"Manche Eltern sind fürsorglich, bieten aber sonst nichts" : Wie man diese erschöpfenden Eltern-Kind-Beziehungen erkennt – laut dem Psychotherapeuten Pascal Anger

In den USA geben heute 38 % der Erwachsenen an, mit mindestens einer nahestehenden Person zerstritten zu sein, darunter 16 % mit einem Elternteil, laut einer YouGov-Umfrage aus dem Sommer 2025. In Frankreich wird ein Zerwürfnis nicht gemessen, aber die Erfi-2-Studie des Ined (2024) zeigt, dass 5 % der Erwachsenen ihre Mutter nie sehen und 10 % nie ihren Vater. Distanz ist nicht gleich Bruch, doch diese Zahlen erinnern daran, dass die Eltern-Kind-Bindung zur Last werden kann. Pascal Anger, Psychoanalytiker und Psychotherapeut, mahnt zur Vorsicht: „Den Kontakt abzubrechen ist eine Entscheidung, die man nicht leichtfertig treffen sollte.“

Die Bedürfnisse eines Kindes sind nicht nur Grundbedürfnisse

Ein Kind muss ernährt, untergebracht und medizinisch versorgt werden. Es muss aber auch gesehen werden. Das Center on the Developing Child der Harvard University fasst es mit dem Prinzip des „serve and return“ zusammen: Wenn ein Baby brabbelt, weint oder die Arme ausstreckt und der Erwachsene mit einem Blick, einem Wort oder einer Umarmung reagiert, stärken diese Hin-und-her-Bewegungen die Verbindungen in seinem Gehirn. Umgekehrt können inkonstante, verletzende oder ausbleibende Reaktionen seine Entwicklung stören und eine toxische Stressreaktion auslösen – mit Auswirkungen auf seine Gesundheit und sein Wohlbefinden langfristig.

Ein Elternteil kann also auf dem Papier das Wesentliche sicherstellen und am Emotionalen vorbeigehen. Im Erwachsenenalter erkennt man das oft daran, was er gibt – und was er nicht gibt. Er hilft beim Umzug, streckt Geld vor … Aber die menschliche Beziehung steht still. Er hört wenig zu, spielt herunter, was sein Kind erzählt, wechselt das Thema, sobald Emotionen aufkommen. Wenn das inzwischen erwachsene Kind es wagt, eine Verletzung anzusprechen, bekommt es eher Abwehr als Zuhören, oder das berühmte „du übertreibst„, oder sogar ein „nach allem, was ich für dich getan habe„. Materielle Unterstützung wird dann zur Tauschmünze: Sie erinnert daran, was man schuldet, ohne je Raum für das zu öffnen, was man fühlt. Das beschreibt Pascal Anger: Manche Eltern sind fürsorglich, bieten aber sonst nichts. Für ihn hat die kindliche Schuld ihre Grenzen: „Im Grunde schulden wir unseren Eltern nur eines: dass sie uns das Leben geschenkt haben.“ Der Rest, sagt er, hängt davon ab, was wir „daraus machen möchten“.

Eine toxische Eltern-Kind-Beziehung erkennen

Die Folgen einer Kindheit ohne Zuhören und ohne emotionale Sicherheit sind dokumentiert. Die ACE-Studie, durchgeführt von den amerikanischen Centers for Disease Control and Prevention zusammen mit Kaiser Permanente, hat mehr als 17.000 Erwachsene begleitet und gezeigt: Je mehr belastende Kindheitserfahrungen ein Erwachsener ansammelt, darunter psychische Gewalt, desto höher ist sein Risiko für Depressionen, Suchtverhalten und chronische Erkrankungen.

Wie erkennt man diese erschöpfenden Beziehungen? Der Psychotherapeut nennt einige Signale: „Wenn man kein Zuhören spürt, wenn man Toxizität, Abwehr und Ungerechtigkeit empfindet, ist es manchmal besser, Abstand zu schaffen.“ Bevor es so weit kommt, rät er, Worte zu finden, denn die Familie kann nicht erraten: „Man muss manchmal Dinge sagen können, die unangenehm zu hören sind – unsere Verletzungen, unser Leid, unsere enttäuschten Erwartungen.“ Außerdem empfiehlt er, sich zu fragen, was reparabel ist und was nicht. Und vor allem: sich nicht zu isolieren. Um voranzukommen, müsse man laut ihm lernen, „die familiären Mechanismen zu entwirren, die uns begrenzen, uns hemmen„, denn „je mehr wir mit uns selbst im Einklang sind, desto eher können wir frei wählen, was wir möchten„. Wenn ein Bruch unvermeidlich ist, wird er ohne Scham gelebt. „Die Bindungen zu kappen ist weder egoistisch noch eine Laune, sondern einfach ein Mittel, sich zu schützen.“