Die intelligentesten Paare haben diese 3 Gewohnheiten, die sie vor der Trennung bewahren, so die Paartherapeutin

Ein Paar, das sich nie streitet, ist nicht unbedingt ein gesundes Paar. Für Baya Voce, die seit über zehn Jahren Paartherapeutin ist, verdeckt dieser Mythos manchmal unausgesprochene Wunden. Sie erinnert daran, dass selbst die engsten Paare Konflikte durchleben und der Unterschied nicht in der Abwesenheit von Spannungen liegt, sondern in der Art, wie die Partner während des Streits verbunden bleiben. Hinter diesem Beziehungs-Know-how verbirgt sich das, was sie als echte emotionale Intelligenz in der Beziehung bezeichnet. Diese Expertin erklärt für CNBC, dass emotional intelligente Paare wissen, je stärker die Verbindung ist, desto höher ist die Wahrscheinlichkeit, dass Risse auftreten, und dass die Art, wie man diese repariert, genauso wichtig ist wie die Wunde selbst.

Eine andere Art, mit Konflikten umzugehen

Wenn das Paar in Schwierigkeiten ist, zeigt die Forschung, dass jedes Verhalten des Partners tendenziell als absichtlich, festgelegt und persönlich interpretiert wird. Baya Voce spricht von einem negativen Attributionsfehler, dem Moment, in dem man innerlich sagt: „Du hast das getan, weil du so jemand bist“, erklärt sie. Eine unbeantwortete Nachricht wird zum Beweis, dass er oder sie sich nicht interessiert, eine Bitte um Raum wird als Verlassenheit erlebt. Ein Detail, das banal erscheinen mag… naja, scheinbar banal, denn für das Gehirn erzählt es eine ganz andere Geschichte.

Um zu vermeiden, dass Streit in Charakterangriffe ausartet, schlägt Baya Voce eine ganz konkrete Übung vor. Sie lädt zuerst dazu ein, spontan aufzuschreiben, was man sagen möchte, zum Beispiel: „Warum ziehst du dich jedes Mal zurück, wenn ich ein Thema anspreche?“, und dann alle Sätze zu streichen, die dem anderen Absichten unterstellen („dir ist das egal“, „du versuchst…“, „du machst immer…“). Danach folgt eine dreistufige Neufassung: Verhalten, Auswirkung auf sich selbst, klare Bitte.

Seine Emotionen annehmen und Koregulierung nutzen

Emotionale intelligente Paare verlangen nicht von ihrem Partner, ihre Emotionen zu „reparieren“, brechen jedoch auch nicht den Kontakt miteinander ab. Während eines Streits bleibt eine Pause eines der schwierigsten Manöver: Es ist oft der Moment, in dem man am meisten getriggert ist, dass man am wenigsten Zugang zu seinen Werkzeugen hat. Baya Voce rät, im Voraus eine Art klares Pausenskript vorzubereiten, zum Beispiel: „Ich brauche 20 Minuten, um nichts zu sagen, was ich bereuen werde. Ich komme zurück“, schlägt sie vor. Die Rückkehr nach der Pause zählt genauso viel wie die Pause selbst, damit die Unterbrechung nicht als Verlassenheit erlebt wird.

Die Expertin betont auch die emotionale Koregulierung, diese kleinen Gesten, die helfen, sich zusammen zu beruhigen anstatt jeder für sich. Sie schlägt einfache Sätze vor wie: „Können wir uns nebeneinander setzen, während wir reden?“ oder „Darf ich erst eine Umarmung haben, bevor wir weitermachen?“, berichtet sie. Diese Art von Bitte bewahrt ein Mindestmaß an physischer und emotionaler Nähe, selbst bei Wut oder Frustration, während sie daran erinnert, dass jeder für das, was er fühlt, verantwortlich bleibt.

Neugierig auf das innere Universum des anderen bleiben

In angespannten Momenten liebt das Gehirn Abkürzungen: Man glaubt bereits zu wissen, was der andere denkt, fühlt oder warum er auf eine bestimmte Weise handelt. Baya Voce beobachtet, dass man nach ein, zehn oder zwanzig Jahren Beziehung manchmal auf Annahmen lebt, überzeugt, alles über seinen Partner verstanden zu haben. Sobald man jedoch glaubt, dass die Geschichte schon bekannt ist, hört man auf zu lernen, was der andere wirklich erlebt.

Um diesen Reflex zu bremsen und wieder „Detektive“ der inneren Welt des anderen zu werden, empfiehlt die Expertin, offene Fragen zu stellen, sogar mitten im Konflikt. Ihrer Ansicht nach fragen die stabilsten Paare etwa:

• „Kannst du mir helfen zu verstehen, was für dich los war?“
• „Was hast du in dem, was ich gesagt habe, gehört?“
• „Welcher Teil davon scheint dir am schwersten?“
• „Was geht dir gerade durch den Kopf, was ich nicht gefragt habe?“
• „Wonach sehnst du dich gerade am meisten?“

Diese Fragen verschieben den Konflikt von einer Konfrontation der Versionen zu einer gemeinsamen Erkundung dessen, was für jeden von Bedeutung ist. Für Baya Voce betrachten emotional intelligente Paare ihren Partner nicht als die Person, die sie gerne hätten, nicht nur als die, die er oder sie war, sondern als jemanden, der sich gerade verändert, und mit dem es noch viel zu entdecken gibt.