Wenn man ohne zu wissen, wie der Elternteil reagieren würde, aufgewachsen ist, behält man oft diesen Reflex im Erwachsenenalter bei, erklärt Christian Richomme

Die Wunden unserer Kindheit prägen die Erwachsenen, die wir sind. Je nach unseren Erfahrungen wird das Verhältnis zu uns selbst und zu anderen anders gestaltet und unsere Beziehungen sind zweifelsohne betroffen. „Wir beginnen unser Leben ohne jegliche Vorurteile, ohne Wissen oder Erfahrung über andere und die Formen der Liebe, die existieren können. Wenn wir in einem Moment unserer emotionalen Entwicklung betrogen, getäuscht, herabgesetzt, gedemütigt oder von einer nahestehenden Person schlecht geliebt wurden (Vater, Mutter, Freund, erster Partner), speichern wir diese Mechanismen und sie werden uns bekannt und gewohnt“, erklärt Christian Richomme, Psychoanalytiker. Wir können sogar denken, dass es die einzige Art ist, zu lieben oder dass es diejenige ist, die wir verdient haben.

Ein von den Eltern vermitteltes ängstliches Bindungsverhalten

Das ängstliche Bindungsverhalten stammt oft von den Eltern. Es ist bei Menschen verbreitet, die in einer unsicheren, instabilen Umgebung aufgewachsen sind. Auch wenn die Eltern nicht völlig abwesend waren, waren sie kaum sichtbar oder verfügbar. Dieses emotionale Gleichgewicht war im Alltag nicht ausreichend stabil, um dem Kind autonomes und selbstbewusstes Aufwachsen zu ermöglichen.

Falls die Eltern präsent waren, hatten sie möglicherweise selbst ein ängstliches Bindungsverhalten, das sie emotional unnahbar machte. Das Kind ist daher ständig auf der Suche nach Aufmerksamkeit, auch wenn es als unruhig gilt, in seiner Suche nach Zuneigung und emotionaler Nähe. Und was könnte schließlich natürlicher sein für ein Kind. Wenn man aufwächst mit der Vorstellung, viel tun zu müssen, um ein wenig Zuneigung zurückzubekommen, ist es sehr wahrscheinlich, dass der Erwachsene, zu dem man wird, sich in einem Abhängigkeitsmuster wohlfühlt.

Der Ursprung Ihres ängstlichen Bindungsstils

Liebe um jeden Preis. Bis zu dem Punkt, dass sie pathologisch oder obsessiv wird. Diese Situation vernebelt unseren Blick auf die Beziehung, ihre Toxizität und ihre Vorzeichen, aber hält uns in diesem Leidensverhältnis, koste es, was es wolle, bemerkt der Psychoanalytiker. Dieses Bedürfnis führt zu einem ängstlichen Bindungsstil.

„Diese Erfahrungen unserer Kindheit oder unseres Lebensanfangs können in uns Haltungen hervorrufen im Hinblick auf unser Wunsch nach einer Beziehung“, erklärt Christian Richomme. In diesem Fall wird unser emotionales Profil mit einem Bedürfnis nach Liebe oder unbedingt geliebt werden zu wollen (pathologische oder obsessive Liebe), einem ängstlichen und unsicheren Bindungsstil oder einem Moment emotionaler Fragilität geformt.

Der ängstliche Bindungsstil: ein Magnet für toxische Beziehungen

Neben der „Reaktivierung“ negativer Emotionen, die in unserem Unterbewusstsein konditioniert sind, macht uns dieser Geisteszustand anfällig, in die Fänge einer toxischen oder böswilligen Persönlichkeit zu geraten. Angst, Beklemmung, Angstzustände… Diese negativen Emotionen, die während der Kindheit wahrgenommen wurden, sind uns bereits vertraut und können somit „toxische“ Beziehungen „anziehen“.

Die toxische Beziehung reproduziert Mechanismen von Distanz, Ablehnung, Verlassenheit und Unsicherheit, die die Person kennt und daher durch den Wunsch verankert ist, diese Bindung durch das Paar und nicht durch sich selbst zu lösen, warnt der Psychoanalytiker.

„Es ist mit der Akzeptanz dieser Realität, dieser Art von Reaktion, dass man dann eine Therapie beginnen kann, rät der Psychoanalytiker. Diese wird uns erlauben, dysfunktionale Muster im Zusammenhang mit emotionalen Interaktionen zu überprüfen, das Selbstwertgefühl zu stärken und Vertrauen in sich selbst und andere zurückzugewinnen. Es gibt andere Wege zu lieben und geliebt zu werden als durch Leiden und Schmerz“.