"Wenn man jemanden mag, erkundigt man sich doch nach ihm, oder?": Forschende stellen diese verbreitete Annahme über Menschen infrage, die von einem Tag auf den anderen verschwinden

Es ist ein Verhalten, das uns maßlos ärgert: In der Liebe wie in der Freundschaft kann eine Person, die trotz Nachfragen nicht antwortet, in uns heftige Wut auslösen! Diese Art von Situation wird heute noch verstärkt durch die zahlreichen Benachrichtigungen, die uns informieren, dass die Person unsere Nachricht „gesehen“, „gelesen“ oder „angehört“ hat. Wir denken spontan, dass sie uns nicht genug mag, dass sie uns nicht respektiert. Wir suchen nach allen böswilligsten Erklärungen für dieses drückende Schweigen! Dabei vergessen wir oft, uns vorzustellen, was tatsächlich im Kopf einer Person vorgeht, die uns ghostet. Genau diese neue Perspektive bietet uns eine Reihe von Studien, die kürzlich durchgeführt wurden.

Hinter Ghosting steckt eine Absicht, die nicht unbedingt bewusst ist

Die Forschungen, veröffentlicht in der Zeitschrift Personality and Social Psychology Bulletin, helfen uns, Ghosting als Ganzes besser zu verstehen. Die Wissenschaftlerinnen Sophia Li und Coral Zheng erklären ihre Beweggründe in einem Interview mit dem Medium PsyPost: „Ghosting ist heute zu einem sehr verbreiteten und populären Phänomen geworden, für viele Menschen aber auch äußerst ärgerlich. Ich denke daher, dass wir vor allem von dem Wunsch motiviert sind, Ghosting als echtes gesellschaftliches Problem zu untersuchen“, berichtet Coral Zheng.

Die Expertinnen interessierten sich für die Personen, die für das auferlegte Schweigen verantwortlich sind. Dieses Verhalten hätte nämlich unerwartete emotionale Folgen bei der Person, die ghostet. Wenn man sich hilflos und traurig fühlt, weil man auf Nachrichten von jemandem wartet, der es sorgfältig vermeidet, welche zu geben, vergisst man oft, dass diese Person selbst ebenso viel Schuldgefühl wie Erleichterung empfinden kann. Ihre Arbeiten beziehen sich sowohl auf Liebes- als auch auf Freundschaftssituationen. Coral Zheng erklärt: „Neben der bewussten Strategie, eine Beziehung endgültig zu beenden, gibt es Situationen, in denen Menschen versehentlich vergessen zu antworten, die Nachricht schlicht nicht sehen oder ihre Antwort bewusst aufschieben – was die andere Person bereits als Ghosting interpretieren kann.“

Die Person, die „ghostet“, könnte genauso leiden wie die ignorierte Person

Das ist das auffälligste Ergebnis der durchgeführten Studien: Personen, die jemanden geghostet hatten, gaben ein durchschnittliches Unwohlsein von 2,27 von 5 an. Die geghosteten Personen schätzten ihr Unwohlsein hingegen nur auf 1,56. So unterschätzt eine Person, die auf eine Antwort wartet, oft die Schuldgefühle und die Traurigkeit der Person, die nicht antwortet. Man stellt sich gern vor, der andere sei gleichgültig, obwohl er sich mit seinem eigenen Schweigen unwohl fühlen kann. 

Die Forscherinnen betonen: Ghosting ist eine subjektive Erfahrung. Es reicht, wenn einer der beiden Gesprächspartner die Situation als Verschwinden erlebt, damit das Schweigen für ihn diese Bedeutung bekommt. „Wenn Sie geghostet wurden, kann es hilfreich sein zu wissen, dass die Person, die Ihnen nicht geantwortet hat, sich wahrscheinlich schlechter fühlt, als Sie es sich vorgestellt haben“, erklärt Coral Zheng.

Missverständnisse sind häufiger als böse Absichten

Für die Person, die nicht antwortet, handelt es sich manchmal um ein schlichtes Vergessen oder um ein Bedürfnis, Abstand zu gewinnen. Für die wartende Person kann es leider als Zurückweisung erlebt werden. Für die Expertinnen ist es entscheidend, Situationen aus mehreren Blickwinkeln zu betrachten, bevor man in Panik gerät oder Traurigkeit empfindet. Ihre Beobachtungen bestätigen nämlich, dass viele Fälle von Ghosting unabsichtlich sind, was einen Teil der Schuldgefühle aufseiten der Person erklärt, die nicht geantwortet hat.

In Wirklichkeit ist das, was passiert, oft ganz anders als das, was man sich vorstellt. Die gelesene Nachricht, auf die man nicht geantwortet hat, die vergessene Benachrichtigung, die Antwort, die man aufschiebt und die am Ende nie abgeschickt wird … Schweigen ist nicht immer eine Entscheidung und entsteht meist aus beiläufigen Situationen.

Eine einfache Nachricht kann viele Missverständnisse vermeiden

Diesen unabsichtlichen Aspekt vieler Fälle erlebter Funkstille anzuerkennen, hilft dabei, die eigenen Emotionen in dem Moment besser zu steuern. Die Expertinnen bestätigen jedoch auch, dass manchmal schon ein paar Worte genügen, um zu verhindern, dass der andere sich eine ganze Geschichte zusammenreimt.

Eine kurze Nachricht wie: „Sorry, aber ich kann gerade nicht sprechen“ verringert die Diskrepanz zwischen dem, was beide Personen zu empfinden glauben. Sie reduziert auch die Neigung zur Selbstbeschuldigung: Etwa ein Drittel der Teilnehmenden, die keine Antwort erhalten hatten, glaubte, den Gesprächspartner verärgert zu haben – gegenüber etwa jeder Fünften bzw. jedem Fünften nach dem Erhalt dieser Nachricht. So interpretiert man das Schweigen des anderen oft als Beweis von Desinteresse, obwohl er von widersprüchlichen Gefühlen durchzogen sein kann. Im Hinterkopf zu behalten, dass jeder komplexe Dinge empfinden kann, hilft, sich kein unangenehmes Szenario auszumalen, bevor man genauere Erklärungen hat.

Quelle :

Studie von Sophia Li und Coral Zheng, „The Pain of Ghosting? People Underestimate How Bad Their Conversation Partners Feel About Not Responding“ veröffentlicht in Personality and Social Psychology Bulletin.