Diese Unsicherheit kann dazu führen, im Paar immer mehr zu tun, laut Forschern

Er oder sie gefällt Ihnen sehr. Vielleicht sogar ein bisschen zu sehr für Ihren Seelenfrieden. Sie finden ihn oder sie anziehend, witzig, gesellig, brillant und bemerken leicht die Blicke, die andere ihm oder ihr zuwerfen. Dagegen fühlen Sie sich manchmal weniger attraktiv, weniger interessant oder einfach nur, dass Sie Glück hatten, dass er oder sie Sie gewählt hat. Ohne unbedingt Worte dafür zu finden, kann sich dann ein leichtes Ungleichgewicht einstellen. Sie bemühen sich mehr, ihm oder ihr zu gefallen, versuchen, das Begehren aufrechtzuerhalten und neigen vielleicht eher dazu, ihre Wünsche vor Ihre eigenen zu stellen. Und wenn dieses Gefühl, „gerecht zu werden“, unser Liebesverhalten tatsächlich beeinflusste? Das wollten Forscher der Universität SWPS in Polen verstehen. In einer Studie, die 2026 in der Zeitschrift Archives of Sexual Behavior veröffentlicht und von PsyPost berichtet wurde, haben sie sich mit einer ganz speziellen Unsicherheit beschäftigt: dem Eindruck, dass der Partner begehrenswerter ist als man selbst. Und ihre Ergebnisse legen nahe, dass diese Wahrnehmung uns treiben könnte, mehr für die Zufriedenheit des anderen tun zu wollen.

Wenn man denkt, dass der andere „zu gut“ für uns ist

Für ihre Arbeiten befragten die Forscher 562 polnische Frauen im Alter von 18 bis 50 Jahren, die alle seit mindestens drei Monaten in einer stabilen und sexuell aktiven Beziehung mit einem Mann standen. Sie sollten ihren eigenen „Wert“ als Partner einschätzen, sowie den ihres Partners. Hinter diesem wenig romantischen Begriff verbirgt sich eine recht einfache Idee. Es geht darum, wie eine Person ihre gesamteLiebesbegehrlichkeit bewertet, unter Berücksichtigung von Aussehen, Humor, Freundlichkeit, Intelligenz, Status oder relationalen Qualitäten.

Frauen, die ihren Partner als begehrenswerter als sich selbst einschätzten, neigten leicht dazu, ihn sexuell zufriedenzustellen. Diese Motivation war dann mit bestimmten Verhaltensweisen verbunden. Sie initiierten häufiger den Geschlechtsverkehr, praktizierten mehr Oralsex und gaben auch häufiger an, ihre Orgasmen vorzutäuschen. Das Ergebnis ist jedoch zu relativieren. Die bloße Wahrnehmung des Partners als begehrenswerter war nicht direkt mit diesen Verhaltensweisen verbunden. Es war vielmehr der verstärkte Wunsch, den anderen zufriedenzustellen, der die Verbindung zwischen beiden herstellte.

Dem anderen gefallen… oder den eigenen Platz sichern?

Warum will man jemandem mehrzufrieden stellen, wenn man ihn als begehrenswerter einschätzt als sich selbst? Die Forscher sprechen von sogenannten „Partnerrückhaltestrategien“. Hinter diesem Ausdruck verbergen sich alle Verhaltensweisen, die die Bindung und das Engagement des anderen in der Beziehung stärken könnten. Wenn eine Person denkt, dass ihr Partner leicht anderswo verführen könnte, könnte sie mehr Unsicherheit empfinden und bewusst oder unbewusst versuchen, die Verbindung zu festigen. Dies kann durch Aufmerksamkeit, Unterstützung oder Bemühungen zum Gefallen geschehen, aber auch durch Sexualität. Frühere Arbeiten hatten übrigens einen vergleichbaren Mechanismus bei Männern beobachtet, die ihre Partnerin als begehrenswerter als sich selbst betrachteten.

Man sollte jedoch nicht daraus schließen, dass jede Aufmerksamkeit oder sexuelle Initiative eine Angst, verlassen zu werden verbirgt. Die Autorinnen betonen diesen Punkt selbst. Sexuelle Verhaltensweisen können viele Bedeutungen haben, und die Studie erlaubt es nicht, einen Ursache-Wirkungs-Zusammenhang herzustellen. Sie lädt eher dazu ein, zu sehen, was hinter unserem Wunsch, zu gefallen, vor sich geht. Das Lieblingsgericht des anderen zubereiten, einen intimen Moment initiieren oder mit Aufmerksamkeit überschütten, weil es uns erfreut, ist nicht überraschend. Aber wenn man sich dabei ertappt, systematisch die eigenen Bedürfnisse nach den des Partners zu stellen, weil man fürchtet, nicht „gut genug“ zu sein, lohnt sich vielleicht ein erneuter Blick auf die Frage. Warum sollte man stets seine Platz in einer Beziehung verdienen müssen?