Diese 3 Liebesschwierigkeiten ähneln sich, doch Psychologen sagen, dass sie sehr unterschiedliche Mechanismen verbergen

Es kommt vor, dass man dieselben Wörter auf Realitäten anwendet, die jedoch nichts miteinander zu tun haben. Eine Freundin erzählt, dass sie „zu abhängig“ von ihrem Partner ist. Ein Kollege gesteht, dass er „völlig süchtig“ nach seiner neuen Beziehung ist. In sozialen Netzwerken sprechen manche von „zu stark lieben“ oder „Liebessucht“, als ob es sich um dieselbe Erfahrung handeln würde. Doch hinter diesen Ausdrücken verbergen sich ganz unterschiedliche psychologische Mechanismen. Das zeigt eine wissenschaftliche Übersichtsarbeit, die in den Archives of Sexual Behavior veröffentlicht und von PsyPost weitergeleitet wurde. Nachdem 102 Studien zu problematischen Liebesverhalten analysiert wurden, kommen die Forscher zu dem Schluss, dass emotionale Abhängigkeit, manische Liebe und Liebessucht nicht der gleichen psychologischen Funktionsweise entsprechen. Sie zu verwechseln, kann sogar verhindern, zu verstehen, was tatsächlich in einer Beziehung passiert.

Emotionale Abhängigkeit: wenn das Bedürfnis nach Bestätigung alles bestimmt

Von der emotionalen Abhängigkeit wird wohl am meisten gesprochen. Sie äußert sich in einem ständigen Bedürfnis nach Bestätigung, einer intensiven Angst vor Verlassenheit und einer Schwierigkeit, vollständig außerhalb der Beziehung zu existieren. Jede Tonänderung in einer Nachricht, ein weniger verfügbarer Partner oder ein abgesagtes Projekt kann zur Quelle von Angst werden. Die Beziehung wird dann zum Hauptpfeiler des emotionalen Gleichgewichts.

Überraschend ist in dieser wissenschaftlichen Übersichtsarbeit, dass die Betroffenen nicht unbedingt unglücklich in ihrer Beziehung sind. Die Forscher haben sogar beobachtet, dass emotionale Abhängigkeit mit einer hohen Beziehungszufriedenheit verbunden sein kann. Das bedeutet nicht, dass diese Dynamik vorteilhaft ist, sondern dass das Gefühl, geliebt und bestätigt zu werden, eine sofortige Beruhigung bringt. Parallel dazu steht diese Schwierigkeit auch im Zusammenhang mit einem geringen Selbstwertgefühl, süchtigem Verhalten oder konfliktreicheren Beziehungen. Das Problem liegt also nicht in der Liebe selbst, sondern in der Tatsache, dass sie zur wichtigsten Quelle innerer Sicherheit wird.

Manische Liebe: wenn Leidenschaft zur Besessenheit wird

Manische Liebe ähnelt eher dem, was man sich vorstellt, wenn von einer Person gesprochen wird, die „zu viel liebt“. Hier sind die Emotionen besonders intensiv. Eifersucht nimmt leicht Raum ein, Grübeleien folgen, die Höhen sind sehr hoch und die Tiefen sehr tief. Die Beziehung kann so vereinnahmend werden, dass sie einen großen Teil der täglichen Gedanken ausfüllt.

Die Forscher zeigen, dass dieses Profil eher mit einer geringen Zufriedenheit in der Beziehung verbunden ist. Je mehr Leidenschaft besessen macht, desto mehr neigt das Wohlbefinden in der Beziehung abzunehmen. Das Selbstwertgefühl ist oft fragil und die Angst, den anderen zu verlieren, nährt einen Teufelskreis, bei dem jedes Unstimmigkeit oder Schweigen als Bedrohung empfunden wird. Es ist also nicht die Intensität der Gefühle, die problematisch ist, sondern die Art und Weise, wie sie allmählich die Kontrolle über die Beziehung übernehmen.

Liebessucht: eine noch andere Logik

Die Liebessucht ist wahrscheinlich die am wenigsten bekannte Schwierigkeit. Anders als bei der emotionalen Abhängigkeit basiert sie nicht nur auf dem Bedürfnis nach Bestätigung. Die Forscher bezeichnen sie als eher zwanghaftes Verhalten. Die Person sucht ständig nach den Gefühlen, die mit dem Verliebtsein verbunden sind, auch wenn sie die gleichen Beziehungsmuster trotz ihrer negativen Folgen wiederholt.

In der Übersicht wird insbesondere eine Verbindung zu einem ängstlichen Bindungsstil und anderen Formen von Verhaltensabhängigkeiten hervorgehoben. Die Autoren weisen jedoch auf einen wesentlichen Punkt hin. Ihr Ziel ist es nicht, diese Verhaltensweisen in psychiatrische Erkrankungen zu verwandeln. Sie schreiben, dass diese Schwierigkeiten in erster Linie auf „unangemessene Kognitionen, Verhaltensweisen und Bewältigungsstrategien zurückzuführen sind, die letztendlich negative Auswirkungen auf den Alltag haben“. Das Verständnis des Mechanismus, der hinter diesen Liebesschwierigkeiten steckt, ist daher oft nützlicher, als sich ein Etikett aufzudrücken. Denn intensiv lieben, Angst haben, den anderen zu verlieren oder ständig den Liebesrausch zu suchen, können auf den ersten Blick ähnlich wirken. In Wirklichkeit erzählen diese Erfahrungen unterschiedliche psychologische Geschichten und erfordern nicht dieselben Antworten.