"Ich bin nicht wählerisch, ich weiß, was ich will": Menschen mit hohen Ansprüchen in der Liebe teilen diese Kindheitswunde

Was sind Ihre Standards in der Liebe? Jede*r Ihrer Freund*innen hat eine Handvoll Kriterien, während bei Ihnen die Liste deutlich länger ist. Eine Gelegenheit für Ihre Liebsten, Sie aufzuziehen: Sie seien „zu wählerisch“, so würden Sie nie jemanden kennenlernen…. Für Sie ist das nicht verhandelbar: Sie wissen, was Sie wollen. Aber hinter einem Anschein von Klarheit drückt diese Formel manchmal etwas anderes aus: ein Bedürfnis nach Kontrolle, ein Misstrauen gegenüber dem Risiko, verletzt zu werden. Forschende haben sich mit dem Ursprung dieser sehr hohen Standards beschäftigt – und schauen dabei oft in Richtung Kindheit. Ohne je von Schicksalhaftigkeit zu sprechen.

Die Kindheit würde die Art zu lieben prägen

Nach der Bindungstheorie prägt die Art und Weise, wie unsere Eltern auf unsere Bedürfnisse reagieren, wie wir später lieben. Ein Kind, das gelernt hat, dass Zuneigung unberechenbar oder an Bedingungen geknüpft ist, lernt auch, misstrauisch zu sein. Denn für dieses Kind ist es besser, Schwachstellen zu erkennen, bevor sie wehtun. Im Erwachsenenalter kann das zu ständiger Wachsamkeit, einer Kaskade von Kriterien und der Tendenz führen, den anderen beim kleinsten Makel auszusortieren – bevor er oder sie geht.

Die Forschenden R. Chris Fraley und Glenn Roisman haben den Stand der Arbeiten zusammengefasst, die Kinder bis ins Erwachsenenalter begleiten. Ihre Übersicht, veröffentlicht in Current Opinion in Psychology, bestätigt, dass der Bindungsstil im Erwachsenenalter tatsächlich in den ersten Beziehungen zu den Eltern wurzelt. Allerdings relativieren sie: Der Zusammenhang bleibt moderat und variiert je nach verwendeten Messinstrumenten. Vor allem aber bestimmen frühe Erfahrungen nicht, was wir später erleben werden. Die Kindheit beeinflusst – sie verurteilt nicht.

Ein Anspruch, der von den Eltern kommt

Eine weitere Spur: Perfektionismus. Unter dem Blick eines sehr anspruchsvollen oder kritischen Elternteils aufzuwachsen, bedeutet, die Vorstellung zu verinnerlichen, dass man nur geliebt wird, wenn man makellos ist. Viele wenden diese Regel schließlich auf andere an. Dann muss der*die Partner*in alle Kästchen ankreuzen, sonst erscheint das Risiko einer Enttäuschung zu groß. Was man als Klarheit verkauft, wirkt dann eher wie eine Rüstung.

Psycholog*innen haben die Daten zahlreicher Studien mit US-amerikanischen, kanadischen und britischen Studierenden zusammengetragen. Ihre 2022 in Psychological Bulletin erschienene Metaanalyse verknüpft die Erwartungen und die Kritik der Eltern mit Perfektionismus – einschließlich jener Form, bei der man die Messlatte für andere sehr hoch legt. Der Zusammenhang ist noch deutlicher mit dem Gefühl, dass das Umfeld Perfektion verlangt. Vorsicht jedoch: Es handelt sich um Korrelationen, nicht um Belege für Ursache und Wirkung. Das reicht jedenfalls, um sich zu fragen, ob unsere Standards wirklich unsere eigenen sind.