„Wenn du richtig denkst“: Diese 5 Fehler können ein Opfer unter psychischer Kontrolle von dir wegtreiben, obwohl man helfen will, warnt die Psychologin Claire Petin

« Ich war eine Zeugin, die nicht sprechen konnte, die dem Opfer nicht helfen konnte, die es im falschen Moment getan hat, die es falsch gemacht hat. » Am 16. September kam der neue Film von Géraldine Nakache ins Kino. In Wenn du richtig denkst spielt Monia Chokri die Rolle von Gil, die eine Liebesgeschichte mit Jacques beginnt, gespielt von Niels Schneider. Nach und nach wird Jacques kontrollierender, wertet sie ab, isoliert sie und lässt sie all ihre Orientierungspunkte verlieren. Mit Hilfe ihres Co-Drehbuchautors David Lambert erzählt Géraldine Nakache, wie sich psychische Kontrolle in der Partnerschaft lautlos etabliert und das Opfer sowie sein Umfeld daran hindert zu handeln. Diese stille Gewalt, die nicht immer in eine Tat mündet, ist alles andere als eine Ausnahme. Im Jahr 2024 wurden 272 400 Opfer von Gewalt durch ihren Partner oder Ex-Partner erfasst. 31 % dieser Gewalt war verbal oder psychisch. 

Gewalt erkennen

Zum Umfeld einer Person zu gehören, die Opfer von psychischer Gewalt ist, bedeutet, ständig zwischen dem Wunsch zu handeln und der Angst zu schwanken, etwas falsch zu machen und diesen „privilegierten“ Platz zu verlieren, der es ermöglicht zu helfen. Wie das Opfer kann auch die nahestehende Person als Zeuge Schwierigkeiten haben, die Gewalt zu sehen, sie zu identifizieren und zu benennen. Um handeln zu können, « muss man sich sicher sein », erklärt die Regisseurin dem Medium Simone. Man muss still bleiben, beobachten, Beweise sammeln um keinen Fehler zu machen. 

Eine Verwirrung, die der gewalttätige Partner bewusst stiftet. « Man hofft, dass man sich irrt, man fühlt sich schuldig, wenn man nicht im richtigen Moment reagiert hat. Und dann, wenn man reagiert, hat man Angst, die Verbindung zu kappen », vertraut Géraldine Nakache an. Bei psychischer Gewalt gibt es eine Reihe von Mechanismen, die nach und nach die Orientierungspunkte der Person verändern, erklärt Claire Petin, klinische Psychologin. « Gaslighting zum Beispiel besteht darin, ihre Wahrnehmung der Realität, ihre Erinnerungen oder ihre Interpretation von Ereignissen in Zweifel zu ziehen: „du erfindest“, „so ist das nie passiert“, „du bist zu empfindlich“, „du dramatisierst“, veranschaulicht sie. Mit der Zeit kann die Person schließlich nicht mehr wissen, ob das, was sie fühlt, berechtigt ist, und an ihrem eigenen Urteilsvermögen zweifeln. »

Wenn das Umfeld die Gewalt nicht immer wahrnimmt, liegt das sehr oft daran, dass das Opfer selbst sich dessen nicht unbedingt bewusst ist. Das ist insbesondere der Fall, wenn die Beziehung aus einem Wechsel zwischen Abwertung, Gewalt, Rechtfertigung, dann Beruhigung, Versprechen oder emotionaler Annäherung besteht. 

« Man kann spüren, dass etwas nicht stimmt, ohne schon messen zu können, wie ernst die Situation ist », räumt die Psychologin ein. Dann gilt es, auf die Mechanismen zu achten, die die Kontrolle begünstigen, wie emotionaler Druck, Schuldzuweisungen, Demütigungen, Drohungen, Isolation, Überwachung oder finanzielle und materielle Kontrolle. 

Die richtige Distanz finden

Als nahestehende Person eines Opfers wirkt der Blickwinkel klarer. Die Rolle als Außenstehender des Paares, der aber weiß, was dort passiert, kann die nötige Distanz geben, um die Dinge so zu sehen, wie sie sind. Doch man muss sehr wachsam bleiben, was die Art betrifft, wie wir das Thema ansprechen, so Claire Petin.

Man sollte es sich nicht zur Aufgabe machen, sie um jeden Preis „zur Erkenntnis zu bringen“, was sie erlebt. « Man kann ihr helfen, auf die Fakten zu schauen, ihr mitteilen, was man beobachtet, bestimmte Verhaltensweisen benennen, aber das Bewusstwerden kann Zeit brauchen », erklärt sie.

Die Psychologin schlägt insbesondere vor, bestimmte Formulierungen zu verwenden, wie « Mir fällt auf, dass er deine Ausgänge stark kontrolliert », « ich habe den Eindruck, dass du Angst vor seiner Reaktion hast » oder auch « was du mir erzählst, wirkt auf mich gewalttätig ». « Von konkreten Verhaltensweisen auszugehen, ist oft hilfreicher, als ihr sofort an den Kopf zu werfen: „du stehst unter Kontrolle“ oder „dein Partner ist ein Manipulator“ », meint sie.

« Man muss auch die Ambivalenz des Opfers akzeptieren, erinnert Claire Petin. Sie kann Ihnen an einem Tag etwas sehr Schwerwiegendes erzählen und ihren Partner am nächsten Tag verteidigen. Sie kann gehen wollen und dann ihre Meinung ändern. Sie kann sich bestimmter gewalttätiger Verhaltensweisen vollkommen bewusst sein und ihn dennoch weiterhin tief lieben. » Um eine Freundin zu begleiten, die Opfer ist, muss man bereit sein, diesen Schwankungen zu folgen, und auch wenn sie erschöpfend sind, verstehen, dass sie symptomatisch für den Kreislauf der Gewalt sind. 

Wirksam handeln

Die erste Art zu handeln ist zuzuhören, ohne zu rechtfertigen, zu verharmlosen oder Schuld zuzuweisen. Wenn dem Opfer die Gewalt bewusst ist, die es erleidet, kann es sich manchmal hilflos fühlen und den Eindruck haben, dass es keinen Ausweg gibt. « Helfen heißt auch, von moralischer Unterstützung zu sehr konkreter Unterstützung überzugehen », sagt Claire Petin. 

Um einem Opfer konkret zu helfen, schlagen Sie vor, es zu einem Profi zu begleiten, zu einer Organisation, zur Polizei oder zur Gendarmerie, wenn es das möchte; überlegen Sie mit ihm gemeinsam einen Ort, wohin es gehen kann; helfen Sie ihm, bestimmte finanzielle Ressourcen zu sichern; bewahren Sie Beweise auf, wenn es sie Ihnen anvertraut und wenn das geschehen kann, ohne es in Gefahr zu bringen, schlägt die Psychologin vor.

5 Fehler, die man vermeiden sollte

Wer schon einmal versucht hat, einer nahestehenden Person zu helfen, die eine solche Situation erlebt, weiß, wie sehr jede Interaktion das Gefühl vermittelt, wie auf Eiern zu laufen. Das Herz schwankt zwischen dem Wunsch, ihr die Augen zu öffnen, und der Angst, die Person vor den Kopf zu stoßen und sie in dieser Beziehung endgültig zu verlieren. 

Um das zu vermeiden, listet Claire Petin mehrere Fehler, die man nicht machen sollte : 

• Die Person beschämen, indem man ihr Sätze an den Kopf wirft wie: « wie kannst du das akzeptieren? », « warum gehst du nicht? », « ich habe dich gewarnt ». 
• Zu schnell vorgehen wollen, indem man eine Trennung verlangt, ein Ultimatum stellt oder an ihrer Stelle entscheidet, was sie tun soll. 
• Jedes Gespräch in ein Verhör oder in einen Demonstrationsversuch verwandeln.
• Selbst die Verbindung abbrechen, weil man erschöpft ist, die Person bleiben, gehen… und dann zurückkommen zu sehen.
• Spuren der eigenen Hilfe hinterlassen. Weil Gewalt auch durch digitale Kontrolle erfolgen kann, mit dem Teilen von Passwörtern und der Überwachung des Telefons, muss man als nahestehende Person besonders wachsam sein hinsichtlich der Beweise, die im Verlauf von Gesprächen und Recherchen zurückbleiben. 

« Das sind sehr komplexe Situationen, und ich denke, man muss auch bescheiden bleiben, was unsere Fähigkeit betrifft, als nahestehende Person dem ein Ende zu setzen », betont Claire Petin. Man kann versuchen zu helfen, Worte zu finden, die Hand auszustrecken, präsent zu bleiben, ohne es dennoch zu schaffen, ein Bewusstwerden oder einen Weggang auszulösen. » Wenn es „gute Gesten“ und „Fehler“ gibt, die man vermeiden sollte, bleibt das Wichtigste dennoch, zu versuchen, da zu sein für denjenigen oder diejenige, die einem am Herzen liegt.