Laut Psychologen stellen sich starke Paare regelmäßig diese 2 Fragen, um Missverständnisse zu vermeiden

Wenn die Beziehung beginnt, wirkt alles offensichtlich. Wir wollen alles tun, um unseren Partner zufrieden zu stellen. Wir beginnen also, seine Reaktionen vorherzusehen, bis zu dem Punkt, an dem wir denken, ihn ohne Worte zu verstehen. Doch sobald der Alltag einkehrt, nimmt diese anfängliche Verschmelzung ab. Nach und nach beginnen wir beide zu glauben, dass unser Partner wissen sollte, was wir brauchen. Er sollte die Anzeichen von Müdigkeit erkennen oder verstehen, warum wir verärgert sind. Doch das hilft nicht, und die Frustrationen häufen sich an. Es handelt sich nicht um fehlende Liebe, sondern einfach um Erwartungen, die nie wirklich ausgedrückt werden. Doch einige Übungen können die Situation verändern. Laut einem Artikel von Vice empfehlen Psychologen zwei Fragen, die es Paaren ermöglichen könnten, die meisten dieser Missverständnisse zu vermeiden, indem sie ihnen helfen, besser zu kommunizieren.

Die erste Frage ist, seine eigenen Schwächen zu betrachten

Die erste Übung ist wohl die verstörendste. Anstatt die Schwächen des Partners aufzulisten, ist jeder eingeladen, über die Qualitäten nachzudenken, die ihn zu einem guten Begleiter machen, aber auch über die Aspekte seiner Persönlichkeit, die das gemeinsame Leben erschweren können. Mit anderen Worten, sich diese Frage zu stellen: „Was macht mich manchmal schwer zu ertragen?“ In Psychology Today erklärt Gina Vild, dass diese Übung, vorgeschlagen von der Psychologin Judith Sills, zunächst darin besteht, zehn Qualitäten, die uns zu einem wünschenswerten Partner machen, aufzuzählen, gefolgt von zehn Merkmalen, die das Zusammenleben komplizierter machen können. Diese zweite Übung ist oft die schwierigste. Wir wissen in der Regel recht gut, was wir vom anderen erwarten, viel weniger jedoch, was der andere manchmal bei uns ertragen muss.

Dieser Perspektivenwechsel verändert jedoch die Art, die Beziehung zu betrachten. Anstatt nur die Unvollkommenheiten des Partners zu bewerten, erkennt jeder, dass er auch mit seinen Gewohnheiten, Schwächen, automatischen Reaktionen und blinden Flecken kommt. Forschungen, die im Personality and Social Psychology Bulletin veröffentlicht wurden, zeigen außerdem, dass Menschen, die eher ihre eigenen Unvollkommenheiten akzeptieren, auch toleranter gegenüber denen ihres Partners sind. Psychologen sprechen hier von Selbstmitgefühl. Wenn man aufhört, perfekt sein zu wollen, fordert man auch weniger Perfektion vom anderen. Diese Form der Demut reduziert Abwehrreaktionen und schafft mehr Raum für Kompromisse, die in jeder dauerhaften Beziehung unverzichtbar sind.

Die zweite Frage erinnert daran, dass unser Partner nicht in unseren Gedanken lesen kann

Die zweite Übung ist viel konkreter. Sie besteht einfach darin, den Partner zu fragen: „Was brauchst du derzeit von mir?“ Die Idee wirkt fast offensichtlich, ist aber alles andere als trivial. Jeder nimmt sich die Zeit, in Worte zu fassen, was er wirklich vom anderen erwartet. Einige sprechen von einem Bedürfnis nach Zuhören, mehr Zuneigung oder gemeinsamer Zeit. Andere erwähnen viel praktischere Erwartungen, wie mehr Haushaltsaufgaben zu teilen, öfter Ausflüge zu organisieren oder einfach daran zu denken, im Laufe des Tages eine Nachricht zu senden. Diese einfache Übung erinnert schließlich an eine Tatsache, die viele Paare vergessen: Niemand kann ein Bedürfnis erfüllen, das nie geäußert wurde. Forscher sprechen von „perceived partner responsiveness“, das heißt, das Gefühl, dass der Partner versteht, was wir brauchen und wirklich versucht, darauf zu reagieren. Dieses Gefühl steht in engem Zusammenhang mit Intimität, ehelicher Zufriedenheit und dem Gefühl, geliebt zu werden. Es ist schwierig, sich verstanden zu fühlen, wenn man erwartet, dass der andere unsere Erwartungen errät, ohne sie jemals auszudrücken.

Diese beiden Fragen verfolgen schließlich dasselbe Ziel. Die erste lädt dazu ein, sich selbst gegenüber etwas mehr Demut zu zeigen, und die zweite erinnert daran, dass die eigenen Bedürfnisse zu kommunizieren kein Eingeständnis des Scheiterns ist. Es ist eine Möglichkeit, dem anderen alle Chancen zu geben, darauf zu reagieren. Starke Paare sind nicht diejenigen, die in den Gedanken ihres Partners lesen, sondern diejenigen, die weiterhin neugierig miteinander sprechen, um zu entdecken, dass ihre Antworten sich mit der Zeit ändern.