Laut diesem Psychologen sind kleine Lügen nicht immer die Feinde der Beziehung

Ehrlichkeit wird oft als die Säule einer soliden Beziehung dargestellt. Dennoch ist das Zusammenleben zu zweit selten so einfach. Muss man wirklich immer alles sagen, auch wenn die Wahrheit unnötig verletzen könnte? In einem Artikel auf Psychology Today stützt sich der Psychologe Mark Travers auf mehrere aktuelle Forschungen, um zu zeigen, dass bestimmte kleine Lügen, wenn sie aus Wohlwollen entstehen, dazu beitragen können, die Intimität der Partnerschaft zu wahren. „Beziehungen sind nicht nur Systeme zum Informationsaustausch“, schreibt er. „Die Partner regeln auch das Sicherheits- und Vertrauensgefühl des anderen.“ Somit muss nicht jede Wahrheit auf brutalste Weise formuliert werden.

Manche Lügen schützen mehr die Gefühle als das Ego

Lügen wird allgemein mit einem Vertrauensverlust in Verbindung gebracht. Dennoch unterscheiden Psychologen zwischen Lügen, die zur Manipulation bestimmt sind und sogenannten „prosozialen“ Lügen, deren Ziel es in erster Linie ist, den anderen zu schützen. Eine 2026 im The Journal of Social Psychology veröffentlichte Studie, die von Mark Travers zitiert wurde, zeigt, dass viele Menschen manchmal eine tröstende Antwort gegenüber einer unnötig verletzenden Wahrheit vorziehen, insbesondere wenn ihre Beziehung eine fragile Phase durchläuft.

Stellen Sie sich vor, Ihr Partner schenkt Ihnen ein Geschenk, das nicht wirklich Ihrem Geschmack entspricht. Mit Begeisterung darauf zu antworten bedeutet nicht unbedingt, dass Sie ihn täuschen wollen. Sie würdigen vor allem seine Absicht. Ebenso kann die Behauptung, dass eine neue Frisur ihm gut steht, obwohl Sie nur gemischte Gefühle haben, eine Art sein, sein Selbstwertgefühl zu fördern und nicht Ihr Bedürfnis nach perfekter Genauigkeit.

Sie fragen sich, ob dieses Verhalten heuchlerisch ist? Nicht unbedingt. Forscher erinnern daran, dass die Funktion dieser kleinen Anpassungen emotional ist. Sie helfen, die Beziehung zu bewahren, wenn die Information nichts Nützliches für die Beziehung beitragen würde.

Allerdings stößt diese Logik schnell an ihre Grenzen, wenn sie dazu dient, bedeutende Inkompatibilitäten zu verbergen. Vorzutäuschen, dass Sie Kinder wünschen, obwohl das nicht der Fall ist, oder zu behaupten, dass Sie einen Lebensstil mögen, der Sie unglücklich macht, fällt nicht mehr unter Wohlwollen, sondern unter Vermeidung.

Nicht jeder Fehler verdient es, angesprochen zu werden

Mark Travers spricht auch über das, was er „schützende Lügen“ nennt. Eine im Jahr 2025 in Personal Relationships veröffentlichte Studie zeigt, dass viele Menschen ihre Lügen als einen Weg beschreiben, ihren Partner vor unnötigem Leid zu schützen. Forscher unterscheiden besonders zwischen Lügen, die den anderen schützen sollen, und solchen, die hauptsächlich dem eigenen Schutz dienen.

Im Alltag bedeutet dieser Schutz oft bewusstes Schweigen. Ihr Partner lässt ständig die Schränke offen, singt falsch unter der Dusche oder benötigt eine Ewigkeit, um einen Film auszuwählen? Sie könnten es ihm bei jeder Gelegenheit sagen. Doch die meisten Paare entscheiden sich dafür, diese kleinen Ärgernisse passieren zu lassen, um zu vermeiden, dass sie die Beziehung erdrücken.

Diese Idee stimmt mit den Arbeiten des Psychologen John Gottman überein, der seit mehreren Jahrzehnten zeigt, dass dauerhafte Paare ein weitgehend positives emotionales Klima pflegen. Wohlwollende Interaktionen gleichen kleinere Unstimmigkeiten aus und verhindern das Entstehen eines Gefühls permanenter Kritik.

Das bedeutet natürlich nicht, dass wichtige Themen verborgen werden sollten. Der Psychologe betont einen wesentlichen Unterschied: Eine Untreue zu verbergen, über finanzielle Schwierigkeiten zu lügen oder einen Mangel an Respekt zu verheimlichen, ist kein schützende Lüge. Diese Verhaltensweisen zerstören das Vertrauen.