Eva, 36 Jahre, lebt nach ihrer Scheidung allein: "Ich bin sehr gut allein und sie haben es verstanden"

„Ich lebe mein Solo-Dasein voll aus. Ich möchte mein Leben neu beginnen, aber nicht um jeden Preis“, erklärt Christelle, 35 Jahre, alleinerziehende Mutter, die seit zwei Jahren geschieden ist. „Ich genieße die Varianten der Liebe: die Zärtlichkeit, die ich bei meiner Familie und meiner Tochter finde, die Verbundenheit, die ich mit meinen Freunden teile…“ In einer Zeit, in der die Ehe kein Pflichtprogramm mehr ist, in der das Paarleben eher als befristeter Vertrag denn als unbefristeter Vertrag betrachtet wird und in der die Gesellschaft immer individualistischer wird, kennt jeder von uns Phasen des Alleinseins. Vorbei sind die Zeiten, in denen Catherinettes verspottet und alte Junggesellen lächerlich gemacht wurden. Heute stehen Singles zu sich selbst, und einige zögern nicht, die Vorzüge des Alleinseins zu preisen. Ohne es jedoch als Lebensprojekt zu betrachten.

Unter den Alleinstehenden gibt es viele, die beweisen, dass es möglich ist, auch außerhalb des Paarlebens zu existieren und aufzublühen, das oft alles andere als ein ruhiger Fluss ist. Sie ziehen es für eine Zeit zumindest dem Alleinsein vor. Für Léa, 41 Jahre, ist das Alleinsein eine Wahl. „Ich werde nicht heiraten, ich habe zu viele Katastrophen um mich herum gesehen. Allerdings sage ich nicht, dass ich nicht manchmal schwach werde. Einen Begleiter zu haben, ist angenehm, aber nicht ganztags.“ Zumal Frauen, die ihre finanzielle Unabhängigkeit erlangt haben, jetzt diese Wahl haben.

Lebewohl dem Bild des unglücklichen und abgeschobenen Singles. Willkommen einem Alleinsein, das Quelle von Erfüllung sein kann. Der Schlüssel? „Sich selbst begegnen, mehr auf sich hören, antwortet Dominique Contardo-Jacquelin, Psychotherapeutin und Autorin von Gewählte Einsamkeiten, erlittene Einsamkeiten (Oskar editions). Sich fragen, was mir Freude bereiten würde, welche Menschen ich treffen könnte…“ Und auch, andere Bereiche der Selbstverwirklichung als das Paarleben zu finden: beruflich, künstlerisch, in Vereinen, im Sport… Aber obwohl Singles beweisen, dass es möglich ist, anders als zu zweit zu existieren, und ein positiveres Image als zuvor genießen, stören sie weiterhin.

Isabelle ist 37 Jahre alt. Sie ist heute allein und kinderlos. „Bei Familientreffen erzeuge ich Gleichgültigkeit oder Verlegenheit. Bei der Arbeit werde ich mit allen möglichen Bemerkungen konfrontiert. Früher hat mich das aufgebracht. Jetzt versuche ich mich von diesem Spiegelbild zu lösen, das sie auf mich projizieren und nichts mit meinem wirklichen Selbst zu tun hat.“ Noch heute wird von Singles erwartet, dass sie eines Tages ihre zweite Hälfte finden. Wenn möglich, bevor sie die Dreißig erreichen, ein schicksalhaftes Jahrzehnt für alle, die noch nicht „untergebracht“ sind. Was die getrennten Vierzig- und Fünfzigjährigen angeht, so erwartet man von ihnen, dass sie schnell umblättern und ohne Verzögerung jemanden finden. „Der Druck ist tatsächlich viel heimtückischer“, erklärt Florence Maillochon, Soziologin und Forscherin am Ined. „Wir sind in einer sehr freien Ideologie erzogen, die vom Kult des Individualismus regiert wird. Es gibt keine Verpflichtung mehr, eine traditionelle Familie zu gründen. Aber die Aufforderung, in einer Beziehung zu sein, bleibt sehr stark.“

Medien, Werbung, Dating-Sites … Überall wird das Paar gepriesen, das in unserer angeblich unbeschwerten Gesellschaft die Norm bleibt. Es ist ein Zeichen der Sozialisierung und, man muss es zugeben, eine Möglichkeit, sich das Leben bequemer zu gestalten: um das Leben und seine Prüfungen zu bewältigen, um ein Haus zu kaufen, zu verreisen oder einfach ein Hotel zu besuchen, ist es besser, zu zweit zu sein. In einer Welt, die für Paare konzipiert ist, „ist es schwierig, allein zu sein“, fügt Jean-Michel Hirt, Psychoanalytiker und Autor von Die Unverschämtheit der Liebe (Albin Michel) hinzu. „Viele Menschen sind überzeugt, und ich glaube, zu Recht, dass das große Abenteuer des Lebens eine Liebesgeschichte ist. Das ist das Erhebendste.“

In einer Beziehung, so sagt man sich, gibt es die Freude, zusammen zu tauschen, zu teilen. „An dem Tag, an dem ich heiratete, fühlte ich mich erleichtert“, erzählt eine unserer Leserinnen. „Ich konnte mir nicht vorstellen, auf andere Weise glücklich zu sein.“ Ist das Leben zu zweit eine Voraussetzung für Glück? Für Jean-Michel Hirt „kommt diese Sehnsucht nach einer Beziehung aus der Kindheit. Wenn sich die Eltern nicht gut verstanden, träumt man davon, im Erwachsenenalter einen Ausgleich zu finden. Andernfalls versucht man, etwas Gutes wieder zu erleben.“ Auch wenn wir Phasen des Alleinseins durchlaufen, wäre unser Ideal dennoch, jemanden zu finden, mit dem man voranschreiten und sich aufbauen kann…

„Aber das Diktat des Paars existiert nicht mehr“, analysiert Dominique Contardo-Jacquelin. „Das Paar ist eine der Facetten der Identitätsbildung. Heute ist jeder Einzelne berechtigt, er selbst zu werden, ohne sich zwangsläufig auf jemand anderen einstellen zu müssen. Lange Zeit haben sich Frauen in Bezug auf ihren Ehemann definiert. Heute ist das vorbei. Bei immer mehr Menschen findet man ein grundlegendes Erfordernis: sich selbst werden, seine Vorlieben definieren, Entscheidungen treffen … selbst. Und nicht in Abhängigkeit von einem anderen.“ Und wenn ein erfülltes Alleinsein, diese privilegierte Gelegenheit, sich zu verwirklichen, indem man sich selbst ins Gesicht schaut, der beste Weg ist, später leichter die Liebe zu finden?

Eva, 36 Jahre, hat mit 28 Jahren geheiratet. Vor drei Jahren trennt sie sich vom Vater ihrer Kinder. Seit einem Jahr sind sie geschieden.

„Zuerst war ich völlig verloren. Ich hatte nie alleine gelebt. Die Vorstellung, alleine ins Bett zu gehen und ohne jemanden an meiner Seite älter zu werden, machte mir Angst. Die ersten, die Druck auf mich ausübten, waren meine Kinder, insbesondere mein fünfjähriger Sohn. Die Tatsache, dass ich allein war, machte ihm Sorgen. Er wollte unbedingt, dass ich einen Geliebten habe, jemanden, der mich liebt. Das hat mich sehr berührt und, seltsamerweise, auch sehr erleichtert. Ich habe mir Sorgen um sie gemacht, sie machten sich Sorgen um mich. Wir haben viel darüber gesprochen. Heute empfinden sie es nicht mehr als dringend. Ich bin sehr gut allein und sie haben das verstanden. Jetzt ist es mein Umfeld, das alarmiert ist. Es stimmt, dass die ersten Monate, das erste Jahr, man mir das zugestand, aber drei Jahre, das wird langsam lang. Regelmäßig fragt man mich, ob ich jemanden getroffen habe, ob man mir einen Mann vorstellen soll. Ich sage „nein danke“, ich lache, ich sage, ich habe keine Zeit.

Früher hatte ich „die Fantasie der Ricorée-Familie“. Das ist vorbei. Ich muss ein neues Modell finden. Aber ich bin nicht versucht, das Modell der Patchworkfamilie zu übernehmen. Ich habe mich an wechselweise Betreuung gewöhnt: eine Woche mit den Kindern, wir drei; dann eine Woche ganz alleine, als Single. Manchmal gehe ich aus, manchmal genieße ich einfach dieses neue Vergnügen der Stille, der Einsamkeit. Die Vorstellung, mein Bett zu teilen, beunruhigt mich nicht. Die Vorstellung, jemanden in mein tägliches Leben eintreten zu lassen, gefällt mir wenig, das muss ich zugeben. Das schockiert die Leute, denke ich. Sie glauben es mir nicht.

Für mich ist dieses Alleinsein natürlich kein Lebensprojekt. Aber es ist ein Faktum, an das ich mich gewöhnt habe, an dem ich Gefallen gefunden habe. Ich möchte nicht, dass man diesen Raum der puren Freiheit einnimmt. Manchmal bin ich etwas überrascht, wie gut ich diese Einsamkeit lebe. Ich frage mich sogar, ob ich die Fähigkeit, zu lieben, verloren habe. Aber das glaube ich nicht. Ich habe mich nicht zurückgezogen. Ich habe ein ausgefülltes Leben, in dem ich mir auch Zeiten der Untätigkeit vorbehalte. Im Grunde liegt darin der große Vorteil. Das ist es, worauf ich nicht verzichten will. Mit jemandem zusammenleben – jedenfalls für jemanden wie mich -, das bedeutet, ständig mit der Vorstellung eines anderen, seiner Wünsche zu leben… Ich fragte mich immer, was ihm gefallen würde. Heute habe ich meine eigenen Vorlieben, meine Grenzen entdeckt. Ich fühle mich sehr frei, sehr stark. Letztendlich habe ich mich als ziemlich gute Gesellschaft entdeckt.“