Paare, die es wagen, nach dem 50. Lebensjahr über belastend gewordene Gewohnheiten zu sprechen, können eine neue Verbundenheit wiederfinden

Seit zwanzig Jahren lässt Ihr Partner seine Sachen im Wohnzimmer liegen. Seit fünfzehn Jahren wählt er systematisch das Abendprogramm aus. Und wahrscheinlich werfen Sie ihm seit ebenso langer Zeit vor, nie eure Unternehmungen zu organisieren. Am Anfang haben Sie diese kleinen Gewohnheiten kaum gestört. Sie haben sogar mit Ihren Freunden darüber gescherzt. Doch heute reizen Sie manche davon stärker. Manchmal reicht schon ein stehen gelassener Teller auf dem Tisch oder eine zum hundertsten Mal gehörte Bemerkung, um einen Streit auszulösen. Dabei lieben Sie diese Person noch immer, mit der Sie einen großen Teil Ihres Lebens aufgebaut haben. Warum nehmen diese Details also so viel Raum ein? Nach dem 50. Lebensjahr, wenn die Kinder selbstständiger werden und sich die Lebensrhythmen verändern, sehen sich Paare ihren Gewohnheiten oft stärker gegenüber. Manche sind beruhigend, andere werden belastend. Doch statt sie stillschweigend zu ertragen, kann es helfen, darüber zu sprechen, um eine Form von Verbundenheit wiederzufinden. Das legt unter anderem der Psychologe Anthony Silard in Psychology Today nahe.

Diese kleinen Frustrationen, die am Ende die Beziehung belasten

In einer langjährigen Beziehung betreffen Meinungsverschiedenheiten nicht immer wichtige Themen. Sie können auch aus Situationen entstehen, die sich wiederholen. Der eine möchte öfter ausgehen, während der andere lieber zu Hause bleibt. Der eine trifft alle Entscheidungen rund um den Urlaub, der andere hört irgendwann auf, seine Meinung zu äußern. Mit der Zeit können diese Unterschiede zu wiederkehrenden Vorwürfen werden. Anthony Silard betont den Einfluss von Groll, jener Wut, die man noch lange nach einem Ereignis empfindet. Seiner Ansicht nach kann das Ansammeln von Vorwürfen gegenüber dem Partner Spannungen aufrechterhalten, selbst wenn die Situationen, die diesen Frust ausgelöst haben, harmlos erscheinen.

Der Psychologe lädt dazu ein, Vergebung von Vergessen zu unterscheiden. Vergeben bedeutet nicht, so zu tun, als wäre nichts passiert, und auch nicht, zu akzeptieren, dass sich verletzendes Verhalten wiederholt. Es geht vielmehr darum, anzuerkennen, was uns gestört hat, daraus zu lernen und zu vermeiden, dieselben Vorwürfe endlos wiederzukäuen. Diese Unterscheidung kann besonders interessant für Paare sein, die ihren Alltag seit mehreren Jahrzehnten teilen. Eine Gewohnheit, die mit 35 akzeptabel schien, entspricht nicht unbedingt den Bedürfnissen, die man mit 55 empfindet. Den Partner so zu akzeptieren, wie er ist, schließt nicht aus, ihm zu erklären, was man sich in der Beziehung anders wünschen würde.

Nach 50: lernen, sich neu zu entdecken, statt den anderen verändern zu wollen

Um aus diesen Spannungen herauszukommen, schlägt die klinische Psychologin Samantha Rodman Whiten in YourTango einen anderen Ansatz vor. Sie erklärt, dass manche Paare in ihren Fünfzigern oder Sechzigern nach und nach die Gewohnheit verloren haben, sich für die Sichtweise des anderen zu interessieren. Sie kennen seine Reaktionen, nehmen seine Antworten vorweg und glauben manchmal, nichts mehr entdecken zu können. Dabei kann es helfen, sich Zeit zu nehmen, um über Erfahrungen und Gefühle zu sprechen und so wieder mehr Empathie zu entwickeln. Die Psychologin rät insbesondere dazu, auf bestimmte Etappen des gemeinsamen Lebens zurückzublicken, wie die Geburt eines Kindes, die ersten Berufsjahre oder den Beginn der Beziehung. Solche Gespräche ermöglichen es manchmal, zu entdecken, wie der andere Ereignisse tatsächlich erlebt hat, von denen man dachte, sie auswendig zu kennen.

Diese Neugier kann sich auch auf Alltagsgewohnheiten beziehen. Anstatt dem Partner vorzuwerfen, nie ausgehen zu wollen, warum nicht fragen, was ihm an diesen Abenden zu Hause gefällt? Und ihm im Gegenzug erklären, warum uns Ausflüge zu zweit fehlen? Das Ziel ist nicht, eine Liste von allem zu erstellen, was nicht stimmt, sondern zu verstehen, was jeder heute von der Beziehung erwartet. Man kann den Partner fragen „Was ist dir im Moment wichtig?“. Eine Frage, die Raum für neue Wünsche lässt, ohne anzunehmen, dass die von gestern noch dieselben sind. Natürlich reicht ein Gespräch nicht immer aus, um über Jahre angesammelte Frustrationen zu lösen. Aber es kann helfen, aus automatischen Vorwürfen herauszukommen und gemeinsam nach neuen Kompromissen zu suchen. Schließlich bedeutet lange mit jemandem zu leben nicht, dass man aufhört, sich weiterzuentwickeln. Und vielleicht nährt sich Verbundenheit auch aus dieser Fähigkeit, die Person, mit der man sein Leben teilt, weiter zu entdecken.