Laut einer Studie wird diese Regel, die als unerlässlich für das Paar galt, zunehmend infrage gestellt

Wir merken es nicht immer, aber wir kommen selten mit einer leeren Seite in eine romantische Beziehung. Ohne es bewusst zu wissen, haben wir bereits eine ziemlich genaue Vorstellung davon, was ein "normales" Paar sein soll. Wir stellen uns vor, dass man exklusiv sein muss, nach ein paar Jahren zusammen lebt, die Feiertage mit der Familie verbringt, alles erzählt, das Geld auf eine bestimmte Weise verwaltet oder sich nie im Streit schlafen legt. Diese Regeln erscheinen manchmal so offensichtlich, dass wir vergessen zu fragen, ob sie wirklich zu uns passen. Dennoch könnte sich diese Sichtweise auf das Paar gerade ändern. Eine Umfrage Ifop, die für Nouslib bei 1.004 Franzosen im Alter von 15 bis 29 Jahren durchgeführt wurde, zeigt, dass 36% der jungen Menschen heute das Modell des exklusiven Paares infrage stellen, während fast ein Drittel nicht mehr glaubt, dass es der einzige Weg ist, glücklich zu sein. Mehr als eine Ablehnung des Engagements zeigt dieser Wandel vielleicht den Wunsch, eine Beziehung zu gestalten, die ihnen ähnelt, anstatt ein bereits geschriebenes Modell anzuwenden.

Wir alle haben eine ‚Bedienungsanleitung‘ für das Paar

In Psychology Today nennt der Psychologe Berit Brogaard dies einen ‚relationship blueprint‘, was als eine Bedienungsanleitung für das Paar übersetzt werden könnte. Dabei handelt es sich um alle Erwartungen, die wir in eine Beziehung einbringen, ohne sie immer auszudrücken. Sie stammen aus unserer Kindheit, den Paaren, die wir beobachtet haben, unseren früheren Liebesgeschichten, aber auch aus unserer Kultur. Für manche ist ein glückliches Paar eines, das sich nie streitet. Für andere hingegen ist ein Streit der Beweis dafür, dass jeder wagt, seine Meinung zu sagen. Manche brauchen viele Worte, um sich geliebt zu fühlen. Andere ziehen es vor, ihre Zuneigung durch Gesten oder kleine Alltagssämpel zu zeigen.

Das Problem, erklärt Berit Brogaard, ist, dass wir oft unsere eigene Funktionsweise als selbstverständlich ansehen. Wenn unser Partner anders handelt, nehmen wir dies schnell als Mangel an Liebe, Respekt oder Engagement wahr, obwohl er einfach einer anderen Bedienungsanleitung folgt als unserer. Laut ihr entstehen viele Paarkonflikte nicht aus einem Mangel an Gefühlen, sondern aus diesen stillen Erwartungen, die nie auf den Tisch kommen.

Stabile Paare sind nicht diejenigen, die die gleichen Regeln anwenden

Das erinnert auch der Psychologe David Ludden, gestützt auf Forschungen zu Bindungsstilen. Lange Zeit glaubte man, es reiche aus, seinen Partner so zu behandeln, wie man selbst behandelt werden möchte. Diese Regel funktioniert jedoch nicht immer in einer romantischen Beziehung. Eine ängstliche Person benötigt oft viel Bestätigung, während eine Person mit vermeidendem Bindungsstil in Zeiten von Stress mehr Zeit allein suchen wird. Ihnen das zu geben, was uns gut tun würde, ist also nicht unbedingt das, was sie brauchen.

Forscher sprechen dann von partner buffering. Anstatt seinen Partner so zu lieben, wie wir geliebt werden möchten, geht es darum, auf seine Bedürfnisse einzugehen. Diese Logik passt letztendlich zur beobachteten Entwicklung durch die Ifop. Junge Menschen scheinen weniger an der Idee eines "schlüsselfertigen" Paares interessiert zu sein, sondern vielmehr an einem maßgeschneiderten Paar. Die Regeln verschwinden nicht, sie werden zu Diskussionsthemen. Und vielleicht liegt hier die wirkliche Entwicklung. Nicht mehr das perfekte Modell suchen, sondern gemeinsam das erfinden, das es beiden Partnern erlaubt, sich verstanden, sicher und frei zu fühlen, sie selbst zu sein.