„Zuerst hielt ich es für Humor“: Dieses scheinbar belanglose Detail kann eine toxische Dynamik in der Beziehung offenbaren

Für viele gehört Humor zu den wesentlichen Kriterien, die man bei einem Partner sucht. Aber was passiert, wenn wir zum Hauptobjekt der „Witze“ unseres Partners werden? Besonders, wenn dieser Humor auf unsere größten Unsicherheiten abzielt. Beim Auflisten von Warnsignalen, die von Menschen, die toxische Beziehungen erlebt haben, zurückgehalten wurden, hat die Seite UpWorthy ein Zeugnis von Reddit über diesen falschen Humor herausgestellt. „Er hörte nie auf, zu „scherzen“, dass andere schöner oder intelligenter seien“, schreibt Sarah*. „Zuerst hielt ich es für Humor, aber mit der Zeit wurde mir klar, dass diese „Witze“ in Wirklichkeit Sticheleien waren, die auf mein Selbstwertgefühl abzielten. Ich hätte früher merken sollen, dass eine Beziehung, in der man sich minderwertig fühlt, nicht gesund ist.“

Toxischer Humor in der Beziehung: wann das „Es ist nur Spaß“ sich einschleicht

Diese wiederholten Sticheleien werden oft mit einem „Es ist nur Spaß“ oder „Ich mache nur Spaß“ bagatellisiert. Studien zeigen, dass einige Humorarten die Komplizenschaft stärken, während andere eine passive Verachtung und eine Machtverhältnis etablieren. Wenn jede spitze Bemerkung von einem Lächeln oder einem „Ich scherze nur“ gelöscht wird, verschwimmt die Grenze zwischen Neckerei und toxischer Beziehung.

Eine zweigeteilte Studie, die vom Psychologen Mark Travers für Psychology Today zitiert wurde, zeigte, dass Menschen, die wohltuenden Humor verwenden, bestehend aus leichter Neckerei oder Selbstwertsteigerung, von ihren Mitmenschen und potenziellen Partnern als positiver wahrgenommen werden. Diejenigen, die sich auf verletzenden Humor wie Sarkasmus, Lächerlichkeit oder schwere Selbstironie stützen, werden als weniger sympathisch und emotional weniger sicher wahrgenommen. Der Artikel beschreibt auch typische Sätze wie „Kannst du keinen Witz vertragen?“ oder „Komm schon, du bist zu sensibel“, die dazu dienen, den Schmerz des anderen zu entwaffnen.

Eine 2010 im Journal of Personality and Social Psychology veröffentlichte Forschung beschreibt Menschen, die an „sorglose Überzeugungen über Humor“ festhalten, also „die Vorstellung, dass Witze niemals ernst genommen werden sollten“. Die Studie zeigt, dass diese Individuen eher Humor verwenden, um Dominanz zu etablieren, Respektlosigkeit oder Vorurteile zu verbergen und die emotionale Auswirkung ihrer Worte zu vermeiden.

In diesem Sinne wird „nur ein Witz“ zu einem Kontrollinstrument, als wäre die implizite Botschaft: „Dein Unbehagen zählt nicht so viel wie meine Unterhaltung.“

Sarkasmus, passive Verachtung und emotionale Sicherheit in der Beziehung

Wenn Sarkasmus zur täglichen Sprache des Paares wird, setzt sich die passive Verachtung lautlos durch. Mark Travers zitiert Kommentare wie „Natürlich hast du es vergessen, das bist ganz du“ oder „Wow, schau, wer es endlich geschafft hat, pünktlich zu sein“, die das Umfeld zum Lachen bringen, aber einen Brandherd hinterlassen. Eine 2022 in der Zeitschrift Personality and Individual Differences veröffentlichte Studie zeigt, dass Menschen, die häufig auf Sarkasmus, Ironie oder Zynismus zurückgreifen, höhere Werte in Machiavellismus und Psychopathie erreichen, zwei Eigenschaften, die mit Manipulation und emotionaler Kälte verbunden sind.

Eine Studie über Neckerei zwischen Freunden zeigte, dass das Erscheinen als Ziel eines Witzes, selbst von einem Nahestehenden, negative Emotionen verstärkt und den anderen als konkurrenzfähig statt warmherzig wahrnehmen lässt. Diese Ergebnisse decken sich mit der „Theorie der Überlegenheit des Humors“, der zufolge jemand versucht, sich zu erheben, indem er jemand anderen herabsetzt. In der Beziehung schafft dies eine toxische Hierarchie: Der eine macht die Show, der andere steckt es ein. Eine nützliche Frage, die man sich stellen sollte, ist: „Fühle ich mich klein, beschämt oder defensiv nach seinen Witzen?“ und „Schafft dieser Humor Nähe oder beschädigt er sie allmählich?“

Wie erkennt man, ob diese Humor-Gewohnheit eine toxische Beziehung offenbart?

Das Verhalten scheint zunächst banal, ein bisschen niedlich zu sein, aber nicht toxisch, da alle in der Umgebung lachen. Paar-Kommunikationsexperten beschreiben jedoch ein wiederkehrendes Muster, wenn diese Gewohnheit zentral wird: Ein Partner nimmt den anderen regelmäßig ins Visier, auch über bereits als empfindlich bezeichnete Themen, und minimiert dann die Reaktion mit Sätzen wie „Du dramatisierst“ oder „Du verstehst keinen Humor“. Allmählich zweifelt die betroffene Person an ihrem Empfinden und überwacht jedes ihrer Worte.

• Nach den Witzen fühlen Sie sich herabgesetzt, beschämt oder defensiv.
• Sie haben erklärt, dass bestimmte Themen Sie verletzen, aber die Sticheleien gehen weiter.
• In der Öffentlichkeit sind Sie oft das Ziel der lustigen Geschichten Ihres Partners.
• Wenn Sie protestieren, lautet die Antwort „Du bist zu sensibel“ oder „Es ist nur Humor“.

Paartherapeuten schlagen vor, diese Empfindungen in einer ruhigen Situation, außerhalb von Konflikten, zu formulieren. Zum Beispiel: „Wenn du Witze über meine Arbeit vor unseren Freunden machst, fühle ich mich gedemütigt. Für mich ist dieses Thema tabu.“ Sie laden dann ein, die Reaktion zu beobachten: Einige Partner erkennen die Unachtsamkeit an, entschuldigen sich und passen ihren Humor an; andere drehen die Verantwortung um oder verstärken die Sticheleien. In letzterem Fall sprechen Psychologen von einer „toxischen Beziehung“ und empfehlen, sich externe Unterstützung zu suchen, sei es durch Freunde, Familie oder professionelle Begleitung.

*Der Name wurde geändert