Sie suchen seit Jahren die Liebe, ohne sie zu finden? Dieser Fehler kann Sie daran hindern, jemandem wirklich zu begegnen

Lange vor Matches auf Tinder war das Kennenlernen eine Sache des Zufalls, des Umwegs, des Unvorhergesehenen: „Ich wollte gar nicht bei diesen Freunden zu Abend essen“, „Ich habe mich an der Bushaltestelle unter dem Wartehäuschen vor dem Regen geschützt“, „Ich habe meinen Zug verpasst“ … Das Rätsel der Liebe begann mit der Magie der Begegnung, unter dem geflügelten Zeichen eines schelmischen Cupido. Genau das versprechen uns übrigens auch immer die romantischen Komödien, diese großen Lehrmeisterinnen der Gefühle, von Coup de foudre à Notting Hill bis Die fabelhafte Welt der Amélie. Du gewinnst beim Poker ein Ticket für die Titanic und schwupps – die Liebe gratis dazu. Das nährt den Spruch, den alle nervigen (und verheirateten) alten Tanten Singles auftischen: „Die Liebe kommt, wenn man sie nicht erwartet.“ Seitdem hat unsere zeitgenössische Kultur des Handelns und der Ermutigung, unser Leben selbst in die Hand zu nehmen, das Kennenlernen „produktiviert“.

Von Zufallsbegegnungen zu Apps: wie sich unsere Art, nach Liebe zu suchen, verändert hat

Anfang der 2000er kam die Meetic-Revolution. Platon modernisierend, der erklärte, wir seien alle auf der Suche nach unserer fehlenden Hälfte, bot das Internet an, uns dabei zu helfen, sie zu finden. Fünfundzwanzig Jahre später zählt man in Frankreich dreihundertfünfundsechzig Datingseiten, von den skurrilsten bis zu den allgemeinsten, die zwischen zehn und zwölf Millionen Registrierte anziehen. Der Zufall wird durch den Algorithmus ersetzt, die Erzählung durch das Profil, die Entdeckung durch das Filtern. Die Begegnung erlaubt nicht mehr die Laune eines deus ex machina; sie präsentiert sich als Ergebnis einer Sortierung, einer beanspruchten Wahl. Was einst einem Wunder glich, wird zur logistischen Organisation.

Man optimiert, vergleicht, sortiert aus. Der Philosoph Pascal Bruckner betont in seinen Essays über das Paradox der zeitgenössischen Liebe, was die Moderne der romantischen Liebe angetan hat: Sie hat ihr das Regime der Effizienz auferlegt. Man will, dass es funktioniert – schnell, gut. Man sucht emotionalen Return on Investment. Damit erzeugt man einen Druck, der jedes Date in ein Bewerbungsgespräch verwandelt.

Warum die Liebe um jeden Preis zu suchen, uns daran hindern kann, jemanden kennenzulernen

In der Psychologie gibt es ein gut dokumentiertes Phänomen, unter anderem von der amerikanischen Psychologin Tian Dayton beschrieben: romantische Hypervigilanz. Je aktiver wir nach Zeichen von Kompatibilität oder Inkompatibilität beim anderen suchen, desto mehr stören wir unsere eigene Fähigkeit zu fühlen. Man ist nicht mehr in der Begegnung präsent, man bewertet sie. Es ist kein Gespräch mehr, sondern ein Audit. Forschende in den Kognitionswissenschaften sprechen von einer Form der Interferenz zwischen dem Wunsch nach Kontrolle und emotionaler Verfügbarkeit. Menschen mit Schlaflosigkeit kennen dieses Phänomen gut: Je mehr sie versuchen zu schlafen, desto weniger finden sie Schlaf! Zu sehr die Liebe finden zu wollen, schadet der Begegnung, weil die mobilisierten mentalen Ressourcen die emotionale Fähigkeit zu fühlen beeinträchtigen. Zu sehr beim anderen zu sein – werde ich ihm/ihr gefallen? was soll ich tun, um zu verführen? – hindert uns daran, bei uns selbst zu bleiben.

Und doch geht es genau um uns und darum, was wir suchen, wenn wir nach Liebe suchen. Die Bindungstheorie, in den 1950er Jahren vom Psychiater John Bowlby entwickelt und später von der Psychologin Mary Ainsworth weitergeführt, bietet uns einen Blick auf unsere Suche. Sie zeigt, wie sehr unsere Art zu lieben von unseren ersten Beziehungen geprägt ist, lange bevor wir überhaupt bewusst wahrnehmen, dass wir irgendjemanden lieben. Wir sind also in unserer Liebessuche nicht völlig frei: Wir erwarten, das wiederzufinden, was uns vertraut ist – selbst wenn uns dieses Vertraute leiden ließ. Hinter der Frage „Wie suchen?“ verbergen sich daher so viele andere: „Was stelle ich mir vor, was mir Liebe geben kann?“; „Welche Wunde wartet darauf, geheilt zu werden?“; „Steht etwas in mir dem im Weg, dass es geschieht?“

Jemanden suchen, um einen Mangel zu füllen: die Falle, die unsere Begegnungen verfälschen kann

Solche Fragen lassen sich nicht mit Tipps zu Apps oder zur optimalen Häufigkeit des Ausgehens lösen. Sie berühren das Selbstwertgefühl, unsere Vorstellung von Liebe, unseren eigenen Wert als Liebespartner. Die Psychotherapeutin Sue Johnson, Pionierin der emotionsfokussierten Paartherapie, sagt, unsere größte Angst sei nicht, allein zu sein, sondern für jemanden nicht wichtig genug zu sein. Diese Angst, wenn sie zu stark ist, färbt die ganze Liebessuche mit einer Dringlichkeit, die sie verzerrt.

Aus diesem Raum des Mangels heraus nach Liebe zu suchen, heißt oft, jemanden zu suchen, der eine Leere füllt. Aus der Liebesverzweiflung spricht etwas, das Hunger ähnelt. Wenn das Bedürfnis, jemanden zu treffen, zu zwingend wird, ist der andere nicht mehr eine einzigartige Person, sondern das Mittel gegen Einsamkeit, gegen die Angst vor der vergehenden Zeit, gegen eine narzisstische Kränkung oder existenzielle Angst. Die Psychoanalyse erinnert uns daran, dass wir immer versucht sind, vom anderen zu verlangen, was er uns nicht geben kann: eine imaginäre Vollständigkeit. Manchmal träumen wir von einer Begegnung, die reparieren würde, was uns fehlt. Doch Liebe löscht den Mangel nicht aus. Sie hilft, mit ihm zu leben.

Sollte man aufhören, nach Liebe zu suchen, um eine Chance zu haben, sie zu finden?

Sollte man also das Motto „zu Hause bleiben und warten, bis es passiert?“ propagieren? Natürlich nicht. Man verliebt sich in Menschen, die man sieht, die man lachen hört, die man handeln oder denken sieht. Man muss sich Situationen trauen, in denen man Unbekannten begegnen kann, die zu Vertrauten werden könnten; man muss sich dem anderen in unserer Authentizität aussetzen. Nicht unbedingt, um „die Liebe zu finden“, sondern um die Bedingungen zu schaffen, unter denen etwas passieren kann; nicht um „nach Liebe zu suchen“, sondern um sein Leben so zu bewohnen, dass Platz für Überraschungen bleibt. Denn es gibt einen Unterschied zwischen Warten und sich verfügbar machen. Warten ist nach außen gerichtet, es späht, es hält Ausschau. Verfügbarkeit ist eine innere Qualität, eine Art, im eigenen Leben ausreichend präsent zu sein, um jemanden hineinlassen zu können.

Wenn wir Projekte haben, Freundschaften, Interessen, begegnen wir anderen von einem freieren Ort aus. Wir verlangen nicht, dass sie uns retten; wir schlagen ihnen vor, ein Stück Weg gemeinsam zu gehen. Wir sind oft anziehender, wenn wir damit beschäftigt sind zu leben. Nicht weil wir geheimnisvoll oder unnahbar werden. Sondern weil ein Mensch, der in sein eigenes Dasein eingebunden ist, nicht darauf wartet, dass sein Leben beginnt: Er lebt es bereits. Nach Liebe zu suchen ist an sich kein Fehler; viele Paare finden sich heute über Apps und Datingseiten. Man muss nur wissen, wonach man sucht. Und wenn man sein Leben erweitern, Begegnungen annehmen, an seinen Wunden arbeiten, seine Verfügbarkeit kultivieren kann, behält die Begegnung selbst einen irreduziblen Anteil an Unvorhersehbarkeit. Als würde die Liebe von uns ein seltsames Gleichgewicht verlangen: den Wunsch, ihr zu begegnen, und die Fähigkeit, sie nicht zu jagen. Damit sie es ist, die uns findet, und uns die Chance gibt, uns zu verwandeln.

Kann man einen Anfang von Liebe „herstellen“?

1997 entwarf der amerikanische Psychologe Arthur Aron ein Experiment, bei dem sich zwei Unbekannte gegenübersaßen und etwa vierzig Minuten lang Fragen beantworteten, die immer persönlicher wurden.

Sie endeten damit, sich vier Minuten lang schweigend anzusehen; dieser Moment aktiviert die Ausschüttung von Oxytocin und erzeugt ein Gefühl großer Intimität. Ergebnis: Die Teilnehmenden gaben an, eine tiefe unmittelbare Verbindung gespürt zu haben. Was diese Studie zeigt, ist nicht, dass man Liebe „herstellen“ kann, sondern dass man Intimität begünstigen kann. Emotionale Nähe entsteht weniger aus einer Verführungsperformance als aus geteilter Verletzlichkeit.

Arthur Aron ist Autor, gemeinsam mit Elaine Aron, von Love and the Expansion of Self (Taylor & Francis, 1986, nicht ins Französische übersetzt).

Referenzen

• Platons Das Gastmahl (Flammarion, „GF“, 2025).
• Quelle: stat-rencontres.fr.
• Le Paradoxe amoureux von Pascal Bruckner (Le Livre de poche, 2011).
• The Love Secret von Sue Johnson (Piatkus, 2014, nicht ins Französische übersetzt).
• Qu’est-ce que l’amour ? von Umberto Galimberti. Der italienische Psychoanalytiker befasst sich mit der zeitgenössischen Liebe und den Herausforderungen, die wir ihr aufbürden (Payot, „Petite Bibliothèque“, 2016).
• Fragments d’un discours amoureux von Roland Barthes. Ein Buch, das zwar schwer zugänglich ist, aber eine existenzielle Frage stellt: Was machen wir mit unserem Begehren, wenn wir glauben, jemanden zu suchen? (Points, „Essais“, 2025).