Schlechte Verlierer teilen oft dieses tiefe Bedürfnis, laut Psychologen

Ein Gesicht verzieht sich, das Spielbrett fliegt, die Tür schlägt zu… Das Spiel ist abgebrochen. „Manche erleben die Niederlage als tiefe Verletzung des Selbstwertgefühls, erklärt die Psychoanalytikerin Annie Anzieu: Es ist sehr schmerzhaft, weil sie sich auf einmal völlig entwertet fühlen.“ Während die meisten über ihre Ungeschicklichkeit lachen, erleben schlechte Verlierer sie als persönliches Versagen. Jeder Punkt, der dem Gegner gegeben wird, ist eine Gelegenheit, sich selbst zu sagen, dass sie nutzlos sind. „Manche suchen im Spiel nach der Anerkennung, die sie anderswo nicht finden“, betont der Psychiater Marc Valleur. Sie müssen ständig überprüfen, dass sie wirklich die Besten sind.“ Für sie ist das Leben ein ständiger Wettbewerb. Das Spiel bildet hier keine Ausnahme, im Gegenteil.

Eine Frage von Leben und Tod

Es ist nur ein Spiel? Nein, sagen die Psychologen einstimmig. Für den schlechten Verlierer ist es weitaus mehr als das. „Das Spiel ist nicht das Gegenteil von Ernst“, behauptet Marc Valleur. „Es ist das Gegenteil der Realität, ein Raum, in dem man sein Leben neu erfinden kann. Es ist ein Labor offenbarend für die Persönlichkeit jedes Einzelnen.“ Bereits in der Kindheit spielt das Spielen eine herausragende Rolle beim Aufbau der eigenen Identität. Man tut so, „man stelle sich vor, …“, man spielt die Großen, man projiziert sich selbst.

Je mehr man wächst, desto mehr verankert man sich in der Realität. „Das ganze Leben ist ein Spiel“, betont Annie Anzieu. „Eine lange Wette, eine große Herausforderung: Leben bedeutet, den Sieg zu suchen, sei es nur gegen den Tod. In der Geschichte der Menschheit hatten nur die Stärksten die Chance zu überleben. Einige finden im Spiel eine Möglichkeit, ihre Widerstandsfähigkeit zu testen.“ Ein bisschen so, als ob es sich um das Leben im Kleinen handelte: Es ist das „Ich“ auf dem Prüfstand. Die Logik ist unbestechlich: „Ich spiele mein Leben, wenn ich verliere, sterbe ich“, fasst Marc Valleur zusammen.

Ein Streben nach Allmacht

Manche erwarten von diesem Abenteuer das, was das Leben ihnen nicht bietet: die Möglichkeit zu gewinnen. Aber wenn man viel setzt, verliert man viel. Der schlechte Verlierer ist derjenige, der dem Spiel zu viel Bedeutung beimisst. „Wenn man besonders ängstlich gegenüber den Unsicherheiten des Lebens ist, beruhigt das Spiel“, erklärt Marc Valleur. Hier gibt es Regeln. Hier ist das Ergebnis proportional zum Einsatz. In diesem Sinne ist diese Darstellung gerechter als das Leben. Während einer Partie werden sie versuchen, auf der Siegerseite zu stehen, was ihnen in der Realität nicht gelingt.“

Als Kind träumt man davon, in allen Kategorien Champion zu sein. „Für einige Erwachsene ist das Spiel eine Darstellung dieses kindlichen Strebens nach Allmacht über andere und über die Situation“, schließt Annie Anzieu. Zwischen „Ich habe verloren“ und „ich bin verloren“ besteht nicht viel Unterschied… Erwachsenwerden bedeutet also, es auszuhalten. Die Dauer eines Würfelspiels, um zu beginnen.

Unsere Ratschläge für schlechte Verlierer

Finden Sie den Spaß wieder

Versuchen Sie, die Spiele zu „differenzieren“. Wählen Sie diejenigen aus, die Ihnen am Herzen liegen, und seien Sie nachsichtig mit sich selbst, lassen Sie sich darauf ein, ein „seriöser“ Spieler zu sein. Parallel dazu wählen Sie andere Spiele, bei denen Sie sich weniger engagieren: Spielen Sie mit Kindern, ihre Spiele, zum Beispiel… Der empfundene Spaß kann Sie dazu führen, ihn auch bei allen anderen Freizeitbeschäftigungen zu suchen.

Versuchen Sie, erwachsen zu werden

Je mehr wir wachsen, desto mehr fühlen wir uns als Akteur unseres Lebens und schöpfen daraus eine große Quelle der Zufriedenheit. Bei der erwachsenen Person findet somit das Spiel seine primäre Funktion wieder: Spaß, Entspannung… Wenn Sie es nicht schaffen, Ihre Niederlagen zu akzeptieren und nicht mehr darunter zu leiden, liegt ein konfliktbelastetes Verhältnis zum Leben vor. Sie hätte dann Interesse daran, eine Psychotherapie zu beginnen, denn Leiden ist kein Spiel.

Ratschläge für das Umfeld

Mit dem schlechten Verlierer treffen Sie eine Auswahl: Bei einigen Spielen werden Sie sich austoben. Bei anderen passen Sie sich seiner Art zu spielen an. Vermeiden Sie es vor allem, sich über ihn lustig zu machen: Das wäre genauso grausam, wie einem Arachnophoben eine Spinne vor die Nase zu halten. Aber Vorsicht, Verständnis ja, Nachgiebigkeit nein… Besonders für die Eltern: Lassen Sie ein Kind niemals gewinnen, nur weil es nicht verlieren kann, sonst würden Sie die Illusion, dass sich das Leben seinen Wünschen beugen wird, aufrechterhalten. Nehmen Sie sich stattdessen die Zeit, ihm zu erklären, dass Verlieren nicht so schlimm ist.

Zeugnis

Marc, 28 Jahre, Übersetzer, „Ich habe mehr Selbstvertrauen, weniger Bedürfnis nach Anerkennung“
„Ich spiele nur, wenn ich sicher sein kann, zu gewinnen. Wie um zu beweisen, was ich wert bin. Im Leben fürchte ich das Scheitern, ich bin ein wenig zögerlich. Im Spiel kann ich wenigstens versuchen. Als ich klein war, ließen mich meine Eltern immer gewinnen. Mit meinen Freunden änderte sich das. Und ich merkte, dass ich ein schlechter Verlierer war! Ich wurde reizbar, warf alles um.

Ich schäme mich, wenn ich daran denke. Was mich wütend machte, war, dass ich alles gegeben hatte, um zu gewinnen, und feststellen musste, dass es nicht funktionierte. Ich fühlte ein Gefühl der Ungerechtigkeit. Ich grübelte, wollte eine Revanche. Heute, selbst wenn ich nicht darüber lachen kann, habe ich mehr Abstand dazu gewonnen. Ich habe mehr Selbstvertrauen, weniger Bedürfnis nach Anerkennung. Besonders bei Spielen, in denen man mimt, zeichnet… Man spielt im Team, also wenn ich verliere, ist es nicht ganz meine Schuld. Und weil ich viel lache, vergesse ich fast meinen Wunsch zu gewinnen. Aber meine Freunde haben mir das Etikett „schlechter Verlierer“ angeheftet. Das macht es schwieriger, da herauszukommen.“

Für weitere Informationen

• Das pathologische Spiel von Marc Valleur und Christian Bucher. Eine vollständige Studie über diese Sucht ohne Drogen. Um die Mechanismen zu verstehen und eine bessere Betreuung zwanghaft Spielender zu entwickeln (Armand Colin, 2006).
• Das Spiel in der Psychotherapie „für Kinder“ von Annie Anzieu, Christine Anzieu-Premmereur und Simone Daymas. Anhand von klinischen Fällen zeigen die Autorinnen die Bedeutung des Spiels bei der Entwicklung des Kindes und des Jugendlichen und bei deren therapeutischer Behandlung (Dunod, 2007).