Dieser Unterschied ermöglicht es, eine "schützende" Lüge von einem manipulativen Verhalten zu unterscheiden, laut einer Studie

Wir würden gerne glauben, dass die Dinge einfach sind. Dass eine Lüge immer ein schlechtes Zeichen ist und dass man sich in einer gesunden Beziehung immer die Wahrheit sagt. Doch die Realität ist weit nuancierter. Wer hat nicht schon einmal mit „alles gut“ geantwortet, obwohl der Tag katastrophal war, einen impulsiven Kauf verharmlost oder vorgegeben, ein Geschenk zu mögen, um seinen Partner nicht zu verletzen? Umgekehrt scheinen manche Lügen eine ganz andere Funktion zu haben. Sie dienen dazu, Schuldgefühle zu erzeugen, zu kontrollieren oder den anderen zu verunsichern. Eine neue Studie von Forschern der DePaul Universität in den USA, die von PsyPost veröffentlicht wurde, beleuchtet diesen Unterschied. Sie zeigt durch die Analyse der Motive, die Partner zum Lügen bringen, dass es weniger die Lüge selbst ist, die über die Gesundheit einer Beziehung Auskunft gibt, sondern die dahinterstehende Absicht. Eine und dieselbe Unwahrheit kann manchmal darauf abzielen, das Paar zu schützen oder, im Gegenteil, ein echtes Instrument der Manipulation zu werden.

Es ist nicht die Lüge, die zählt, sondern was sie erreichen will

Um zu diesem Schluss zu kommen, befragten die Forscher mehr als 2.700 Personen im Verlauf von zwei Studien. Sie identifizierten zunächst sieben Hauptgründe, die Partner zum Lügen bringen. Einige zielen darauf ab, einen Konflikt zu vermeiden, die Gefühle des anderen zu schützen oder einen peinlichen Fehler zu verbergen. Andere folgen viel problematischeren Motiven, wie Aufmerksamkeit erregen, sexuellen Umgang vermeiden oder den Partner absichtlich verletzen. Dieser Unterschied in der Motivation verändert die Sichtweise auf das Verhalten vollkommen.

Bei der Analyse der Profile der Teilnehmer identifizierten die Forscher drei große Gruppen. Die erste, die „transparenten Partner“ genannt wurde, lügt sehr selten und gibt die befriedigendsten Beziehungen an. Die zweite, die mit fast der Hälfte der Stichprobe am stärksten vertreten ist, umfasst die „strategischen Besänftiger“. Diese geben offen zu, manchmal zu lügen, jedoch hauptsächlich, um einen Streit zu vermeiden, die Harmonie zu wahren oder ihren Partner zu schonen. „Eine und dieselbe Lüge kann bei einer Person den Wunsch widerspiegeln, die Beziehung zu schützen, während sie bei einer anderen das Bedürfnis nach Manipulation zeigt.“

Wenn Lügen zu einem Mittel wird, den anderen zu kontrollieren

Der Unterschied tritt besonders bei dem dritten von der Studie identifizierten Profil auf. Die Forscher nannten diese Gruppe die „antagonistischen Strategen“. Sie machen etwa 14 % der Teilnehmer aus und nutzen Lügen in einer ganz anderen Logik. Ihre Täuschungen dienen eher dazu, persönliche Vorteile zu erlangen, Aufmerksamkeit zu bekommen, bestimmte Verantwortungen zu meiden oder absichtlich emotionalen Schmerz zu verursachen. Diese Gruppe weist auch mehr Persönlichkeitsmerkmale auf, die mit Narzissmus, Machiavellismus, Psychopathie oder alltäglicher Sadismus in Verbindung stehen, sowie das niedrigste Niveau an Liebeszufriedenheit.

Dennoch warnen die Autoren vor voreiligen Schlussfolgerungen. Lügen, um einen Streit zu vermeiden, ist keine ideale Strategie. Auch die „strategischen Besänftiger“ sind weniger glücklich in Beziehungen als die transparentesten Partner. Wie Tim Cole betont, sollten diese kleinen Arrangements mit der Wahrheit „nicht als Beweis dafür interpretiert werden, dass Lügen funktioniert“. Sie drücken oft eine Schwierigkeit aus, Konflikte zu konfrontieren oder die Angst vor Ablehnung. Dies ist wahrscheinlich die Hauptlektion dieser Forschung. Eine einzelne Lüge reicht nicht aus, um eine Beziehung als toxisch zu qualifizieren. Wenn jedoch Unwahrheiten wiederholt dazu verwendet werden, den anderen zu kontrollieren, ihn zu beschämen oder ihn im Zweifel zu halten, ändern sie ihre Natur. Es ist nicht mehr die Existenz der Lüge, die alarmierend sein sollte, sondern die Macht, die sie über die Beziehung ausüben will.