Menschen, die damit aufgewachsen sind, für ihre Eltern die Rolle eines Vertrauten zu übernehmen, erkennen erst im Erwachsenenalter, was das über ihr psychologisches Profil aussagte

Als Kind waren Sie vielleicht die Person, die Ihre Mutter nach einem Streit tröstete, die Liebesgeständnisse Ihres Vaters anhörte, die das emotionale Gleichgewicht im Haus „hielt“. Man hat Sie manchmal für Ihre Reife gelobt, für Ihre Fähigkeit, die Erwachsenen viel zu früh zu verstehen – obwohl Sie noch keine 16 waren. Diese Rolle als „Kind‑Vertraute*r“ kann normal wirken, fast aufwertend. Jüngste Arbeiten, veröffentlicht in der Zeitschrift Personality and Individual Differences, zeigen jedoch, dass sie einem spezifischen Typ der Eltern‑Kind‑Bindung entspricht, der emotionale Verstrickung narzisstischer Elternteil genannt wird. Mit einem erhöhten Depressionsrisiko im Erwachsenenalter. Dieses konkrete Verhalten könnte genau die Signatur sein, nach der Sie suchen.

Mit einem narzisstischen Elternteil aufwachsen: ein Elternteil, der nach außen hin zerbrechlich wirkt

Von einem narzisstischen Elternteil spricht man, wenn der Erwachsene – bewusst oder unbewusst – sein Kind nutzt, um sein Selbstbild zu nähren und seine Emotionen zu regulieren. Die Forscherinnen hinter der Studie haben sich die Zeit genommen, zwischen „grandiosem“ Narzissmus, geprägt von demonstrierter Überlegenheit, und „vulnerablem“ Narzissmus zu unterscheiden, der unauffälliger ist: Überempfindlichkeit gegenüber Kritik, Unsicherheitsgefühl, ständiges Bedürfnis nach Bestätigung.

Der Elternteil mit vulnerablem Narzissmus wirkt oft fragil, missverstanden, durch jedes Wort verletzt. Wenn er in seiner Partnerschaft oder mit Nahestehenden Schwierigkeiten erlebt, kann er sich eher an sein Kind wenden als an eine erwachsene Partnerperson. Das Kind wird dann zu demjenigen, der zuhört, beruhigt, rät – manchmal lange bevor es seine eigene Identität aufgebaut hat; es kann das Lieblingskind sein, das glänzen muss, der Sündenbock, auf den alles abgeladen wird, oder das unsichtbare Kind, das sich zurücknimmt, um nicht zu stören.

Emotionale Verstrickung: dieses Verhalten, das im Erwachsenenalter belastet

Die Forscherinnen Elif Cimsir und Ashley Hansen-Brown beschreiben ein Beziehungsmuster, das auf Englisch „emotional enmeshment“ heißt und als emotionale Verstrickung übersetzt wird. Es unterscheidet sich von einfacher Hilfe im Haushalt (instrumentelle Parentifizierung): Hier trägt das Kind die psychische Last des Elternteils. Es wird quasi zu einem „Ersatzpartner“, der dafür zuständig ist, ihn zu trösten, in seinen Konflikten Partei zu ergreifen und seine Einsamkeit zu füllen.

• Sie waren die Person, an die sich Ihr Elternteil wandte, um über sein Beziehungsleben oder Geldprobleme zu sprechen.
• Sie hatten das Gefühl, „der Einzige“ oder „die Einzige“ zu sein, der/die diesen Elternteil wirklich versteht oder beruhigen kann.
• Nein zu sagen, mit Freund*innen auszugehen oder sich zu distanzieren, löste bei ihm Tränen, Wut oder emotionalen Druck aus.
• Sie fühlten sich schuldig, wenn Sie Ihr eigenes Jugendleben leben wollten.
• Sie hatten das Gefühl, kein Recht auf eine normale Kindheit gehabt zu haben.

Um dieses Phänomen zu messen, befragten Elif Cimsir und Ashley Hansen-Brown im akademischen Jahr 2023‑2024 513 Studierende der Psychologie und Beratung, darunter 266 in den USA und 247 in der Türkei. Die Teilnehmenden, überwiegend Frauen im Alter von etwa 19 bis 20 Jahren, sollten an einen bestimmten Elternteil denken, dessen Merkmale von vulnerablem Narzissmus einschätzen, die vor dem 16. Lebensjahr erlebte emotionale Verstrickung beschreiben und ihre depressiven Symptome der letzten zwei Wochen angeben.

Die Analysen zeigen eine klare Kette: Je stärker der Elternteil als vulnerabel narzisstisch wahrgenommen wird, desto ausgeprägter ist die emotionale Verstrickung – und desto höher sind die depressiven Symptome im Erwachsenenalter, unabhängig von Land oder Geschlecht des Kindes.

Wie kann man heilen, wenn man für seine Eltern der Erwachsene war?

Laut klinischen Beschreibungen von Kindern narzisstischer Eltern hinterlässt diese Art von Kindheit oft Spuren: eine unterschwellige Traurigkeit, ein Gefühl von Leere, die Schwierigkeit zu glauben, dass man geliebt werden kann, ohne „nützlich“ zu sein, Hypervigilanz gegenüber der Stimmung anderer, Probleme mit Grenzen, Schuldgefühle sobald man sich selbst wählt.

In der von PsyPost berichteten Studie betonen die Autorinnen, dass dieser Weg sowohl bei US-Studierenden aus einer eher individualistischen Kultur als auch bei türkischen Studierenden in einem stärker familienorientierten Kontext sichtbar wird. Für alle, die sich in diesen Szenarien wiedererkennen, kann es helfen, Worte für diese „emotionale Parentifizierung“ zu finden, zu lernen, Grenzen zu setzen (bestimmte Vertraulichkeiten abzulehnen, die ständige Verfügbarkeit zu begrenzen) und – wenn möglich – sich therapeutisch begleiten zu lassen, um sich nach und nach aus dieser Erwachsenenrolle gegenüber den eigenen Eltern zu lösen und ein psychisch autonomeres Leben aufzubauen.