Nach 50 Jahren hören die glücklichsten Paare nie auf, diese Sache zu tun, laut Psychologen

Mit 50 Jahren und mehr fragen sich viele Paare, wie sie trotz Routine, der ausziehenden Kinder und der Veränderungen in Gesundheit oder Beruf weiterhin gut zusammen sein können. Die Beziehung hält natürlich, aber das Gefühl der Selbstverständlichkeit der ersten Jahre ist nicht mehr ganz dasselbe. Die Psychologen Crystal Saidi und Holly Schiff und die Sozialpsychologie-Professorin Beverley Fehr beschreiben für Parade dieselben Säulen einer dauerhaften Ehe… und eine einfache Gewohnheit, die bei glücklichen Paaren nach 50 Jahren zu finden ist.

Was glückliche Paare nach 50 Jahren anders machen

Die erste Beobachtung der Expertinnen: Die Paare, die bleiben, sind nicht diejenigen, die sich nie streiten. Beverley Fehr betont die Art und Weise, wie diese Spannungen bewältigt werden, indem sie von „konstruktiven Konfliktansätzen“ spricht, wie sie Parade erklärte. Holly Schiff fügt hinzu: „Die Psychologie zeigt konstant, dass gesunde Beziehungen nicht konfliktfrei sind; sie sind reich an Reparaturen. Jedes Paar hat Meinungsverschiedenheiten. Was am meisten zählt, ist, wie es sich danach erholt“.

Für Crystal Saidi ist es entscheidend, die Verbindung über den Sieg zu wählen. „Ich denke, es ist wichtig, die Verbindung zu wählen, anstatt Recht zu haben“, erklärt sie. „Glückliche Paare sind nicht unbedingt diejenigen, die weniger streiten, sondern diejenigen, die nach Konflikten effektiver reparieren können.“ Sie fügt hinzu, dass solide Ehen jedem Partner Raum lassen, weiter zu wachsen und sich die Mühe zu machen, einander weiterhin kennenzulernen, anstatt davon auszugehen, dass sie sich bereits kennen.

Neugier, Akzeptanz und positive Absicht

Jenseits der Konfliktbewältigung beschreiben die drei Psychologen dieselbe intime Haltung: wirklich neugierig aufeinander zu bleiben, selbst nach mehreren Jahrzehnten. „Ich denke, eines der auffälligsten Dinge, die ich sehe, ist, dass sie weiterhin in die Beziehung investieren, selbst lange nach dem Ende der Flitterwochenphase“, bemerkt Holly Schiff. „Sie hören nicht auf, neugierig aufeinander zu sein, nur weil sie seit Jahren zusammen sind.“

Diese Neugier schützt vor Langeweile und dem Gefühl, den anderen ganz zu kennen. „Beziehungen sind auch der Gefahr der Langeweile ausgesetzt. Mit der Zeit kann man das Gefühl bekommen, alles über seinen Partner zu wissen“, gesteht Beverley Fehr. „Forschungen zeigen, dass glückliche Paare auf lange Sicht sich die Mühe machen, neue aufregende Dinge zusammen zu erleben.“ In dieser Dynamik zählt die Akzeptanz ebenso viel wie die Neuheit. Holly Schiff erinnert daran, dass dauerhafte Ehen nicht auf der Idee basieren, zu versuchen, Ihren Partner in jemanden zu verwandeln, der er nicht ist.

Sie basieren auf dem Verständnis der Stärken des anderen, der Akzeptanz von Unvollkommenheiten und der Entscheidung, sich im Laufe der Zeit immer wieder füreinander zu entscheiden.

Ein weiteres häufiges Verhalten bei stabilen Paaren nach 50 Jahren ist die Annahme einer positiven Absicht. „Anstatt das Verhalten ihres Partners sofort auf die negativste Weise zu interpretieren, geben sie ihm den Vorteil des Zweifels und gehen Meinungsverschiedenheiten mit Neugier statt mit Kritik an“, erklärt Holly Schiff. Sie fügt hinzu, dass die Partner sich bewusst sein sollten, „dass die eheliche Zufriedenheit nicht etwas ist, das Paare einmal erreichen und dann für immer bewahren“. Die Paare, die langfristig glücklich bleiben, ernähren die Beziehung weiterhin mit täglichen Akten der Freundlichkeit, Wertschätzung und emotionaler Reaktionsfähigkeit, präzisiert sie.

Sich als Paar nach 50 Jahren neu verbinden

Die drei Psychologen stimmen in einem praktischen Hebel zur Wiederbelebung der Verbindung überein: Gemeinsam etwas Neues erleben. „Dies wird Ihnen einen frischen Blick auf Ihren Partner geben, zu einem Zeitpunkt, an dem Sie das Gefühl haben, alles über ihn zu wissen, und es wird den Funken in Ihrer Ehe neu entfachen oder noch heller erstrahlen lassen“, behauptet Beverley Fehr.

Sie nennt beispielsweise ein Konzert, ein Picknick oder einen Tanzkurs, während Crystal Saidi einen Kochkurs, eine Wanderung oder ein Wochenende zu zweit vorschlägt, indem sie rät, „über die Zukunft statt nur über die Vergangenheit zu sprechen“ und die Telefone auszuschalten.

Holly Schiff sieht gerade in den Fünfzigern eine Gelegenheit zur Wiederentdeckung. „Ich ermutige Paare, wieder intentional zu werden“, erklärt Holly Schiff. „Stellen Sie sich gegenseitig Fragen, die Sie sich seit Jahren nicht mehr gestellt haben… Planen Sie regelmäßige Verabredungen, auch wenn sie einfach sind. Nehmen Sie sich Zeit zum Lachen. Körperliche Zuneigung, gemeinsame Freizeitaktivitäten und der Ausdruck von Dankbarkeit tragen alle dazu bei, die emotionale Nähe wieder aufzubauen.“ Man spürt hier deutlich: Das Paar bleibt nicht starr, sondern erfindet sich Schritt für Schritt neu, wenn jeder bereit ist, etwas Energie in die Beziehung zu stecken.

Die Vorteile übersteigen bei weitem das Liebesleben. „Wir wissen aus Jahrzehnten der Forschung, dass Menschen, die in einer glücklichen Ehe leben, in physischer, mentaler und emotionaler Hinsicht besser gesund sind und sogar länger leben als unverheiratete Personen oder solche in unglücklichen Beziehungen“, bemerkt Beverley Fehr.