"Du liegst falsch": Diese Worte, die im Streit oft fallen, schaden Ihrer Beziehung langfristig

„Ein Paar, das sich nie streitet, ist verdächtig“ : Diesen Satz haben viele von uns schon einmal gesagt. Er wird sogar häufig als Argument genutzt, um bestimmte wiederkehrende und belastende Streitigkeiten zu rechtfertigen. Doch angestaute Spannungen bleiben nicht ohne Folgen. Wie gelingt es, die Dinge zu relativieren, wenn der andere uns nervt und der Streit im Moment wie der einzige Ausweg erscheint? „ Wichtig ist nicht, perfekt zu sein, sondern Ihr Verhalten in Ihrer Beziehung ehrlich zu betrachten, zu erkennen, was nicht funktioniert, und dann wirklich Maßnahmen zu ergreifen, um es zu verbessern“, erklärt die Psychologin Cheryl Fraser, Expertin für Paarbeziehungen.

Die häufigste Ursache für Paarkonflikte

„Du liegst falsch“, „Aber hör mir zu, ich habe recht“… Die meisten Paarstreitigkeiten folgen demselben Muster: Jeder versucht, den anderen zu überzeugen. Dabei erschöpfen sich beide und vergessen das Wesentliche, den Kern der Kommunikation: dem anderen zuzuhören.

Wir streiten, um Recht zu haben.

„Das Problem ist, dass sich die Kommunikation schnell verschlechtern kann, wenn beide Partner beweisen wollen, dass ihre eigene Sicht der Realität die richtige ist“, erklärt der Experte in einem auf Psychology Today veröffentlichten Artikel. Die Sichtweise des anderen nicht mehr hören zu wollen, ist langfristig ein Risikofaktor für die Beziehung. Genau diese Art von einseitigem Streit sollte man möglichst vermeiden, um die Beziehung zu schützen.

Dieser starke Drang, den anderen überzeugen zu wollen

In einem Streit kann der Versuch, den Partner zu überzeugen, die Bereitschaft überlagern, seinen Standpunkt zu verstehen. „Aber du verstehst gar nichts!“, „Warum hörst du mir nicht zu?“… Manche Sätze wiederholen sich wie in Endlosschleife und verhindern jeden konstruktiven Ausweg – und verletzen dabei das Gegenüber, das in seinen eigenen Positionen verharrt.

Warum fällt es uns so schwer, loszulassen, wenn wir glauben, Recht zu haben? Weil es in einer Diskussion nicht immer nur um Fakten geht. Unsere Meinungen können auch mit dem Bild zusammenhängen, das wir von uns selbst haben, und mit unserem Bedürfnis, uns legitim zu fühlen. Ein Widerspruch kann uns dann dazu bringen, unsere Position zu verteidigen, statt die des anderen zu prüfen. Eine 2009 im Psychological Bulletin veröffentlichte Metaanalyse, die 91 Studien und fast 8.000 Teilnehmende umfasste, bestätigte diese Tendenz, Informationen zu bevorzugen, die unsere Überzeugungen stützen, statt solche, die sie infrage stellen. Forschende sprechen von Bestätigungsfehler oder von einer Präferenz für übereinstimmende Informationen. Mitten im Streit kann uns diese Tendenz dazu bringen, Argumente zu suchen, um unsere Position zu verteidigen, statt die unseres Partners ehrlich zu betrachten.

Dieser Satz, den Sie statt „Du liegst falsch“ verwenden können

Wie kann man vermeiden, die Beziehung langfristig durch diese fruchtlosen Streitigkeiten zu beschädigen? Die Psychologin Cheryl Fraser schlägt vor, diese Obsession, den anderen überzeugen zu wollen, zu vergessen und sie durch den Versuch zu ersetzen, den anderen zu verstehen! „Stellen Sie eine viel hilfreichere Frage: Kannst du mir helfen, das zu verstehen?“, erklärt sie. Ziel ist es, das Gespräch in einen Austausch in beide Richtungen zu verwandeln. „Statt gewinnen zu wollen, versucht man zu verstehen“, erklärt die Psychologin.

Das ist ein grundlegender Perspektivwechsel, der einen großen Teil der Ursachen für alltägliche Konflikte lösen kann. Eine Beziehung braucht diese Kommunikation, die auf Zuhören und Austausch basiert. „ Eine gesunde Kommunikation lässt Raum für zwei unterschiedliche Erfahrungen, die nebeneinander bestehen können, selbst wenn sie unvereinbar erscheinen“ , schreibt die Expertin weiter. Die Realität des anderen anzuerkennen, ist also der Schlüssel, um nicht zuzulassen, dass alltägliche Streitigkeiten der Beziehung schaden.

Quellen: 

• Studie: Hart, W., Albarracín, D., Eagly, A. H., Brechan, I., Lindberg, M. J. et Merrill, L. (2009). „Feeling Validated Versus Being Correct: A Meta-Analysis of Selective Exposure to Information“. Psychological Bulletin, 135(4), 555–588.
• Cheryl Fraser für Psychology Today