Laut einem Psychologen ermöglicht dieser Satz, über Exklusivität zu sprechen, ohne den Eindruck eines Ultimatums zu erwecken

Über Exklusivität zu sprechen gehört oft zu den gefürchtetsten Gesprächen am Anfang einer Beziehung. Viele fürchten, zu schnell zu gehen, zu fordernd zu wirken oder den anderen zu vertreiben. Doch unendlich zu warten, kann ebenfalls Unsicherheit schaffen und Missverständnisse nähren. In einem Artikel, der auf Psychology Today veröffentlicht wurde, stützte sich der Psychologe Jeremy Nicholson auf eine Studie der Forscherin Anne D. Kunkel und ihrer Kollegen, um zu verstehen, warum uns dieses Gespräch so unwohl macht. Ihm zufolge kann „das Engagement indirekt zu besprechen die Angst mindern und das Gespräch erleichtern“. Ein bestimmter Satz ermöglicht es, das Thema anzusprechen, ohne den Eindruck eines Ultimatums zu erwecken.

Warum setzt uns das Sprechen über Exklusivität so unter Druck?

Jemanden zu fragen, wohin die Beziehung führt, bedeutet oft, sich verletzlich zu machen. Hinter diesem Gespräch verbergen sich mehrere Ängste. Die Angst, abgelehnt zu werden, aber auch die Angst, als zu eilig oder zu abhängig zu erscheinen.

Die Studie von Kunkel und ihren Kollegen, veröffentlicht im Western Journal of Communication, zeigt, dass 86 % der Befragten bereit sind, über ein ernsteres Engagement mit ihrem Partner zu sprechen. Doch wenn der erste Versuch fehlschlägt oder der andere das Thema vermeidet, geben nur 29 % an, dass sie versuchen würden, später erneut darüber zu sprechen. Viele ziehen es vor, im Unklaren zu bleiben, anstatt eine Ablehnung zu riskieren.

Erkennen Sie sich in dieser Situation wieder? Möglicherweise haben Sie dieses Gespräch schon seit Wochen hinausgezögert, in der Hoffnung, dass der andere den ersten Schritt macht. Aber dieses Schweigen nährt oft mehr Angst als ein paar Minuten ehrliches Gespräch.

Der Satz, der den Dialog öffnet, ohne den anderen in die Ecke zu drängen

Anstatt direkt zu fragen „Also, sind wir ein Paar oder nicht?“, empfiehlt Jeremy Nicholson, mit einer offeneren Frage zu beginnen. Die von ihm hervorgehobene Formulierung lautet: „Wie siehst du unsere Beziehung heute?“ oder „Wo stellst du dir vor, dass wir beide hingehen?“

Diese Art, das Thema anzusprechen, hat mehrere Vorteile. Sie lädt den anderen ein, seine Sichtweise zu teilen, bevor man eine Entscheidung verlangt. Sie verwandelt eine Forderung in ein Gespräch. Der Psychologe erklärt auch, dass das Sprechen in der Form von „wir“ eine gemeinsame Sichtweise auf die Beziehung fördert und jeden dazu ermutigt, über seine gemeinsame Zukunft nachzudenken.

Sie könnten beispielsweise nach ein paar Monaten des Kennenlernens sagen: „Ich mag wirklich, was wir gemeinsam aufbauen. Ich habe mich gefragt, wie du unsere Beziehung siehst.“ Das Gespräch wird dann zu einer gegenseitigen Erkundung anstatt zu einem Test, den man bestehen muss.

Das Ziel ist nicht, ein sofortiges „Ja“ zu erhalten

Jeremy Nicholson erinnert daran, dass ein Gespräch über das Engagement nicht nur darin besteht, eine Antwort zu erhalten. Es geht vor allem darum, zu verstehen, ob die Erwartungen der beiden Partner kompatibel sind.

Studien über Beziehungen zeigen, dass Paare, die offen über ihre Erwartungen sprechen, in der Regel eine bessere Beziehungszufriedenheit entwickeln. Im Gegensatz dazu nähren Annahmen leicht Frustrationen. Zu glauben, dass der andere so denkt wie man selbst, führt oft zu Enttäuschungen.

Wenn Ihr Partner sagt, dass er Zeit braucht, liefert diese Antwort bereits wertvolle Informationen. Sie können das Gespräch dann fortsetzen, indem Sie fragen, was er braucht, um sich bereit zu fühlen, oder indem Sie Ihre eigenen Erwartungen äußern. Dieser Ansatz ermöglicht es, von stillen Interpretationen abzurücken.