David, 46 Jahre: "Ich bin verheiratet, umgeben von Menschen, habe Freunde... und dennoch fühle ich mich manchmal schrecklich allein"

David, 46 Jahre alt, ist verheiratet. Er hat Freunde, eine Familie, ein soziales Leben, das von außen betrachtet gut gefüllt scheint. Dennoch verspürt er manchmal eine tiefe Einsamkeit. Dieses Paradoxon verwirrt oft diejenigen, die es erleben. Wie kann man ein solches Leeregefühl spüren, wenn man sein tägliches Leben mit jemandem teilt? Viele glauben, dass die Einsamkeit verschwindet, sobald man in einer Beziehung ist. Tatsächlich garantiert die physische Präsenz eines Partners nicht das Gefühl, verstanden, gehört oder emotional wirklich erreicht zu werden. Das ist sogar das, was diese Form der Einsamkeit so schwer erkennbar macht. Wenn sie sich einstellt, kann sie einen schmerzhaften Zweifel an sich selbst, der Beziehung oder den emotionalen Bedürfnissen hervorrufen, obwohl sie oft einen subtileren und häufigeren Mechanismus offenbart, als man denkt.

Die Einsamkeit entsteht häufig aus einer emotionalen Entkopplung

Die Spezialisten des Gottman Instituts erinnern daran, dass die Einsamkeit in der Beziehung sich stark davon unterscheidet, allein zu sein. Zwei Menschen können dasselbe Sofa teilen, im selben Bett schlafen oder ihren Alltag gemeinsam organisieren und dennoch das Gefühl haben, emotional meilenweit voneinander entfernt zu sein. Diese Distanz entwickelt sich in der Regel allmählich. Die Gespräche drehen sich um die Kinder, den Einkauf oder die Arbeit. Die kleinen Momente, in denen man wirklich seinen Tag, seine Sorgen oder seine Freuden erzählt, werden seltener. Schließlich hat jeder das Gefühl, neben dem anderen zu leben, anstatt mit ihm.

Die Forscher sprechen oft von „bids for connection“, diesen kleinen Verbindungsversuchen, die den Alltag prägen. Ein Foto zeigen, eine Anekdote erzählen, eine Meinung einholen oder einen vertrauten Blick suchen, sind so viele Möglichkeiten, implizit zu sagen: „Bist du bei mir?“ Wenn diese Impulse regelmäßig unbeachtet bleiben, kann ein Gefühl der Unsichtbarkeit entstehen. Das bedeutet nicht unbedingt, dass die Liebe verschwunden ist. Häufig handelt es sich um eine Ansammlung von Mikro-Entkopplungen, die letztendlich die emotionale Verbindung schwächen.

Die Wiedererlangung der Nähe beginnt oft mit einem anderen Gespräch

Die im Paar empfundene Einsamkeit bedeutet nicht automatisch, dass die Beziehung zum Scheitern verurteilt ist. Die Experten des Gottman Instituts erklären, dass es möglich ist, Intimität durch kleine tägliche Rituale wiederherzustellen. Einige Minuten ohne Handy, um sich den Tag zu erzählen, ein wahrer Moment des Zuhörens oder die Gewohnheit, sich nach dem Befinden zu erkundigen, können nach und nach das Gefühl der emotionalen Sicherheit wiederherstellen. Es sind oft diese alltäglichen Gesten, die über die Zeit hinweg die Beziehung am meisten stärken.

Es muss jedoch möglich sein, Worte für das Empfundene zu finden. Therapeuten raten, das Thema ohne Vorwürfe anzusprechen. Zu sagen „Ich fühle mich im Moment allein“ eröffnet den Dialog mehr als „Du interessierst dich nicht mehr für mich“. Diese Nuance ermöglicht es dem Partner, ein Leiden zu hören, anstatt einen Vorwurf. Wenn diese Einsamkeit trotz mehrerer Gespräche fortbesteht oder von wiederkehrenden Konflikten begleitet wird, kann auch eine Paartherapie helfen, die Mechanismen zu erkennen, die diese Distanz aufrechterhalten. Denn entgegen dem Anschein ist das Problem nicht immer der Mangel an Liebe. Oft ist es einfach die Verbindung, die wieder genährt werden muss.