Manche Paare streiten sich direkt nach einem sehr glücklichen Moment wegen Kleinigkeiten: Psychologen haben eine Erklärung

Sie kommen von einem romantischen Kurztrip zurück, noch lächelnd. Zwanzig Minuten später geraten Sie wegen eines schlecht verstauten Koffers aneinander. Warum einen so schönen Moment verderben? Für manche Psychologen haben diese Reibereien nichts mit einem Mangel an Liebe zu tun. Sie spiegeln einen sehr persönlichen, manchmal unbewussten Reflex wider: nämlich sich vor einem Glück zu schützen, das als zu schön empfunden wird, um zu dauern.

Wenn Glück Angst macht

Dieser Mechanismus hat einen wissenschaftlichen Namen: „Glücksaversion“ oder Angst vor dem Glück. Der Psychologe Mohsen Joshanloo hat sie mithilfe einer speziellen Skala gemessen, die in 14 nationalen Gruppen getestet wurde – insgesamt mit mehr als 2.000 Teilnehmenden. Das Prinzip ist einfach: Manche Menschen glauben, dass intensive Freude Unglück anzieht und dass man früher oder später dafür bezahlen muss. Eine Art karmische Schuld! Dieser Glaube existiert überall, auch wenn er je nach Kultur variiert. Es ist also keineswegs nur eine individuelle Marotte.

Bleibt die Frage, wer dem Glück am stärksten misstraut. In einer multinationalen Studie, veröffentlicht in Motivation and Emotion, identifiziert derselbe Forscher die Faktoren, die sie am besten vorhersagen: eine unglückliche Kindheit, Perfektionismus und Einsamkeit. Diese Profile haben eines gemeinsam: Ihr Gehirn hat gelernt, dass auf Freude oft die kalte Dusche folgt. In einer Partnerschaft kann dieser Reflex dazu führen, den Moment zu sabotieren, indem man nach dem kleinen Makel sucht, der ein vertrautes Gleichgewicht wiederherstellt – auch wenn es unangenehm ist.

Bindung als stiller Schuldiger

Dieses Misstrauen kommt nicht aus dem Nichts: Es wurzelt oft in unserer Art, Bindungen einzugehen. Tatsächlich zeigt eine in Personality and Individual Differences erschienene Studie, dass die Angst vor dem Glück und die Überzeugung, es sei zerbrechlich, teilweise erklären, warum eine unsichere Bindung mit geringerem Wohlbefinden verbunden ist. Vereinfacht gesagt: Wenn man früh gelernt hat, nicht auf emotionale Stabilität zu zählen, bleibt man auf der Hut – selbst wenn alles gut läuft.

Konkret kann die Nähe eines intensiven Moments einen inneren Alarm auslösen: „Was, wenn ich abhängig werde?“ oder „Was, wenn es aufhört?“. Der Streit wirkt dann wie ein Ventil, das wieder Distanz oder Spannung dorthin bringt, wo die Sanftheit verunsichert. Das zu erkennen, verändert vieles. Statt in der Auseinandersetzung einen Schuldigen zu suchen, kann jeder benennen, was gerade passiert: „Ich glaube, ich habe Angst, zu glücklich zu sein.“ Dieser Satz entschärft oft mehr Konflikte als eine lange Erklärung über das Geschirr.