Diese Studie ist eindeutig: Unglückliche Menschen in einer Beziehung würden manchmal lieber eine beruhigende Lüge als eine schwierige Wahrheit hören

Sie fragen Ihren Partner, ob er findet, dass sich Ihre Beziehung verändert hat. Er zögert ein paar Sekunden, bevor er Ihnen antwortet, dass alles in Ordnung sei. Dabei haben Sie seit einiger Zeit das Gefühl, dass etwas nicht mehr so funktioniert wie früher. Gespräche sind weniger spontan, Streitigkeiten häufiger und Momente der Vertrautheit werden selten. Ein Teil von Ihnen möchte verstehen, was wirklich passiert. Ein anderer fürchtet jedoch, eine Antwort zu hören, die Ihre Geschichte infrage stellen könnte. Wenn Ihr Partner Sie also beruhigt, ziehen Sie es vielleicht vor, ihm zu glauben, auch wenn Sie vermuten, dass er Ihnen nicht alles sagt. Diese Situation wirft eine interessante Frage auf. Bevorzugen wir immer, die Wahrheit zu hören – von der Person, die wir lieben? Nicht unbedingt, wie eine in Polen von den Forschern Sebastian Wnęk und Katarzyna Cantarero durchgeführte Studie zeigt. Ihre Arbeit, vorgestellt von PsyPost, legt nahe, dass Menschen, die mit ihrer Beziehung weniger zufrieden sind, etwas eher dazu neigen, bestimmte Lügen schwierigen Wahrheiten vorzuziehen.

Wenn die Wahrheit bedrohlicher wirkt als die Lüge

Um diese Präferenz zu verstehen, befragten die Forscher 672 Personen, die seit mindestens einem Jahr in einer Beziehung waren, im Durchschnitt 46 Jahre alt. Die Teilnehmenden sollten sich in sechs Alltagssituationen hineinversetzen und die Antwort auswählen, die sie am liebsten von ihrem Partner hören würden. In einigen Szenarien diente die Lüge dazu, die Gefühle des anderen zu schützen. Die Forschenden sprechen dann von einer prosozialen Lüge. In anderen diente sie vor allem dazu, dass die lügende Person ihre eigenen Interessen wahrt. Anschließend beantworteten die Teilnehmenden mehrere Fragebögen, unter anderem zu ihrer Beziehungszufriedenheit, ihrer Nähe zum Partner und ihrer Wahrnehmung von Ehrlichkeit.

Die Ergebnisse zeigen zunächst, dass Lügen, die dazu gedacht sind, den anderen zu schonen, eher akzeptiert wurden als jene, die aus Eigeninteresse motiviert waren. Die Forschenden beobachteten jedoch auch eine überraschendere Tendenz. Personen, die es bevorzugten, Lügen zu hören – unabhängig von ihrer Art –, gaben im Allgemeinen an, mit ihrer Beziehung etwas weniger zufrieden zu sein. Zudem neigten sie stärker dazu zu glauben, dass eine schonungslos ausgesprochene Wahrheit der Beziehung schaden könne. Diese Wahrnehmung könnte mit erklären, warum manche Menschen eine beruhigende Antwort bevorzugen, selbst wenn sie wissen, dass sie nicht unbedingt die Realität widerspiegelt.

Warum Paare in Schwierigkeiten möglicherweise Beruhigung brauchen

Wenn eine Beziehung eine schwierige Phase durchläuft, kann eine Bemerkung eine besondere Bedeutung bekommen. Eine Kritik an unserem Verhalten, ein geäußerter Zweifel an der Zukunft oder Unzufriedenheit können bereits vorhandene Sorgen wieder aufleben lassen. In diesem Kontext kann es eine unmittelbare Erleichterung sein, zu hören, dass alles in Ordnung ist. Die Forschenden verweisen insbesondere auf die Rolle der „positiven Illusionen“, jener günstigen Vorstellungen, die wir manchmal von unserem Partner oder unserer Geschichte haben. Sie können uns helfen, ein Gefühl von Sicherheit zu bewahren. Doch wenn die Beziehung uns nicht mehr zufriedenstellt, können diese beruhigenden Worte auch zu einer Art werden, schwierige Themen zu vermeiden. Dann hört man lieber das, was beruhigt, als das, was einen neuen Streit auslösen könnte.

Sollte man daraus schließen, dass es besser ist, seinen Partner anzulügen, wenn er eine Phase des Zweifelns durchmacht? Nicht wirklich. Die Studie zeigt einen Zusammenhang zwischen geringerer Beziehungszufriedenheit und einer etwas stärkeren Präferenz für Lügen. Sie erlaubt weder die Aussage, dass partnerschaftliches Unwohlsein diese Präferenz verursacht, noch dass Lügen Beziehungen verbessern. Vor allem erinnert sie daran, dass die Art und Weise, wie man die Wahrheit sagt, genauso wichtig ist wie der Wille, ehrlich zu sein. Es gibt einen Unterschied zwischen dem wohlwollenden Ansprechen einer Schwierigkeit und dem Formulieren einer verletzenden Kritik. In einer Beziehung kann man Beruhigung brauchen, ohne sich zu wünschen, dass man uns die Realität verheimlicht. Vielleicht besteht die Herausforderung darin, genügend Vertrauen zu schaffen, um das Störende hören zu können, ohne das Gefühl zu haben, dass die ganze Beziehung bedroht ist. Denn ein unangenehmes Gespräch kann manchmal mehr Möglichkeiten eröffnen als ein einfaches „alles ist in Ordnung“.