Laut dem Psychologen Mark Travers hängt das Glück eines Paares oft von einem Intervall von wenigen Sekunden ab

Manchmal genügt ein schiefer Blick, eine ungeschickte Bemerkung oder eine vergessene Nachricht, damit die Spannung steigt. Man kommt nach Hause, ist müde, der andere antwortet schroff, man fühlt sich verletzt und, fast ohne nachzudenken, erwidert man im gleichen Ton. Einige Minuten später ist ein Streit ausgebrochen, obwohl ursprünglich niemand wirklich verletzen wollte. Diese Szenen sind alltäglich. Sie bedeuten nicht zwingend, dass ein Paar schlecht läuft. Sie offenbaren jedoch etwas weitaus Wichtigeres als die berühmte „Alchemie“. Der amerikanische Psychologe Mark Travers erklärt in Psychology Today, dass die Stärke einer Beziehung nicht im Moment des Verliebens entschieden wird, sondern in den hunderten kleinen Alltagskonflikten. Genauer gesagt im sehr kurzen Zeitraum, der eine Emotion von der folgenden Reaktion trennt. Nur wenige Sekunden, die jedoch den Verlauf eines Gesprächs und manchmal auch des Paares verändern können.

Zwischen dem, was man fühlt, und dem, was man tut, entscheidet sich alles

Mark Travers stützt sich insbesondere auf Arbeiten, die im Journal of Personality and Social Psychology veröffentlicht wurden und zeigen, dass Personen mit guter Selbstregulationsfähigkeit eher in der Lage sind, eine impulsive Reaktion durch eine konstruktivere Antwort zu ersetzen. Die Forscher sprechen von „Accommodation“. Anstatt nach einer Provokation mit gleicher Münze zurückzuzahlen, gelingt es ihnen, eine Antwort zu wählen, die die Beziehung mehr schützt als ihr Ego.

Das bedeutet nicht, dass sie weniger Wut oder Frustration empfinden. Der Unterschied liegt woanders. „Die klinisch relevante Version dieser Eigenschaft ist nicht die Abwesenheit von Reaktion. Es ist das Vorhandensein eines kurzen Intervalls zwischen Reaktion und Antwort, lang genug, damit der beste Instinkt den schnelleren einholt“, fasst Mark Travers zusammen. Dieser kurze Moment erlaubt es, sich zu fragen, ob man wirklich gereizt antworten möchte oder ob man seine Gefühle anders ausdrücken will. Für sich alleine betrachtet scheinen diese Momente banal. Dennoch erlebt ein Paar im Laufe der Jahre Tausende davon. Und es ist ihre Ansammlung, die letztlich die Beziehung stärkt oder schwächt.

Dieses Intervall kann erlernt werden

Die gute Nachricht ist, dass diese Fähigkeit nicht allein von der Persönlichkeit abhängt. Im Gegensatz zur Anziehung, die zwischen zwei Personen besteht oder nicht, kann die Selbstregulation entwickelt werden. Mehrere Forschungen zur Emotionsregulation zeigen, dass eine Strategie besonders effektiv ist. Sie besteht darin, mental einen Schritt zurückzutreten, bevor man antwortet, als ob man die Szene aus der Außenperspektive betrachtet.

Konkret kann das bedeuten, einige Sekunden zu atmen, bevor man antwortet, sich zu fragen, wie eine außenstehende Person die Situation wahrnehmen würde oder das, was gerade passiert ist, innerlich umzuformulieren, bevor man spricht. Diese Technik, Self-Distancing genannt, hat gezeigt, dass sie aggressive Reaktionen reduziert und in Liebeskonflikten konstruktivere Interaktionen fördert. Es geht nicht darum, seine Wut ständig herunterzuschlucken oder vorzugeben, dass alles in Ordnung ist. Im Gegenteil, Emotionen haben ihren Platz in einer Beziehung. Der Unterschied liegt darin, ihnen nicht alleine die Entscheidung über die Antwort zu überlassen. Im Grunde erinnert Mark Travers an etwas Beruhigendes. Die Langlebigkeit eines Paares hängt nicht nur von perfekter Kompatibilität oder einer immerwährenden Leidenschaft ab. Sie wird auch in den wenigen Sekunden aufgebaut, in denen jeder noch anders antworten kann als durch einen Impuls.