Psychologen warnen vor dieser Gewohnheit, die manche Menschen dazu bringt, sich von ihrem Partner zu distanzieren

Soziale Netzwerke sind voller Videos, die versprechen zu erklären, warum Ihr Partner so oder so handelt. Zwischen den „wenn er es wollte, würde er es tun„, den Inhalten über Bindungsstile oder den Listen von „Red Flags“ ist es verlockend, für jeden Zweifel eine psychologische Erklärung zu suchen. In Psychology Today warnt Psychologin Jill P. Weber vor diesem Trend. Ihrer Ansicht nach „wächst die Kluft zwischen dem Verstehen der Psychologie von Beziehungen und den tatsächlichen Fähigkeiten, um Intimität zu schaffen“. Tatsächlich reicht es nicht aus, seine Beziehung intellektuell zu verstehen, damit sie funktioniert. Manchmal entfernt diese ständige Suche nach Erklärungen die Partner voneinander.

Seine Beziehung zu verstehen ersetzt nicht die Kommunikation

Es ist eine gute Sache, seinen Partner besser verstehen zu wollen. Das Problem tritt auf, wenn die Analyse den gesamten Raum einnimmt. Nach einem Streit verbringen einige Menschen mehr Zeit damit, das Verhalten ihres Partners zu zergliedern, als direkt mit ihm zu sprechen.

Sie senden eine Nachricht an eine Freundin, um zu erzählen, was passiert ist. Sie antwortet, dass er vielleicht „vermeidend“ sei oder ihm Empathie fehle. Wenige Minuten später schlägt Ihnen ein Algorithmus ein Video mit dem Titel „Die fünf Anzeichen, dass er Sie nicht mehr liebt“ vor. Allmählich richtet sich Ihre Aufmerksamkeit weniger auf die eigentliche Beziehung als auf Hypothesen.

Forschungen in der Beziehungspsychologie, insbesondere von John Gottman, zeigen jedoch, dass die stabilsten Paare nicht diejenigen sind, die das Verhalten des anderen am besten interpretieren. Es sind vor allem diejenigen, die neugierig bleiben, Fragen stellen und Versuche der Wiedergutmachung nach einem Konflikt akzeptieren.

Akzeptieren, nicht alles zu verstehen, bringt einander näher

Fragen Sie sich, ob es egoistisch ist, aufhören zu wollen, alles zu analysieren? In vielen Fällen ist es sogar das Gegenteil. Eine Beziehung entwickelt sich nicht, weil jeder die richtige Theorie findet, sondern weil beide Partner es wagen, auszudrücken, was sie fühlen.

Anstatt zu schließen, dass Ihr Partner auf Distanz geht, weil er sich nicht binden kann, können Sie ihm sagen, dass Sie sich seit einigen Tagen besorgt fühlen. Anstatt die Meinung von zehn nahestehenden Personen einzuholen, die manchmal ihre eigene Geschichte projizieren, ist es oft hilfreicher, direkt die betroffene Person zu fragen.

Jill P. Weber erinnert schließlich daran, dass wahre Intimität darin besteht, emotional präsent zu bleiben, selbst wenn man sich verletzt, unverstanden oder verletzlich fühlt. Gerade in diesen unvollkommenen Gesprächen, fern von schnellen Diagnosen und Netzwerkslogans, hat Vertrauen die besten Chancen zu wachsen.