Warum verspüren wir plötzlich den Wunsch, jemanden zu verlassen, wenn doch alles gut läuft?

Sie haben jemanden kennengelernt, mit dem scheinbar alles funktioniert. Die Gespräche laufen mühelos, Sie teilen dieselben Wünsche, die gemeinsame Zeit ist angenehm und zum ersten Mal müssen Sie sich nicht ständig fragen, was der andere über Sie denkt. Doch während die Beziehung beginnt, ernst zu werden, verändert sich etwas. Plötzlich fallen Ihnen kleine Makel auf, die Sie zuvor nicht gestört haben. Sie brauchen mehr Zeit für sich, die Nachrichten Ihres Partners gehen Ihnen auf die Nerven, und Sie fragen sich sogar, ob Sie wirklich verliebt sind. Dann setzt sich ein Gedanke fest: Was, wenn diese Person am Ende doch nicht die Richtige für Sie ist? Diese Veränderung kann besonders verwirrend sein, vor allem wenn kein Ereignis sie zu rechtfertigen scheint. In einem in Psychology Today veröffentlichten Artikel erklärt der Therapeut John Kim, dass die Angst vor Intimität uns manchmal dazu bringen kann, eine Beziehung zu sabotieren, die wir eigentlich bewahren möchten. Hinter diesem plötzlichen Wunsch zu gehen könnte sich in manchen Fällen also eine Schwierigkeit verbergen, emotionale Nähe zuzulassen.

Wenn die Beziehung ernst wird, kann die Angst die Oberhand gewinnen

Am Anfang einer Geschichte ist es relativ leicht, die beste Version von sich selbst zu zeigen. Man lernt sich kennen, teilt Aktivitäten und entdeckt nach und nach die Gewohnheiten des anderen. Doch wenn die Gefühle wachsen, verlangt die Beziehung mehr. Man muss manchmal über seine Unsicherheiten sprechen, seine Bedürfnisse ausdrücken oder akzeptieren, dass jemand unsere Verletzlichkeiten erkennt. Für manche Menschen kann diese Nähe unangenehm werden. „Die Angst vor Intimität kann sich in unsere Beziehungen einschleichen, ohne dass wir es überhaupt bemerken“, erklärt John Kim. Was bis dahin wie eine beruhigende Geschichte wirkte, kann plötzlich das Gefühl vermitteln, die Kontrolle zu verlieren.

Diese Angst zeigt sich nicht immer auf offensichtliche Weise. Laut dem Therapeuten kann sie die Form von Verhaltensweisen annehmen, die harmlos wirken. Man meidet tiefgehende Gespräche, spielt seine Gefühle herunter oder beginnt, beim Partner nach Fehlern zu suchen. Eine ungeschickte Bemerkung wird zum Anlass zu zweifeln. Eine Gewohnheit, die uns zum Lächeln brachte, geht uns am Ende auf die Nerven. Manche provozieren sogar Streit, um wieder Distanz herzustellen. Diese Reaktionen können als Schutzmechanismen funktionieren. Indem man den anderen zurückstößt, bevor er zu wichtig wird, versucht man, das Risiko zu verringern, zu leiden, falls die Beziehung enden sollte.

Woran erkennt man, ob man wirklich gehen will oder ob man Angst hat, sich zu binden?

Dennoch bedeutet der Wunsch, jemanden zu verlassen, nicht zwangsläufig, dass man Angst vor Intimität hat. Es kommt auch vor, dass eine Beziehung nicht mehr zu einem passt, selbst wenn von außen alles gut zu laufen scheint. Der Unterschied liegt manchmal darin, was die Zweifel auslöst. Tauchen sie systematisch auf, wenn der andere näherkommt, über die Zukunft spricht oder seine Gefühle ausdrückt? Oder geht es um echte Konflikte, unvereinbare Bedürfnisse oder mangelnde Erfüllung? Sich die Zeit zu nehmen, diese Unterschiede zu erkennen, kann verhindern, dass man eine vorübergehende Angst mit einem echten Trennungswunsch verwechselt. Die Psychologin Sandra Parker erinnert außerdem in Psychology Today daran, dass unser Bedürfnis, alles kontrollieren zu wollen manchmal aus der Schwierigkeit entstehen kann, unsere eigene Verletzlichkeit zu akzeptieren.

Anstatt sofort auf Distanz zu gehen, rät John Kim, zunächst anzuerkennen, was uns Angst macht. Das kann über einfache Schritte geschehen, etwa dem Partner zu erklären, dass man Zeit braucht, oder den Mut zu haben, über eine Sorge zu sprechen. Es geht nicht darum, sich zu zwingen, in einer Beziehung zu bleiben, sondern zu verstehen, was den Wunsch zu gehen wirklich antreibt. Denn jemanden zu lieben bedeutet auch, einen Teil der Ungewissheit zu akzeptieren. Man kann nie garantieren, dass eine Geschichte funktioniert, und sich auch nicht vollständig vor einer möglichen Enttäuschung schützen. Doch wenn der Fluchtimpuls genau in dem Moment auftaucht, in dem man beginnt, sich jemandem nahe zu fühlen, kann es interessant sein, sich zu fragen, ob es wirklich die Person ist, die man verlassen möchte, oder einfach die Verletzlichkeit, die diese Beziehung in einem auslöst.