"Er ist ein guter Freund, aber er erschöpft mich": Maud Ankaoua erklärt, wie man mit energieraubenden Menschen umgeht, die zu unserem Leben gehören

„Ich habe das Gefühl, dass sie mir viel mehr Energie nimmt, als sie mir gibt, aber ich weiß nicht mehr, wie ich es anstellen soll, um mich von dieser Freundschaft zu lösen, ich habe das Gefühl, dass sie toxisch ist“ berichtet Estelle in dem Buch der Bestsellerautorin Maud Ankaoua, „Ces questions que tout le monde se pose“, erschienen bei Eyrolles. Dieses Gefühl haben viele von uns schon einmal erlebt. Es ist schwer, die Verbindung zu jemandem abzubrechen, selbst wenn man spürt, dass diese Beziehung uns emotional etwas kostet.

Als Romanautorin, Coach und Rednerin ist Maud Ankaoua mit ihrem Bestseller „Kilomètre zéro“, der sich millionenfach verkauft hat und den Alltag vieler Leserinnen und Leser verändert hat, zu einer populären Figur des Initiationsromans zwischen Fiktion und Persönlichkeitsentwicklung geworden. In „Ces questions que tout le monde se pose“ teilt sie mit uns vertrauliche Einblicke und Fragen von Hörerinnen und Hörern aus ihrem Podcast und bietet Ansätze, um sich voll zu entfalten. Unter den wiederkehrenden Themen taucht Freundschaft, die wehtut oder die stört, regelmäßig auf. Maud Ankaoua gibt uns neue Schlüssel an die Hand, um sich gegenüber einem energieraubenden Freund besser zu positionieren und sich von dem Druck zu befreien, den das in uns erzeugt.

Toxischer Freund oder Energieräuber? Den Unterschied verstehen

„Um unseren richtigen Platz wiederzufinden, müssen wir zunächst Klarheit darüber gewinnen, was wir erleben“, schreibt die Autorin. Tatsächlich ist es ein gesunder Ausgangspunkt, sich Zeit zu nehmen, eine komplexe Freundschaft zu beobachten und zu verstehen, was darin passiert: Warum bleibt man mit dieser Person befreundet, die uns manchmal mehr schadet als guttut? Forschende haben sich mit den Mechanismen beschäftigt, die uns dazu bringen, in frustrierenden Freundschaften zu bleiben. In einer 2009 im Journal of Social and Clinical Psychology veröffentlichten Studie befragten die Psychologen Bushman und Holt-Lunstad mehr als 200 Studierende zu Freundschaften, die als ambivalent eingestuft wurden. Die Ergebnisse unterstreichen diese Schwierigkeit, eine Beziehung zu beenden, selbst wenn man ihre negativen Auswirkungen spürt. Wir können durchaus erkennen, dass uns eine Beziehung Energie kostet, und zugleich gute emotionale Gründe haben, sie bewahren zu wollen. Genau diese Ambivalenz macht es manchmal so kompliziert, auf Distanz zu gehen.

Deshalb ist ein gutes Verständnis der Situation entscheidend, wie Maud Ankaoua erklärt, die vor dem Unterschied zwischen toxischer und energieraubender Freundschaft warnt: „Eine toxische Person ist immer ein Energieräuber, aber umgekehrt stimmt das nicht unbedingt. Eine toxische Person saugt Ihre Energie auf, ohne Sie jemals aufzuwerten; in ihren Augen werden Sie nie zählen – nicht weil sie Angst um Sie hat, sondern weil sie eifersüchtig ist und mehr glänzen will als Sie„ schreibt sie.

Mehr Selbstvertrauen hilft, den richtigen Platz zu finden

Maud Ankaoua ermutigt in all ihren Schriften immer wieder dazu, sich selbst näher zu sein. Um zu wissen, was man angesichts einer komplexen Freundschaft tun soll, betont sie, wie wichtig es ist, auf die eigenen Empfindungen zu vertrauen: „wenn Sie sich in Gegenwart dieser Person nicht wohlfühlen, wenn Sie ständig auf der Hut sind, wenn Sie Ihre Spontaneität verlieren oder wenn Sie einen unsichtbaren Druck spüren, ihren Erwartungen zu entsprechen, dann gibt es ein Problem“, erklärt sie. Diese Art von Unbehagen ist also ein verräterisches Zeichen – und man sollte es nicht ignorieren.

Im Fall einer toxischen Freundschaft scheinen sich zu schützen und auf Abstand zu gehen die besten Schritte zu sein. Handelt es sich um einen Energieräuber, kann die Haltung moderater sein. Das ist der Fall bei dem Freund, der uns durch seine Sprechgeschwindigkeit erschöpft, oft auf sich selbst fokussiert ist, dazu neigt zu klagen und häufig mehr erwartet, als er gibt. Manchmal hilft es, zu verstehen, dass dieses Verhalten nicht gegen einen selbst gerichtet ist, um die richtige Distanz zu finden, ohne gleich die Brücken abbrechen zu müssen. Maud Ankaoua betont, dass schon eine einfache Perspektivänderung gegenüber dieser Person vieles verändern kann.

„Sehen Sie diese Beziehungen als eine Herausforderung“

Wenn man auf sich hört, kann man erkennen, ob man sich distanzieren möchte oder ob die Beziehung es verdient, dass man an ihr festhält und sie weiterentwickelt. Wenn ein Freund uns nervt, weil er unsere Energie aufzehrt, können wir einen Schritt zur Seite machen und versuchen zu verstehen, was ihn antreibt – in seiner Lebensgeschichte, seinen Erfahrungen. „Dieser Ansatz bedeutet nicht, alles ohne Unterscheidung zu akzeptieren, sondern einfach einen Raum zu schaffen, in dem die Beziehung wieder atmen kann“, erklärt Maud Ankaoua. Empathie wird dann zu einer Ressource, um die Beziehung zu verbessern.

Die Autorin schlägt vor, diese Freundschaften als eine Herausforderung zu betrachten, die uns dazu bringt, zu hinterfragen, was sie in uns auslösen. „ Das ist ein Zeichen dafür, dass es in mir ein Thema gibt, das ich nicht gelöst habe.“ Zu verstehen, was uns erschöpft, ermöglicht es auch, sich persönlich weiterzuentwickeln und unseren Beziehungsmodus anzupassen. Meistens laden uns diese Beziehungen dazu ein, zu lernen, Grenzen zu setzen, damit sie uns nicht unsere ganze Energie rauben – und das macht den entscheidenden Unterschied. „Was helfen kann, ist, einen schützenden Rahmen zu schaffen: ein Treffen an einem neutralen Ort vorschlagen, eine klare Zeitgrenze festlegen, sich entscheiden, die Person seltener zu sehen“, erklärt Maud Ankaoua. „Diese Strategien sind keineswegs unhöflich und können uns wirklich helfen, uns nicht überrollen zu lassen“ fügt sie hinzu. Man versteht also, dass wir die Freundschaftsbeziehung retten können, indem wir sie wieder ins Gleichgewicht bringen – und das geht über die Rückkehr zu uns selbst, über das Hinhören auf die eigenen Bedürfnisse.

Quellen:

• Maud Ankaoua, „Ces questions que tout le monde se pose“, erschienen bei Eyrolles
• Studie von Bushman, B. J. und Holt-Lunstad, J. (2009). Understanding Social Relationship Maintenance Among Friends: Why We Don’t End Those Frustrating Friendships, veröffentlicht im Journal of Social and Clinical Psychology