Erwachsene, die es hassen, um Hilfe zu bitten, haben oft schon früh gelernt, dass sie sich nur auf sich selbst verlassen können

Es gibt diejenigen, die beim ersten Problem anrufen, und diejenigen, die es bevorzugen, alles allein zu bewältigen, selbst auf Kosten ihrer Erschöpfung. Dieses zweite Profil, oft als ’stark‘ oder ‚autonom‚ gepriesen, verbirgt oft eine besondere Geschichte. Hinter der Abscheu, um Hilfe zu bitten, verbirgt sich oft ein frühes Lernen. Ein Kind hat verstanden, noch bevor es ausdrücken kann, dass niemand notwendigerweise zu seiner Rettung kommen wird.

Woher kommt diese Abneigung, sich helfen zu lassen?

Für den britischen Psychiater John Bowlby, den Begründer der Bindungstheorie, hängt die Art und Weise, wie ein Kind lernt, Unterstützung zu suchen, vollständig von der Zuverlässigkeit seiner Bindungspersonen ab. Wenn ein Erwachsener beständig und liebevoll auf seine Bedürfnisse reagiert, entwickelt das Kind eine sichere Bindung. Es weiß, dass es sich auf andere verlassen kann, und traut sich daher zu fragen. Wenn jedoch der Elternteil distanziert, genervt oder unzugänglich auf das Weinen und die emotionalen Bedürfnisse reagiert, hört das Kind nicht auf, Bedürfnisse zu haben, sondern hört einfach auf, sie zu zeigen. Laut den Forschungen der Wissenschaftler Mario Mikulincer und Phillip Shaver, veröffentlicht im Journal of Personality and Social Psychology, entwickeln Menschen, die diese unsichere, ‚vermeidende‘ Bindung aufbauen, Deaktivierungsstrategien: Sie unterdrücken bindungsverwandte Gedanken, halten emotionale Distanz und verlassen sich selbst als einzige zuverlässige Trostquelle.

Dieser Mechanismus, der von außen betrachtet wie Charakterstärke aussieht, ist vor allem eine Überlebensstrategie. In ihrer Studie forderten Mikulincer und Shaver Teilnehmer auf, Gedanken an eine schmerzhafte Trennung absichtlich zu unterdrücken. Das Ergebnis: Im Gegensatz zu anderen Profilen lassen vermeidende Personen keine Gedanken an den Verlust wieder aufkommen und aktivieren stattdessen positive Vorstellungen von sich selbst. Ihr Gehirn hat gelernt, das Notfallsignal zu unterdrücken, noch bevor es das Bewusstsein erreicht.

Die Kraft, sich zu trauen, zu fragen

Das Paradoxe ist, dass dieses erlernte Schweigen, ohne objektiven Grund, teuer ist. In einer Studie im Journal of Personality and Social Psychology baten die Forscher Francis Flynn und Vanessa Lake Teilnehmer, ihre Chancen einzuschätzen, Hilfe zu bekommen, bevor sie eine echte Bitte formulierten: einen Fragebogen ausfüllen, ein Telefon ausleihen, sich bis zu einem Fitnessstudio begleiten lassen. Im Durchschnitt unterschätzten die Teilnehmer die Wahrscheinlichkeit, dass jemand ihnen helfen würde, um etwa 50 %. Das Hindernis liegt also nicht in der sozialen Realität, sondern in der verzerrten Wahrnehmung davon.

Eine andere Studie, durchgeführt von Vanessa Bohns und Francis Flynn und veröffentlicht im Journal of Experimental Social Psychology, beleuchtet den anderen Aspekt des Problems: Die Person, die helfen könnte, unterschätzt, wie sehr die Verlegenheit die Entscheidung, Unterstützung zu suchen, beeinflusst. Ein echtes Missverständnis entsteht auf beiden Seiten. Die Umgebung erwartet, dass man fragt, indem sie denkt: ‚Bei Bedarf wird er/sie es tun‘, während die betreffende Person ihre Bitte zurückhält, weil das Aussprechen eine emotionale Last mit sich bringt, die andere einfach nicht wahrnehmen. Dieses Missverständnis, das in der Kindheit Wurzeln hat, aber durch konkrete Verzerrungen im Erwachsenenalter aufrechterhalten wird, zu verstehen, ist vielleicht der erste Schritt, um endlich zu lernen, die Hand auszustrecken.