Kann man wirklich aufhören, jemanden zu lieben, den man zutiefst geliebt hat? Die Antwort des Psychiaters Christophe André

Ich unterhalte mich mit einer Freundin die sich gerade von ihrem Partner trennt. Sie tut ihr Bestes, damit die Dinge für beide gut oder zumindest nicht allzu schlecht laufen. Sie sagt mir, wie schwierig das ist: „Glaubst du nicht, dass es unmöglich ist, jemanden zu entlieben, den man geliebt hat?“ Ich habe keine Antwort, aber ich bin beeindruckt von diesem Wort, „entlieben“. Das Entlieben, wir wissen, was es ist: der Niedergang und dann das Verschwinden der Liebe; ein Phänomen, das wir beobachten und erleiden. Aber das Verb „entlieben“ suggeriert etwas anderes: dass man in diesem Prozess aktiv ist.

Warum ist es so schwierig, jemanden zu „entlieben“?

Nicht einfach. Es ist ein bisschen so, wie wenn man versucht, ein Software- oder Computerprogramm von seinem Rechner zu deinstallieren: Man kann die Hauptdatei entfernen, aber überall auf der Festplatte sind viele kleine Sekundärdateien verstreut, die weiterhin Probleme bereiten.

Es ist kompliziert, sich ruhig zu „entlieben“, das Nachlassen der Liebe zu akzeptieren ohne den anderen oder sich selbst dafür zu belasten. Es ist kompliziert, sich nicht wegen Belanglosigkeiten zu streiten, nicht zu vergessen, dass man sich geliebt hat, und zu akzeptieren, dass man sich nicht mehr liebt.

Es ist kompliziert, das richtige Tempo zu finden: die Situation nicht schleifen zu lassen, aber die Rhythmen jedes Einzelnen zu respektieren; denn das Problem ist, dass kein Entlieben symmetrisch ist, einer der beiden Ex-Liebenden ist dem anderen immer einen Schritt voraus, was Verärgerung verursacht.

Es ist kompliziert und vielleicht ist das der Grund, warum man oft der einfachen Lösung nachgibt: Man ersetzt die Liebe durch Hass; die gleiche emotionale Intensität, aber gegensätzliche Polarität. Zumindest ist es klar: man streitet, man verabscheut sich, manchmal hasst man sich. Das verhindert das Vermissen, das verhindert den Zweifel. Das verhindert, dass man nachdenkt, sich daran erinnert, wie schön das Lieben war, wie es uns verändert hat und wie es ein unauslöschliches Kapitel unseres Lebens bleiben wird. Aber all das versteht man oft erst später. Es sei denn, man bemüht sich um das Entlieben anstelle des Hasses.

Nach der Liebe die Stille akzeptieren, bevor man die Freude wiederfindet

Christian Bobin beschreibt es wie immer besser als jeder andere. Es ist in „Eine kleine Festtagsrobe“: „Mit dem Ende der Liebe erscheinen die Heiligen Drei Könige: die Melancholie, die Stille und die Freude. Sie schreiten langsam durch die blaue Luft. Sie tragen eine Krone des Schattens, eine goldene Träne mit sich. Sie kommen aus der Kindheit. Sie dringen in die Seele ein. Langsam. Tag für Tag. Die Melancholie, die Stille und die Freude. Immer in dieser Reihenfolge: die Stille in der Mitte, im Zentrum.“

Jubel. Genau das ist es. Zwischen der Melancholie der verlöschenden Liebe und der Freude (auch wenn sie beunruhigend, auch wenn sie verstörend ist) der bald wiedererlangten Freiheit gibt es die Stille, die Zeit der Reflexion. Die Stille des Herzens, zwischen der Gewissheit einer endenden Liebe und der Hoffnung auf ein anderes Leben.