Viele Männer wurden bereits von dieser Person in ihrem Umfeld angezogen, die man eigentlich nicht begehren sollte

Das Leben als Paar beschränkt sich nicht nur auf zwei Personen. Auch die Freunde beider Partner gehören dazu. Da ist diese Person, die Sie auf mehreren Geburtstagen getroffen haben, sie kennt Ihren Partner, Ihre Gewohnheiten als Paar, vielleicht sogar einige Ihrer Geheimnisse. Bisher haben Sie sie immer als eine einfache Freundin oder Bekannte betrachtet. Dann ändert sich eines Tages etwas. Ein Gespräch dauert länger, ein Blick verweilt mehr als üblich, und plötzlich taucht ein Gedanke auf, so unerwartet wie verstörend. „Was, wenn mich diese Person anzieht?“ Solche Situationen werden oft mit viel Schuldgefühlen erlebt, als ob allein das Empfinden von Begehren das Paar verraten würde. Doch es wäre alles andere als außergewöhnlich. Laut einer Umfrage von Ifop, die für Nouslib unter 1.004 Franzosen im Alter von 15 bis 29 Jahren durchgeführt wurde, sagen 33 % der jungen Menschen, die bereits in einer Beziehung waren, dass sie schon einmal sexuell von einem engen Freund ihres Partners oder dem Partner eines Freundes angezogen wurden. Bei Männern steigt dieser Anteil sogar auf 43 %, gegenüber 23 % bei Frauen. Eine Statistik, die daran erinnert, dass das Begehren manchmal weniger rationale Wege nimmt, als man vermutet.

Warum diese Anziehung alles andere als außergewöhnlich ist

Dieses Ergebnis ist vielleicht weniger überraschend, als es scheint. Das Begehren entsteht nicht nur gegenüber unbekannten Menschen in einer Bar oder einer App. Es kann auch im Kontakt mit Menschen entstehen, die wir regelmäßig sehen. Psychologen sprechen seit langem vom Effekt der Vertrautheit. Je öfter wir jemanden sehen, desto angenehmer, beruhigender und vertrauenswürdiger erscheint uns diese Person. Die Freunde unseres Partners vereinen viele dieser Zutaten. Wir teilen Mahlzeiten, Wochenenden, Urlaube und manchmal sehr persönliche Gespräche. Wir entdecken ihren Humor, ihre Werte und ihre Art, mit anderen umzugehen. Schritt für Schritt kann diese Nähe manchmal Raum für Anziehung schaffen.

Diese Idee wird auch von den Arbeiten der Psychologin April Bleske-Rechek gestützt, die von Psychology Today aufgegriffen werden. Sie untersucht seit mehreren Jahren die Freundschaft zwischen Männern und Frauen. Ihre Forschungen zeigen, dass Anziehung innerhalb einer freundschaftlichen Beziehung keineswegs selten ist. Sie legt auch nahe, dass Männer eher als Frauen dazu neigen, manche Freundinnen als potenzielle Partnerinnen zu betrachten, wenn sie spontan an eine Freundschaft denken. Sie und die Anziehung sind daher nicht immer zwei komplett getrennte Kategorien in unserem Kopf. Sie können sich manchmal überschneiden, ohne dass daraus zwangsläufig eine romantische Beziehung entsteht.

Anziehung zu spüren bedeutet nicht unbedingt, sie auszuleben

Zu entdecken, dass man eine so nahe stehende Person begehrt, kann dennoch viel Schuld hervorrufen. Bedeutet das, dass etwas in meiner Beziehung nicht stimmt? Dass ich verliebt bin? Nicht unbedingt. Die Ifop-Umfrage beschreibt gerade eine häufig vorkommende Diskrepanz zwischen der emotionalen Bindung und der Freiheit der Vorstellungskraft. Sie zeigt auch, dass 46 % der jungen Berufstätigen schon einmal von einem Kollegen angezogen wurden, 26 % von einem Nachbarn und 18 % von ihrem Vorgesetzten, Menschen, die einfach Teil ihres Alltags sind. Bei Männern sind diese Anteile noch höher. Das Verlangen scheint also besonders geschickt, genau dort aufzutauchen, wo man es am wenigsten erwartet.

Übrigens zeigen mehrere psychologische Studien, dass die Anziehung zwischen Freunden gegenseitig oder einfach nur wahrgenommen sein kann. Die Forscher Edward Lemay und Noah Wolf haben beobachtet, dass, wenn eine Person von einem Freund angezogen ist, sie oft dazu neigt, zu glauben, dass dieses Gefühl geteilt wird. Diese Projektion ist häufig und erinnert daran, dass wir unterscheiden müssen, was wir fühlen, von dem, was der andere wirklich fühlt. Eine Anziehung ist kein Plan, erst recht kein Schicksal. Sie kann einfach zeigen, dass eine Person Eigenschaften besitzt, die uns in einem bestimmten Moment berühren. Was eine Beziehung wirklich definiert, sind nicht die Gedanken, die uns überkommen, sondern die Entscheidungen, die wir danach treffen. Deshalb sagt das Empfinden eines Begehrens gegenüber einer „verbotenen“ Person nicht unbedingt etwas über unser Paar aus. Die Art und Weise jedoch, wie wir beschließen, mit diesem Begehren umzugehen, sagt oft viel mehr aus.