Sich ständig zu entschuldigen versteckt oft etwas anderes als Höflichkeit: 3 überraschende psychologische Mechanismen hinter dieser Gewohnheit

Lydia, 31 Jahre alt, fühlt sich ständig schuldig: „Im Büro, wenn mein Team und ich ein Ziel nicht erreichen, ist es ganz meine Schuld. In der Familie, wenn das Obst beim Abendessen keinen Geschmack hat, bin ich wieder schuld. Seit meiner Kindheit entschuldige ich mich ständig. Für mich ist es eine Frage der Höflichkeit, auch wenn ich zugebe, dass mein Unbehagen oft übertrieben ist.“ Wie der Psychologe Yves-Alexandre Thalmann erklärt, „prägen die pädagogischen Botschaften, die wir in der Kindheit erhalten, zu denen auch die Höflichkeitsregeln gehören, unsere Überzeugungen und unser Verhalten“. Wenn sie gut integriert sind, helfen diese Botschaften, das Verantwortungsbewusstsein zu entwickeln und damit Reife zu zeigen. Andererseits, wie der Psychoanalytiker Pascal Neveu bemerkt, „wenn die Eltern dem Kind nicht beigebracht haben, mit seinen Fehlern zu leben, und es sich durch diese Verhaltensregeln herabgesetzt oder gar gedemütigt fühlte, kann im Lauf der Zeit ein Schuldkomplex entstehen“. Und erklärt diesen „Übereifer“ der Höflichkeit.

1. Sie haben eine Lücke zu füllen

Um Vergebung zu bitten bedeutet in erster Linie „zu versuchen, seine Liebe trotz eines Fehlers zu bewahren“, analysiert Pascal Neveu. Denn eine unserer archaischen Ängste bleibt es, von dem, der uns am Herzen liegt, abgelehnt zu werden. Aber sich ohne wirklichen Grund zu entschuldigen, ist ein Zeichen von narcisstischer Schwäche: Wenn wir uns wenig oder keine Bedeutung beimessen, ist es der andere, der durch die Liebe und Anerkennung, die er uns zeigt, die Lücke schließen soll.

Diese Schwäche stammt vor allem aus den ersten Lebensjahren: „Die überinvestierten Kinder, die in eine Abhängigkeitsbeziehung zu ihren Eltern gehalten wurden, oder diejenigen, die unter einem Gefühl der Verlassenheit litten, unterordnen ihr Selbstwertgefühl dem, das ihnen entgegengebracht wird. Sie haben nicht gelernt, sich ohne äußere Zustimmung zu lieben“, fügt der Psychoanalytiker hinzu.

2. Ihr ‚Über-Ich‘ ist tyrannisch

Für die Psychoanalyse entsteht das Schuldgefühl aus dem inneren Konflikt zwischen dem Über-Ich (was man tun, sagen oder empfinden sollte) und dem Es, unseren Trieben, die manchmal im Widerspruch zu den guten Sitten und dem Bild stehen, das man von sich geformt hat. „Sich für Handlungen zu entschuldigen, die man nicht begangen hat, bedeutet, sich für Handlungen zu entschuldigen, die man hätte begehen können“, betont Pascal Neveu. Dass ein Teil von uns, das Es, unbewusst begehen wollte, aber ein anderer Teil, das Über-Ich, es uns verboten hat. Die Entschuldigung erstickt dann den Trieb, sie unterdrückt ihn.

Der Erwachsene, der unter dem Joch eines tyrannischen Über-Ichs lebt, sei es aufgrund einer strengen Erziehung oder hoher persönlicher Anforderungen, wird sich entschuldigen, weil er gewünscht hat, bewusst oder unbewusst, einen Fehler zu begehen oder Schaden anzurichten: Die Psyche unterscheidet nicht zwischen Traum und Realität.

3. Ein Gefühl der Allmacht

Aber sich für eine Schuld zu entschuldigen, die man nicht wirklich begangen hat, bringt auch sekundäre Vorteile mit sich. „Es ist eine Möglichkeit, die Kontrolle zurückzugewinnen, die Geschichte neu zu schreiben, indem man die Hauptrolle übernimmt“, erklärt Yves-Alexandre Thalmann. Es „beruhigt“ uns in Bezug auf unseren Einfluss auf andere und steigert unbewusst unser Selbstwertgefühl.

Dem Psychologen zufolge handelt es sich um eine Form von Regression in die infantile Allmacht, als das Baby glaubte, die Macht zu haben, jedes gewünschte Objekt zu erschaffen. Sich als verantwortlich zu erklären, gleicht, wenn auch illusorisch und für kurze Zeit, den geringen Wert aus, den man sich beimisst.

Was tun, wenn Sie sich ständig entschuldigen?

„Hören Sie auf, sich an die Stelle des anderen zu setzen“, rät Yves-Alexandre Thalmann, Psychologe.  Bevor Sie sich bei jemandem entschuldigen, prüfen Sie, ob Sie ihm tatsächlich Schaden zugefügt haben, indem Sie ihn zum Beispiel fragen, ob Sie ihn verletzt haben. Statt seine Reaktionen, Emotionen oder Gedanken vorauszusehen, geht es darum, ihm seinen freien Willen zurückzugeben. So werden Sie die Kommunikation wiederherstellen, aus Machtspielen und kindischen Reaktionen aussteigen und Ihre Verantwortung auf erwachsenere Weise übernehmen.“

Für Pascal Neveu, Psychoanalytiker, sollte man sich daran hindern, bei jeder kleinen Unannehmlichkeit sofort Entschuldigungen zu formulieren. „Machen Sie konkret die Erfahrung und analysieren Sie, was danach passiert. Verlieren Sie die Liebe, die Wertschätzung oder den Respekt des anderen? Wahrscheinlich nicht so sehr, wie Sie befürchtet haben… Wenn Ihr Schuldgefühl zu belastend oder schmerzhaft ist, bitten Sie um Hilfe. Eine Therapie oder Analyse kann Ihnen helfen, ein unbewusstes Schuldgefühl klarzustellen.“

Referenzen

• Her mit der Schuld! von Yves-Alexandre Thalmann (Jouvence).
• Veränderung? Niemals! Psychologie des Wandels von Pascal Neveu (L’Archipel).