Weder Geld noch Gesundheit: Diese Sorge betrifft heute mehr als jeden zweiten Erwachsenen, laut einer neuen Studie

Sich zu fragen, ob die eigene Libido „normal“ ist, ist zu einem diskreten, manchmal obsessiven Reflex geworden. Zwischen Müdigkeit, mentaler Belastung, beruflichem Stress und dem Druck, eine erfüllte Sexualität zu haben, ertappen sich viele Erwachsene dabei, ihren Sexualtrieb zu beobachten, die Häufigkeit der sexuellen Kontakte zu zählen, und mit dem Nachbarpaar zu vergleichen. Eine kürzlich in der wissenschaftlichen Zeitschrift Journal of Sex and Marital Therapy veröffentlichte Studie zeigt, dass diese Sorge alles andere als marginal ist. Die Forscher befragten online 1.317 Erwachsene aller Altersgruppen. Insgesamt gaben 57,1 % an, sich bereits Sorgen über ihr Libido-Niveau gemacht zu haben. Es bleibt eine stille, aber hartnäckige Frage: Libidoverlust, sollte man sich wirklich Sorgen machen?

Über 50 % der Erwachsenen besorgt über ihre Libido

Für die Psychologieprofessorin Caroline F. Pukall, die diese Forschung zur sexuellen Gesundheit leitet, spiegeln diese Zahlen wider, was sie in der Praxis beobachtet: Fragen zur Libido gehören zu den häufigsten Gründen für eine Beratung in der Sexualtherapie oder Paartherapie. Die Umfrage zeigt, dass von den 57,1 % der besorgten Teilnehmer fast die Hälfte ihre Libido als zu niedrig einschätzen, mehr als 4 von 10 vor allem eine Diskrepanz mit dem Wunschlevel ihres Partners erwähnen, und eine kleine Minderheit sich Sorgen um eine zu hohe Libido macht.

Jenseits der Zahlen interessierten sich die Forscher dafür, was die Befragten am meisten beunruhigt. Viele sagen, dass sie mehr Lust haben möchten, als sie tatsächlich verspüren, oder beklagen eine intensivere Sexualität in einer anderen Lebensphase. „Wir waren auch erstaunt darüber, wie häufig die Sorgen der Menschen nicht nur sie selbst betrafen, sondern auch, wie ihr Wunsch ihre Beziehungen beeinflusste, insbesondere Sorgen um die Befriedigung eines Partners oder die Bewältigung von Wunschunterschieden“, erläutert Caroline F. Pukall gegenüber PsyPost. In den Antworten wird die als zu niedrig empfundene Libido häufig mit psychischer Gesundheit, Stress, Erschöpfung, elterlichen Verpflichtungen oder auch Nebenwirkungen bestimmter Medikamente in Verbindung gebracht.

Libidoverlust oder normale Variation des sexuellen Verlangens?

Fachleute erinnern daran, dass es keine universelle Norm für das sexuelle Verlangen gibt: Was zählt, ist, ob sich jeder mit seinem Verlangensniveau wohlfühlt und ob im Paar Einvernehmen besteht. Die Studie zeigt jedoch, dass viele daran zweifeln, „in der Norm“ zu sein, insbesondere wenn sich ihre Libido im Vergleich zu früher verändert. „Wichtig ist, dass unsere Ergebnisse bestätigen, dass die Variation des sexuellen Verlangens typischerweise Teil der menschlichen Erfahrung ist und dass Faktoren wie Stress, psychische Gesundheit, Beziehungsdynamik, große Lebensübergänge und Elternschaft alle das Verlangen beeinflussen können“, betont Caroline F. Pukall.

Die Studie zeigt, dass Männer etwas häufiger eine hohe Libido angeben, Frauen eher bei mangelndem Verlangen, und dass Menschen in einer Beziehung, besonders zwischen einem und fünfzehn Jahren, sich mehr Sorgen machen als Singles, ohne signifikante Unterschiede im Verlangen. Sexuelle Minderheiten berichten ebenfalls von mehr Ängsten, wahrscheinlich weil ihre Erfahrungen weniger den dominanten Normen entsprechen. Es gibt Lebensphasen, in denen das Verlangen zurückgeht: Schwangerschaft und postnatale Zeit, Kleinkindalter, Wechseljahre, chronische Krankheiten, anhaltende Müdigkeit. All dies mag rein hormonell erscheinen; tatsächlich beschreiben Sexualtherapeuten oft ein eher „reaktives“ als spontanes Verlangen, das nur auftritt, wenn der Kontext dafür geeignet ist.

Libidoverlust: Wann sollte man sich Sorgen machen und was tun?

Caroline F. Pukall erinnert daran, dass diese Online-Umfrage unter Zuhörern eines bewusst am Thema interessierten Podcasts nicht genau die Allgemeinbevölkerung widerspiegelt. Vor allem warnt sie vor voreiligen Interpretationen: „Ich würde auch davor warnen, ein geringes Verlangen als von Natur aus problematisch zu interpretieren. Unsere Ergebnisse legen nahe, dass das Unbehagen oft aus Unsicherheit, sozialen Erwartungen, Beziehungsproblemen oder Lebensumständen resultiert, statt aus einer objektiven Norm dessen, was die Libido ’sein sollte‘.“ Praktisch empfehlen Spezialisten, eine Beratung aufzusuchen, wenn der Verlust des Verlangens mehrere Monate anhält, von erheblichem Leiden oder wiederkehrenden Spannungen im Paar begleitet wird oder gleichzeitig mit anderen körperlichen oder psychischen Symptomen auftritt.

Wenn diese Kriterien erfüllt sind, besteht der nächste Schritt darin, das Thema mit dem Partner zu besprechen und dann mit einem Gesundheitsfachmann, wie einem Hausarzt, Gynäkologen, Urologen oder Sexualtherapeuten. Diese Untersuchung ermöglicht es, eine mögliche hormonelle Störung, eine depressive Episode, mentale Belastung oder Nebenwirkungen von Behandlungen zu erkennen und auf eine angepasste Betreuung hinzuweisen, sei es in einer Paartherapie oder einer individuellen Begleitung.