauszurennen; das ist keine körperliche Distanz, sondern eine emotionale“, erklärt Walter Riso. Die Idee ist nicht unbedingt, jeden Kontakt abzubrechen, sondern dem anderen die Macht zu nehmen, Ihren Wert zu definieren.

Um das zu erreichen, lädt der Psychologe zu einer Bewegung zu sich selbst ein: „Geh nach innen. Geh zu dem, was du bist, zu deiner Geschichte, zu deiner Selbstliebe, deinen Kämpfen und deinen grundlegenden Erinnerungen. Tauche in deinen Mikrokosmos ein, der ein weites inneres Universum ist, und navigiere eine Weile darin. Während die andere Person dir gegenübersteht und dich ignoriert, bist du bei dir selbst, in der tiefsten aller Lieben: der Selbstliebe“, fährt Walter Riso fort. Diese Rückkehr zur eigenen inneren Welt knüpft an die Pfeiler an, die er in seinem Buch beschreibt: Selbsterkenntnis, persönliche Werte, die Fähigkeit, Grenzen zu setzen.

Wie schafft man diese Distanz, wenn jemand Sie ignoriert?

Sobald diese Verbindung zu Ihrer Selbstliebe wiedergefunden ist, rät Walter Riso, zur Realität der Beziehung zurückzukehren, um sie psychologisch „zu schließen“. Er fasst diesen Schritt mit sehr konkreten Sätzen zusammen: „Das kann sich auf viele Arten ausdrücken. Ich sage gern: ‚Du interessierst mich nicht mehr‘, ‚Du interessierst mich so sehr wie ein Rettich‘, ‚Deine Meinung berührt mich nicht mehr‘, ‚Dein Blick geht durch mich hindurch, ohne mich zu berühren‘ oder ‚Ich bin eine Nebelbank‘“, erläutert Walter Riso. Diese Formulierungen markieren eine innere Grenze: Was der andere tut oder denkt, bestimmt nicht mehr Ihre Identität.

Im Alltag kann das über ein paar einfache Schritte laufen: erkennen, dass das verletzende Verhalten wiederholt auftritt und kein isolierter Konflikt ist; sich Zeit allein nehmen, um aufzuschreiben, was man fühlt und was man für sich selbst will; sich – fast wie ein Mantra – daran erinnern, dass man Respekt verdient, auch wenn der andere sich nicht ändert. Angst treibt einen oft dazu, zu der Person zurückzugehen, die leiden lässt. Diese Arbeit an innerer Distanz kann, wenn nötig, von konkreten Anpassungen begleitet werden: die Person seltener sehen, bestimmte Gesprächsthemen ablehnen oder im Fall von Belästigung oder Gewalt Hilfe suchen und zusätzlich auch eine echte körperliche Distanz herstellen.