Wenn Sie in einer Beziehung sind, kann diese 2-Minuten-Regel Ihnen helfen, Ihre Verbundenheit zu bewahren, so Mark Travers

Das Geschirr steht immer noch im Spülbecken, obwohl Sie es diese Woche schon dreimal gemacht haben. Ihr Partner schaut auf sein Telefon, während Sie ihm etwas Wichtiges erzählen. Im Restaurant hat Sie eine Bemerkung verletzt, aber Sie haben es vorgezogen, nichts zu sagen, um den Abend nicht zu verderben. Für sich genommen scheinen diese Ereignisse winzig. Kein Grund für einen Streit, erst recht nicht, um die Beziehung infrage zu stellen. Also lässt man es passieren. Und dann fängt man ein paar Tage später wieder von vorne an. Der Psychologe Mark Travers erklärt in Therapy Tips, dass genau so Groll in einer Beziehung entstehen kann. Nicht durch einen großen Verrat, sondern durch die Anhäufung von Frustrationen, die niemand für wichtig genug hält, um geäußert zu werden. Um zu verhindern, dass sie zu viel Raum einnehmen, schlägt er eine sehr einfache Angewohnheit vor: die Zwei-Minuten-Regel. Sobald Ihnen ein kleines Verhalten auf die Nerven geht, nehmen Sie sich zwei Minuten Zeit, um es anzusprechen. Nicht, um das Problem sofort zu lösen, sondern um zu vermeiden, dass es in einer Ecke Ihres Kopfes landet.

Zwei Minuten sprechen, bevor sich Frustration einstellt

Das Prinzip ist absichtlich kurz. Sie hatten das Gefühl, bei einem Gespräch übergangen worden zu sein? Sagen Sie es. Sie haben das Gefühl, die ganze Arbeit der Woche allein bewältigt zu haben? Erwähnen Sie es. Die Idee ist nicht, Ihren Partner zu einer ein-stündigen Diskussion bei jeder Unannehmlichkeit zusammenzurufen. Wie Mark Travers erklärt, funktionieren diese zwei Minuten eher als „Ventil“. Es ermöglicht, einem Gefühl einen Ausdruck zu geben, wenn es noch leicht ist, bevor es sich in Wut oder Groll verwandelt.

Denn Schweigen bedeutet nicht unbedingt, dass man das Geschehene verdaut hat. Der Psychologe vergleicht dieses Phänomen mit der emotionalen Unterdrückung, die darin besteht, ein Gefühl zu verdrängen, anstatt es zu verarbeiten. Sie denken, Sie hätten das zigste Mal vergessen, als Ihr Partner zu spät kam. Doch wenn es zwei Wochen später wieder passiert, erscheint Ihre Reaktion plötzlich unverhältnismäßig. Möglicherweise sind es nicht nur die aktuelle Verspätungen, die Sie verärgern, sondern all jene, die Sie zuvor entschieden haben, nicht anzusprechen. Nach und nach können ungelöste Spannungen auch anders erscheinen: Weniger zärtliche Gesten, mehr Sarkasmus oder ein wachsendes Bedürfnis, sich Freunden anzuvertrauen, anstatt dem Partner.

Sagen, was man fühlt, ohne den anderen zum Schuldigen zu machen

Damit diese zwei Minuten nützlich bleiben, ist die Art und Weise, wie man spricht, genauso wichtig wie die Dauer. Mark Travers empfiehlt, mit den eigenen Gefühlen und einem spezifischen Verhalten zu beginnen. „Ich fühlte mich in diesem Gespräch ausgeschlossen“ wird leichter zu hören sein als „Du hörst mir nie zu“. Auf gleiche Weise eröffnet „Ich habe diese Woche vieles allein geleistet und ich beginne, müde zu werden“ das Gespräch mehr als „Du machst nie etwas“. Im ersten Fall teilen Sie eine Erfahrung, im zweiten besteht die Gefahr, dass Ihr Partner sich hauptsächlich gegen das negative Bild, das Sie von ihm malen, verteidigen wird.

Die Person, die zuhört, muss übrigens das Problem nicht sofort lösen. Ein einfaches „ich verstehe“, „das war mir nicht bewusst“ oder „danke, dass du es mir sagst“ können ausreichen, um zu zeigen, dass die Nachricht angekommen ist. Das Ziel ist vor allem, in der Beziehung einen Raum zu bewahren, in dem jeder weiß, dass er über kleine Dinge sprechen kann, ohne eine Krise auszulösen. „Zwei Minuten reichen aus, um etwas Reales zu benennen, aber nicht lange genug, um ein belastendes Dossier zu erstellen“, fasst Mark Travers zusammen. Diese Regel wird sicherlich weder Meinungsverschiedenheiten noch tiefergehende Gespräche verhindern, wenn diese notwendig sind. Sie hilft einfach zu vermeiden, dass ein ignoriertes Seufzen, eine zusätzliche Aufgabe oder eine ungeschickte Bemerkung stillschweigend eine lange Liste von Vorwürfen ergänzen. Und manchmal beginnt der Erhalt der Verbundenheit einfach damit, nicht zu warten, bis man am Ende seiner Kräfte angelangt ist, um zu sprechen.