Diese Emotion zerstört langsam viele Beziehungen: Wie man aus dieser Falle herauskommt

Haben Sie manchmal das Gefühl, dass ein kleiner Ärger unverhältnismäßige Ausmaße annimmt? Dass eine harmlose Bemerkung einen Streit auslöst, der scheinbar nichts mit dem ursprünglichen Thema zu tun hat? Laut Talia Koren, der Schöpferin des Accounts Dating Intentionally, der sich auf romantische Beziehungen spezialisiert hat, liegt das eigentliche Problem oft woanders. Der Groll häuft sich an, wenn Frustrationen unausgesprochen bleiben. Eine Idee, die mit den Arbeiten des Psychologen John Gottman übereinstimmt. In seiner Methode, genannt „State of the Union Meeting„, empfehlen die Forscher, regelmäßige Treffen einzuführen, um über die Beziehung zu sprechen, bevor die Spannungen zu groß werden.

Groll entsteht fast nie aus einem einzigen Konflikt

Groll gleicht selten einer plötzlichen Explosion. Er setzt sich schrittweise fest, durch kleine Enttäuschungen, die nie Raum finden, ausgedrückt zu werden. Sie kommen müde von der Arbeit nach Hause, Ihr Partner vergisst ein Versprechen, eine Diskussion wird auf den nächsten Tag verschoben. Betrachtet man diese Ereignisse einzeln, wirken sie harmlos. Zusammengenommen verändern sie jedoch die Art und Weise, wie wir das Verhalten des anderen interpretieren.

Die Forschung von John Gottman zeigt, dass die stärksten Paare nicht diejenigen sind, die Meinungsverschiedenheiten vermeiden. Sie sind vor allem in der Lage, sie schnell zu reparieren. Wenn eine Frustration unbeantwortet bleibt, nährt sie eine zunehmend negative Sichtweise auf die Beziehung. Ein einfaches Zuspätkommen wird zu einem Beweis für Desinteresse. Ein abgesagter Abend bestätigt das Gefühl, keine Priorität zu sein.

Groll wirkt also wie ein Filter. Nach und nach treten die Qualitäten des Partners in den Hintergrund, während seine Fehler immer sichtbarer werden.

Warum „Check-ins“ verhindern, dass sich Frustrationen ansammeln

Warten Sie oft, bis ein Problem wichtig wird, bevor Sie darüber sprechen? Genau diesen Mechanismus raten mehrere Psychologen ab.

Das Gottman Institute empfiehlt, jede Woche eine Zeit für das Paar einzuplanen. Während etwa fünfzehn Minuten kann jeder dem anderen für mehrere positive Dinge danken, auf das eingehen, was gut gelaufen ist, ein heikles Thema ansprechen und dann eine einfache Frage beantworten. „Was kann ich diese Woche tun, damit du dich mehr geliebt fühlst?“

Talia Koren teilt eine ähnliche Idee durch verschiedene Kommunikationsübungen. Das Ziel ist nicht, alle Konflikte zu lösen, sondern zu verhindern, dass Unausgesprochenes sich anhäuft. Diese Gespräche sind oft effektiver, wenn sie außerhalb eines Spannungsmoments stattfinden. Sie warten nicht mehr darauf, dass ein Streit ausbricht, um über die Beziehung zu sprechen.

Ein regelmäßiges Gespräch ist oft besser als eine große Aussprache

Viele Paare denken, dass sie auf „den richtigen Moment“ warten müssen, um über Schwierigkeiten zu sprechen. In Wirklichkeit beobachten die Spezialisten oft das Gegenteil. Die nützlichsten Gespräche sind manchmal die gewöhnlichsten.

Sie können zum Beispiel einen Sonntagskaffee oder einen Spaziergang nutzen, um zu fragen, wie jeder die Beziehung in letzter Zeit erlebt. Es geht nicht darum, eine Liste von Vorwürfen aufzustellen, sondern neugierig auf das Erleben des anderen zu bleiben. Was hat Sie diese Woche nähergebracht? Was haben Sie vermisst? Gibt es eine kleine Anpassung, die einen Unterschied machen würde?

Diese regelmäßigen Treffen schaffen ein Klima, in dem Frustrationen zirkulieren, bevor sie sich zu Groll entwickeln. Der Groll verschwindet nicht, weil Paare aufhören, sich zu enttäuschen. Er nimmt ab, weil sich jeder genügend sicher fühlt, um zu sprechen, bevor die Wunden zu tief werden.