Forscher sind sich einig: An der mentalen Gesundheit zu arbeiten, kann auch das Sexualleben verbessern

Unser Sexualleben hängt nicht nur von unserer Libido, unserem Partner oder unserer Technik im Bett ab. Es wird auch von einer Person beeinflusst, mit der wir dennoch unsere ganze Zeit verbringen: uns selbst. Genauer gesagt, von der Art und Weise, wie wir mit uns selbst sprechen und wie wir unsere eigene Geschichte erzählen. Der Psychologe und Professor Hugo Kamya erklärt in Psychology Today, dass jeder im Laufe seines Lebens eine innere Erzählung aufbaut. Nach einer Trennung, einem Liebesversagen, einer Untreue oder einer schwierigen sexuellen Erfahrung kann sich diese Erzählung allmählich auf das beschränken, was uns verletzt hat. Andererseits könnte das Erlernen, diese innere Geschichte zu ändern – ein Prozess, den er Re-Storying nennt – das Selbstbewusstsein stärken und Auswirkungen bis in die Sexualität hinein haben.

Unser Sexualleben hängt auch von der Geschichte ab, die wir uns erzählen

Nach einer schwierigen Erfahrung sucht unser Gehirn natürlich nach einem Sinn. Allmählich bauen wir auf, was Hugo Kamya eine „Problemgeschichte“ nennt, eine Geschichte, die sich auf das konzentriert, was nicht funktioniert hat. Eine Trennung wird zum Beweis, dass man „nicht liebenswert ist“. Eine Zurückweisung in der Liebe bestätigt, dass man „nicht begehrenswert“ ist. Eine sexuelle Schwierigkeit wird schließlich zu: „Ich bin schlecht im Bett.“ Das Problem ist nicht das Ereignis selbst, sondern der Platz, den es in unserer Identität einzunehmen beginnt. Indem wir diese innere Erzählung ständig wiederholen, wird sie zu einer unangefochtenen Wahrheit.

Diese Denkweise beeinflusst jedoch direkt die Sexualität. Wenn man an seinem Wert zweifelt, wird es schwieriger, sich attraktiv zu fühlen, Initiative zu ergreifen, Wünsche auszudrücken oder einfach loszulassen. Das Verlangen hängt nicht nur vom Körper ab: Es wird auch durch das Sicherheitsgefühl genährt, das man sich selbst gegenüber empfindet. Sexologen betonen regelmäßig, dass die Selbstachtung eine der Säulen eines erfüllten Sexuallebens ist. Eine Person, die sich konstant beurteilt fühlt – sei es durch ihren Partner oder durch sich selbst – wird es schwerer haben, während des Geschlechtsverkehrs vollständig präsent zu sein.

Seine innere Erzählung zu ändern, kann auch das Verhältnis zum Verlangen transformieren

Für Hugo Kamya geht es nicht darum, die erlebten Schwierigkeiten zu leugnen, sondern zu lernen, seine Geschichte anders zu erzählen. Diese Arbeit des Re-Storying besteht darin, nicht mehr die gesamte Identität aus den eigenen Verletzungen zu definieren, sondern die Ressourcen erneut ins Licht zu rücken, die schon existierten. Konkret kann dies durch sehr einfache Fragen geschehen: Definiert mich diese Erfahrung wirklich? Was habe ich gelernt? Bin ich fähig, zu lieben, geliebt zu werden oder diese Prüfung zu überwinden?

Der Psychologe schlägt insbesondere vier Ansätze vor: seine Geschichte anerkennen, ohne sie zu verharmlosen, sich mit mehr Mitgefühl behandeln, die Erzählungen in Frage stellen, die uns nicht mehr dienen, und sich erlauben, eine neue Fortsetzung seiner Geschichte zu erfinden. Auf die Sexualität angewendet, kann dieser Perspektivwechsel besonders befreiend sein. Eine sexuelle Störung ist nicht mehr der Beweis für eine Unfähigkeit. Eine Trennung bedeutet nicht, dass man nie wieder Liebe findet. Eine negative Erfahrung verurteilt nicht alle zukünftigen. So hängt unser Sexualleben nicht nur von dem ab, was uns widerfahren ist, sondern auch davon, wie wir uns entscheiden, diese Erfahrungen zu interpretieren. Wie Hugo Kamya erinnert, sind wir weit mehr als das schlimmste Ereignis, das wir erlebt haben.