Sich schnell zu verlieben ist nicht das wahre Problem: Dieser Fehler ist viel riskanter, sagen Psychologen

„Ich glaube, ich bin schon verliebt.“ Dieser Satz, ausgesprochen nach nur wenigen Tagen oder Wochen, weckt oft Misstrauen. Viele sehen darin ein Zeichen von Unreife oder das Versprechen einer Beziehung, die ebenso schnell verglüht, wie sie begonnen hat. Der auf Emotionen spezialisierte Philosophieprofessor Aaron Ben-Ze’ev hat ein Buch über die Entwicklung der romantischen Liebe veröffentlicht. In Psychology Today verteidigt er die Idee, dass sich schnell zu verlieben nicht das eigentliche Problem ist. Das Risiko entsteht, wenn wir die Intensität der ersten Gefühle mit einem echten Verständnis des anderen verwechseln. „Das Problem ist nicht die Geschwindigkeit, sondern die Illusion“, fasst er zusammen.

Anziehung entsteht schnell, Bewunderung entwickelt sich mit der Zeit

Der Psychologe erklärt, dass Liebe auf zwei sich ergänzenden Dimensionen beruht. Die erste ist die Anziehung. Sie kann fast augenblicklich durch ein Gespräch, einen Blick oder ein gemeinsames Lachen entstehen. Die zweite Dimension besteht aus den bewundernswerten Eigenschaften einer Person. Diese betreffen ihre Werte, ihren Charakter, die Art, wie sie andere behandelt, oder ihre Zuverlässigkeit. Im Gegensatz zur Anziehung benötigen diese Aspekte Zeit, um entdeckt zu werden.

Genau hier lassen sich manche Menschen leicht täuschen. Wenn die Chemie sehr stark ist, neigt unser Gehirn dazu, unserem Partner automatisch andere Eigenschaften zuzuschreiben. Psychologen sprechen vom „Halo-Effekt“. Eine Person, die wir sehr attraktiv finden, erscheint uns manchmal intelligenter, wohlwollender oder kompatibler, als sie tatsächlich ist. Haben Sie schon einmal das Gefühl gehabt, „die ideale Person gefunden„ zu haben, nachdem Sie nur zweimal ausgegangen sind? Diese Empfindung ist häufig, spiegelt jedoch nicht immer die Realität wider.

Forschungen, die von Aaron Ben-Ze’ev zitiert werden, zeigen zudem, dass Liebe auf den ersten Blick nicht unbedingt ein schlechtes Vorzeichen ist. Einige Studien legen sogar nahe, dass die Idealisation der Anfänge die eheliche Zufriedenheit fördern kann, wenn diese Bewunderung anschließend auf einem echten Kennenlernen basiert.

Das wahre Warnsignal ist, zu ignorieren, was wirklich zählt

Laut Aaron Ben-Ze’ev ist also die richtige Frage nicht, ob Sie sich zu schnell verliebt haben. Sie lautet vielmehr, ob Sie sich die Zeit genommen haben, die Person in verschiedenen Situationen zu beobachten. Wie reagiert sie, wenn sie verärgert ist? Ist sie in der Lage, ihre Fehler einzugestehen? Respektiert sie Ihre Grenzen?

Der Psychologe spricht auch von einer Persönlichkeitseigenschaft namens Emophilie, die von dem Forscher Daniel Jones beschrieben wird. Betroffene neigen dazu, sich leicht und häufig zu verlieben. Das bedeutet nicht, dass ihre Gefühle weniger aufrichtig sind. Allerdings kann ihr Enthusiasmus dazu führen, dass sie mehrere Liebesgeschichten beginnen, ohne einer Beziehung ausreichend Zeit zu geben, um sich in der Tiefe zu entwickeln.

Eine dauerhafte Beziehung entwickelt sich nach den ersten Schmetterlingen

Die ersten Monate einer Beziehung sind oft von einer starken emotionalen Erregung geprägt. Diese Phase kann wunderbar sein, vorausgesetzt, die Beobachtung wird nicht durch die Vorstellung ersetzt. Es ist durchaus möglich, dieses Hochgefühl zu genießen und gleichzeitig das Verhalten des anderen aufmerksam zu beobachten.

Schließlich laden Psychologen dazu ein, zwischen Wünschen und Bedürfnissen zu differenzieren. Gemeinsame Leidenschaften zu teilen oder eine starke Anziehung zu empfinden, nährt die Beziehung, reicht jedoch nicht aus, um sie dauerhaft zu machen. Vertrauen, Respekt, emotionale Sicherheit oder die Fähigkeit, gemeinsam zu wachsen, sind weitaus solidere Grundlagen. Wie Aaron Ben-Ze’ev erinnert, „eine Liebesgeschichte kann in einem Augenblick beginnen, sie vertieft sich jedoch mit der Zeit“. Es ist also nicht die Geschwindigkeit der Gefühle, die unsere Wachsamkeit verdient, sondern unsere Fähigkeit, den anderen mit Klarheit zu sehen, wenn die Emotionen nachlassen.