Menschen, die damit aufgewachsen sind, für ihre Eltern die Rolle eines Vertrauten zu übernehmen, verstehen erst im Erwachsenenalter, was das über ihr psychologisches Profil verriet

Als Kind waren Sie vielleicht derjenige oder diejenige, der/die Ihre Mutter nach einem Streit tröstete, der/die sich die Liebesgeständnisse Ihres Vaters anhörte, der/die das Haus emotional „zusammenhielt“. Man hat Sie mitunter für Ihre Reife gelobt, für Ihre Fähigkeit, die Erwachsenen viel zu früh zu verstehen – obwohl Sie noch keine 16 Jahre alt waren. Diese Rolle als „Vertrauenskind“ kann normal wirken, fast aufwertend. Jüngere Arbeiten, veröffentlicht in der Zeitschrift Personality and Individual Differences, zeigen jedoch, dass sie einem spezifischen Typ der Eltern‑Kind‑Bindung entspricht, der als emotionale Verstrickung narzisstisches Elternteil bezeichnet wird. Mit einem erhöhten Depressionsrisiko im Erwachsenenalter als Folge. Dieses konkrete Verhalten könnte genau die Signatur sein, nach der Sie suchen.

Mit einem narzisstischen Elternteil aufwachsen: ein scheinbar verletzlicher Elternteil

Von einem narzisstischen Elternteil spricht man, wenn der Erwachsene – bewusst oder unbewusst – sein Kind nutzt, um sein Selbstbild zu nähren und seine Emotionen zu regulieren. Die Forscherinnen hinter der Studie haben sich die Zeit genommen, zwischen „grandiosem“ Narzissmus, geprägt von offen zur Schau gestellter Überlegenheit, und „vulnerablem“ Narzissmus zu unterscheiden, der subtiler ist: Überempfindlichkeit gegenüber Kritik, Unsicherheitsgefühl, ständiges Bedürfnis nach Bestätigung.

Das Elternteil mit vulnerablem Narzissmus wirkt oft zerbrechlich, unverstanden, durch das kleinste Wort verletzt. Wenn es Schwierigkeiten in seiner Partnerschaft oder mit Angehörigen hat, kann es sich eher an sein Kind wenden als an einen erwachsenen Partner. Das Kind wird dann zu demjenigen, der zuhört, beruhigt, rät – oft lange bevor es seine eigene Identität aufgebaut hat; es kann das Lieblingskind sein, das glänzen muss, der Sündenbock, auf den alles abgeladen wird, oder das unsichtbare Kind, das sich zurücknimmt, um nicht zu stören.

Emotionale Verstrickung: dieses Verhalten, das im Erwachsenenalter belastet

Die Forscherinnen Elif Cimsir und Ashley Hansen-Brown beschreiben ein Beziehungsmuster, das auf Englisch „emotional enmeshment“ heißt und als emotionale Verstrickung übersetzt wird. Es unterscheidet sich von einfacher Hilfe im Haushalt (instrumentelle Parentifizierung): Hier trägt das Kind die psychische Last des Elternteils. Es wird quasi zu einem „Ersatzpartner“, der dafür zuständig ist, zu trösten, in Konflikten Partei zu ergreifen und die Einsamkeit des Elternteils zu füllen.

• Sie waren die Person, an die sich Ihr Elternteil wandte, um sich über sein Beziehungsleben oder Geldprobleme auszusprechen.
• Sie hatten das Gefühl, „der Einzige“ oder „die Einzige“ zu sein, der/die dieses Elternteil wirklich versteht oder beruhigen kann.
• Nein zu sagen, mit Freunden auszugehen oder sich zu distanzieren, löste bei ihm Tränen, Wut oder emotionale Erpressung aus.
• Sie fühlten sich schuldig, weil Sie Ihre eigene Jugend leben wollten.
• Sie hatten das Gefühl, kein Recht auf eine normale Kindheit gehabt zu haben.

Um dieses Phänomen zu messen, befragten Elif Cimsir und Ashley Hansen-Brown im akademischen Jahr 2023‑2024 513 Studierende der Psychologie und des Counseling, darunter 266 in den USA und 247 in der Türkei. Die Teilnehmenden, überwiegend Frauen im Alter von etwa 19 bis 20 Jahren, sollten an ein bestimmtes Elternteil denken, dessen Merkmale von vulnerablem Narzissmus einschätzen, die vor dem 16. Lebensjahr erlebte emotionale Verstrickung beschreiben und ihre depressiven Symptome der letzten zwei Wochen angeben.

Die Analysen zeigen eine klare Kette: Je stärker das Elternteil als vulnerabel narzisstisch wahrgenommen wird, desto ausgeprägter ist die emotionale Verstrickung – und desto höher sind die depressiven Symptome im Erwachsenenalter, unabhängig von Land oder Geschlecht des Kindes.

Wie kann man heilen, wenn man für seine Eltern der Erwachsene war?

Nach klinischen Beschreibungen von Kindern narzisstischer Elternteile hinterlässt diese Art von Kindheit oft Spuren: eine grundlegende Traurigkeit, ein Gefühl von Leere, Schwierigkeiten zu glauben, dass man geliebt werden kann, ohne „nützlich“ zu sein, Hypervigilanz gegenüber der Stimmung anderer, Probleme mit Grenzen, Schuldgefühle sobald man sich für sich selbst entscheidet.

In der von PsyPost berichteten Studie betonen die Autorinnen, dass dieser Zusammenhang sowohl bei US-Studierenden aus einer eher individualistischen Kultur als auch bei türkischen Studierenden in einem stärker familienorientierten Kontext zu beobachten ist. Für diejenigen, die sich in diesen Szenarien wiedererkennen, kann es helfen, Worte für diese „emotionale Parentifizierung“ zu finden, zu lernen, Grenzen zu setzen (bestimmte Vertraulichkeiten abzulehnen, die ständige Verfügbarkeit zu begrenzen) und – wenn möglich – sich therapeutisch begleiten zu lassen. So kann man sich nach und nach aus dieser Rolle als Erwachsener für die eigenen Eltern lösen und ein psychisches Leben mit mehr Autonomie aufbauen.