Laut einer Studie beeinflusst dieser Gedanke den Verlauf eines ersten Dates stark

Noch bevor der Kaffee leer ist, beantwortet unser Gehirn bereits eine stille Frage: Gefalle ich ihm? Dieser kleine innere Dialog scheint harmlos, aber er könnte viel mehr beeinflussen als unser Selbstvertrauen. Laut einer im Personality and Social Psychology Bulletin veröffentlichten Studie macht uns der Glaube, dass unser Date uns mag, empfänglicher dafür, uns ebenfalls für ihn zu interessieren. Diese Überzeugung allein reicht jedoch nicht aus, um den anderen zu verführen. Die Forscher sprechen von Metawahrnehmungen, das heißt der Art und Weise, wie wir uns vorstellen, von anderen wahrgenommen zu werden. Bei einem ersten Date steuern diese Annahmen unsere Emotionen, Verhaltensweisen und manchmal sogar unsere Entscheidungen, ohne dass wir uns dessen bewusst sind.

Der Glaube, dass man gefällt, veranlasst uns, mehr Interesse am anderen zu zeigen

Um zu diesem Schluss zu kommen, analysierten die Forscher die Interaktionen von 214 Teilnehmern, die an zwölf Speed-Dating-Sitzungen in Neuseeland teilnahmen. Nach jedem vierminütigen Treffen bewertete jeder seinen Partner, gab aber auch an, wie er glaubte, wahrgenommen worden zu sein. Die Ergebnisse zeigen einen klaren Trend: Personen, die überzeugt waren, dass der andere sie in einem positiven Licht sieht, zeigten mehr romantisches Interesse. Im Gegensatz dazu zeigten sich diejenigen, die die positive Meinung, die der andere möglicherweise von ihnen hatte, unterschätzten, weniger angetan.

Dieses Phänomen ist nicht völlig überraschend. Seit langem zeigt die Psychologie, dass wir dazu neigen, Menschen mehr zu schätzen, die uns im Gegenzug schätzen. Wenn man glaubt, dass das Interesse gegenseitig ist, fühlt man sich selbstbewusster. Man traut sich eher zu lächeln, Fragen zu stellen, das Gespräch fortzusetzen oder sich ein weiteres Treffen vorzustellen. Im Gegensatz dazu kann die Annahme, dass der andere einen negativ beurteilt, dazu führen, dass man sich zurückzieht oder jedes Schweigen als Desinteresse interpretiert. Die Forscher erinnern auch daran, dass viele von uns dazu neigen, den positiven Eindruck, den wir machen, zu unterschätzen. Ein Ablehnung zu antizipieren wäre sozusagen eine Art Schutz vor einer möglichen Enttäuschung.

Doch um zu verführen, reicht der Optimismus nicht aus

Die Studie bringt jedoch eine wichtige Nuance hinzu. Sich zu überzeugen, dass der andere erobert ist, bedeutet nicht, dass er es tatsächlich ist. Die optimistischsten Teilnehmer wurden am Ende des Speed-Datings nicht häufiger ausgewählt. Im Gegensatz dazu zogen diejenigen, die die Wahrnehmung ihres Partners korrekt einschätzten, mehr Interesse nach sich. Daher ist nicht so sehr die Überzeugung, dass man gefällt, die eine gegenseitige Anziehung fördert, sondern vielmehr die Fähigkeit, die Signale des anderen richtig zu deuten.

Diese Klarstellung ist wichtig, weil sie daran erinnert, dass ein erstes Date nicht nur eine Übung des Selbstvertrauens ist. Es ist auch ein Moment des gegenseitigen Beobachtens. Auf die Reaktionen des Gesprächspartners zu achten, ohne in die Überinterpretation zu verfallen, ermöglicht wahrscheinlich natürlichere Gespräche, als von vornherein anzunehmen, dass alles bereits entschieden ist. Die Autoren warnen jedoch, dass diese Ergebnisse mit Vorsicht interpretiert werden sollten. Die Studie wurde in einem sehr speziellen Kontext des Speed-Datings durchgeführt, bei dem jeder sich in nur wenigen Minuten eine Meinung bilden muss. Im wirklichen Leben entwickelt sich eine Beziehung oft langsamer, was mehr Raum für Nuancen und Anpassungen lässt.

Im Grunde erinnern diese Arbeiten daran, dass am Anfang einer Begegnung das größte Hindernis vielleicht nicht der Blick des anderen ist, sondern die Vorstellung, die wir uns von diesem Blick machen. Die Annahme, dass man nicht gefällt, kann ausreichen, um eine Geschichte zu bremsen, bevor sie überhaupt begonnen hat.