Menschen, die während eines Streits schweigen, wollen nicht immer fliehen: Dieses Schweigen kann eine Art sein, ihre Emotionen zu regulieren

Sie werden lauter, der andere antwortet nicht mehr. Der Blick weicht aus, der Kiefer verkrampft, das Gespräch wird zum Monolog. Schwer, darin keine Mauer zu sehen. Doch hinter diesem Schweigen verbirgt sich vielleicht jemand, der darum kämpft, nicht zu explodieren oder zusammenzubrechen. Schweigen ist also nicht (immer) eine Art, sich zu entziehen. Zwei wissenschaftliche Arbeiten helfen, das besser zu verstehen.

Der Körper gerät vor den Worten außer Kontrolle

Um zu verstehen, was hier passiert, beobachteten Forschende Paare mitten in konflikthaften Diskussionen, gestützt durch physiologische Messungen. 1992 im Journal of Personality and Social Psychology begleiteten Psychologen 73 verheiratete Paare zwischen 1983 und 1987. Sie maßen die körperliche Aktivierung der Partner während des Streits und schauten dann, wie sich ihre Beziehung vier Jahre später entwickelt hatte. Hier wurden keine Erinnerungen im Nachhinein rekonstruiert: Der Körper lieferte seine Signale in Echtzeit.

Die Botschaft ist dennoch nicht rosig. Starrsinn und der Rückzug aus dem Austausch gehören zu den Verhaltensweisen, die mit geringerer partnerschaftlicher Zufriedenheit und einem höheren Trennungsrisiko verbunden sind. Doch diese Arbeiten erinnern auch daran, dass solche Reaktionen im Körper verankert sind, nicht nur im fehlenden Willen. Wenn die Spannung steigt, werden Worte schwerer zu finden. Was man für Desinteresse hält, kann ein Zeichen eines überlasteten Nervensystems sein. Schweigen übernimmt dann die Rolle einer Notbremse, bevor der Mund schneller ist als der Kopf.

Eine emotionale Bremse

Neueren Datums hat ein Team genauer untersucht, was hinter dem Rückzug steckt. Veröffentlicht 2017 im Journal of Social and Personal Relationships hat sich die Studie mit dem klassischen Muster befasst, bei dem der eine ein Gespräch einfordert, während der andere sich verschließt. Sie stellte fest, dass der Zusammenhang zwischen Depression und der Tendenz, sich bei den Forderungen des Partners zurückzuziehen, vollständig über Schwierigkeiten bei der Emotionsregulation vermittelt wurde. Schweigen erscheint hier eher als Symptom einer Emotion, die sich schwer beruhigen lässt, als als Ausdruck von Desinteresse.

Verstehen Sie: Wer schweigt, ist nicht unbedingt kalt, sondern verfügt manchmal nicht über die kommunikativen Werkzeuge, um durch den Sturm zu kommen. Das nimmt dem Erleben des anderen nichts, der sich angesichts dieser Mauer verlassen fühlen kann. Ein einfacher Ansatz besteht darin, eine Pause anzukündigen, statt einfach zu verschwinden: „Ich bin zu angespannt, ich komme in zwanzig Minuten wieder.“ Den anderen zu informieren – das ist es, was die Pause von der Flucht unterscheidet. Diese Studien beschreiben Tendenzen, keine individuellen Urteile, und jedes Paar hat seine Geschichte.