„Ich habe keine Lust mehr, so zu tun“: Warum manche Menschen nach 40 viel weniger tolerant gegenüber oberflächlichen Beziehungen werden

Veröffentlicht am 31/10/26 à 20:04Von Redactieteam

Ab einem gewissen Alter wollen viele Menschen nicht mehr so tun, als ob, nur um Beziehungen aufrechtzuerhalten.

Vor ein paar Jahren hätten Sie dieses Abendessen vielleicht aus Höflichkeit noch angenommen. Sie hätten über Gespräche gelächelt, die Sie nicht wirklich interessierten, jemanden wieder kontaktiert, der sich nie von sich aus meldete, oder jemandem eine neue Chance gegeben, der Sie regelmäßig enttäuschte. Heute bleiben Sie manchmal lieber zu Hause. Nicht, weil Sie andere Menschen nicht mehr mögen, sondern weil Sie keine Lust mehr haben, Ihre Zeit in Beziehungen zu investieren, die Ihnen kaum etwas geben. Diese Veränderung kann überraschen – besonders, wenn man lange versucht hat, es allen recht zu machen oder Konflikte zu vermeiden. Dennoch ist es nicht ungewöhnlich, dass sich Erwartungen im Laufe der Jahre verändern. Warum werden manche Menschen nach 40 weniger tolerant gegenüber oberflächlichen Beziehungen? Mehrere psychologische Mechanismen können diese Entwicklung erklären. Mit der Erfahrung lernen wir manchmal, unsere Bedürfnisse besser zu erkennen und Beziehungen, die wirklich zählen, stärker zu wertschätzen.

Mit dem Alter suchen wir nicht unbedingt dieselben Beziehungen

Mit 20 kann es ganz selbstverständlich wirken, viele neue Kontakte zu knüpfen. Man lernt neue Menschen kennen, erkundet verschiedene Arten zu lieben und sucht noch nach dem, was zu einem passt. Nach mehreren Jahrzehnten können die gesammelten Erfahrungen unseren Blick verändern. Eine enttäuschende Liebesbeziehung, eine unausgewogene Freundschaft oder Jahre voller Kompromisse lehren uns manchmal, bestimmte Verhaltensweisen zu erkennen. In einem auf Empathi veröffentlichten Artikel erklärt der Paartherapeut Figs O’Sullivan, dass Menschen in ihren Vierzigern oft einen wertvollen Abstand zu ihren früheren Beziehungen haben. Sie können beginnen, Muster zu erkennen, die sie bis dahin wiederholt haben, ohne sich dessen wirklich bewusst zu sein. Was früher akzeptabel schien, kann dann zu einer Grenze werden, die man nicht mehr überschreiten möchte.

Diese Entwicklung lässt sich auch durch die Theorie der sozioemotionalen Selektivität erklären, die von der Psychologin Laura Carstensen entwickelt wurde. Nach diesem Ansatz beeinflusst unsere Wahrnehmung von Zeit unsere Beziehungsprioritäten. Wenn wir die Zukunft als sehr offen wahrnehmen, neigen wir eher dazu, nach Neuem zu suchen und unseren sozialen Kreis zu erweitern. Mit der Veränderung unseres Zeitbezugs können wir emotional bedeutsame Erfahrungen stärker priorisieren. Das Ziel ist nicht mehr unbedingt, viele Menschen zu kennen, sondern Momente zu teilen, die Sinn haben. Das kann erklären, warum manche Menschen ein paar stabile Freundschaften einem vollen Terminkalender mit Verabredungen ohne echte Verbundenheit vorziehen.

Mehr Grenzen zu setzen bedeutet nicht, anderen gegenüber weniger offen zu sein

In Liebesbeziehungen kann sich diese Veränderung in klareren Erwartungen zeigen. Jemand, der lange mangelnde Kommunikation oder nicht eingehaltene Versprechen ertragen hat, kann beschließen, diese Situation nicht mehr zu wiederholen. Der Psychologe Hamid Zand betont in Psychology Today, dass die in der Lebensmitte angesammelten Verantwortlichkeiten auch unsere Toleranz gegenüber Beziehungsstress verändern können. Zwischen Arbeit, Kindern oder älter werdenden Eltern haben manche Menschen weniger Energie, um unausgewogene Beziehungen aufrechtzuerhalten. Was früher als Kompromiss galt, kann heute als zu großer Aufwand erlebt werden.

Trotzdem bedeutet selektiver zu werden nicht, dass alle Beziehungen tief sein müssen oder dass jede Meinungsverschiedenheit eine Trennung rechtfertigt. Leichte Verbindungen haben ebenfalls ihren Platz – ebenso wie Begegnungen, die Zeit brauchen, um wichtig zu werden. Die Schwierigkeit besteht vielmehr darin, eine Beziehung, die Anpassungen erfordert, von einer Beziehung zu unterscheiden, in der man sich ständig selbst vergisst. Es kann hilfreich sein, sich zu fragen, wie man sich fühlt, nachdem man Zeit mit jemandem verbracht hat. Fühlt man sich gehört, frei, man selbst zu sein – oder im Gegenteil gezwungen, eine Rolle zu spielen? Nach 40 suchen manche Menschen nicht unbedingt nach weniger Beziehungen, sondern danach, in den Beziehungen, die sie behalten möchten, mehr sie selbst sein zu können. Und das kann mit einem einfachen Abendessen beginnen, zu dem man diesmal beschließt, nicht hinzugehen.