Kann man wirklich mit dem Ex befreundet bleiben? Die Antwort des Soziologen Victor Coutolleau, der seine Dissertation Liebestrennungen gewidmet hat

Ihre emotionale Umarmung nach der Vorführung des Films Karma (unter der Regie von Guillaume Canet, ab 21. Oktober im Kino) war eine der meistgesehenen Sequenzen des letzten Filmfestivals von Cannes, doch man bemerkte auch die Komplimente, die sie während der Pressekonferenz austauschten, oder ihre Vertrautheit mit ihrem Sohn Marcel. Warum berührt uns das zur Schau gestellte gute Einvernehmen von Guillaume Canet und Marion Cotillard, die sich nach achtzehn Jahren gemeinsamen Lebens gerade getrennt haben, so sehr? Ist es wirklich möglich und wünschenswert, mit einem Ex befreundet zu bleiben? Wenn wir bei diesen berühmten Ex-Paaren, die sich weiterhin nahestehen (weitere Beispiele: Demi Moore und Bruce Willis, Jennifer Garner und Ben Affleck …), gerührt sind, dann wohl deshalb, weil sie ein Ideal einer „guten Trennung“ verkörpern, das uns beruhigt und tröstet. In einer Gesellschaft, in der Scheidungen zur Normalität werden, erscheint es wie eine neue Kompetenz, sich auf friedliche und respektvolle Weise zu trennen – eine Art, im eigenen Leben Kontinuität und Kohärenz trotz Kurswechseln zu bewahren. „Eine Trennung gut zu meistern, wird oft als Beweis emotionaler Reife wahrgenommen: Das Paar erkennt, dass es sich außerhalb der Beziehung mehr entfaltet, und entscheidet sich, sie gelassen zu beenden. Wir haben nur wenige Vorbilder in dieser Hinsicht, und umso mehr klammern wir uns daran, weil sie selten sind“, analysiert Sandy Kaufmann, Coach, körperorientierte Therapeutin, Autorin von Glückliche Paare … wagen es, die heiklen Themen anzusprechen (Eyrolles, 2026) und des Podcasts S’ouvrir à l’amour.

Warum will man auf Kumpel-Kumpel machen?

Natürlich ist es keine Pflicht, mit einem Ex befreundet zu bleiben, und wenn es uns so sehr am Herzen liegt, kann es hilfreich sein, unsere tiefen Motive zu hinterfragen. „Der Wunsch, trotz Trennung eine freundschaftliche Verbindung aufrechtzuerhalten, verbirgt manchmal eine Angst vor der Leere, das Bedürfnis, eine Tür einen Spalt offen zu lassen, weil man noch nicht weiß, wie man ohne den anderen leben kann. Das ist dann keine Freundschaft, eher eine Angst vor dem Unbekannten, eine Schwierigkeit, das zu betrauern, was es nicht mehr gibt“, meint Anissa Ali, Paar- und Familientherapeutin, Autorin von Dating, la grande illusion (Courrier du livre, 2025). Wenn man eine Beziehung von zehn, zwanzig oder dreißig Jahren beendet, verliert man nicht nur einen Lebenspartner, sondern manchmal auch ein Zuhause, eine soziale Stellung, einen Freundeskreis oder eine gemeinsame Arbeit – was die Trennung noch verunsichernder macht.

Jeder wird sie je nach eigener Geschichte, Erziehung und Bindungsmuster anders erleben. „Verlassen zu werden kann eine Verlustangst wecken und in der Kindheit erlebte Muster reaktivieren“, betont Sandy Kaufmann. „Zum Beispiel kann ein instabiler oder wenig verlässlicher Elternteil, der oft weg war, beschäftigt war oder seine Zusagen nicht einhielt, dazu führen, dass man sich an den Partner klammert, so wie man früher immer wieder versucht hat, den Elternteil zurückzugewinnen.“

Wie steht es um die Trauer um die Beziehung?

Mit einem/einer Ex-Partner:in befreundet zu werden, lässt sich nicht verordnen, kann aber nach und nach entstehen, wenn beide die Liebesbeziehung betrauert und verarbeitet haben – eine Trauer, die verschiedene Phasen voraussetzt (Verleugnung, Wut, Traurigkeit …) sowie unangenehme Emotionen, denen wir manchmal ausweichen möchten, indem wir den Ex nicht zu weit von uns entfernen. „Die Trauer nach einer Trennung ist manchmal noch schmerzhafter als die, die mit dem Tod eines Angehörigen verbunden ist, weil die Person noch lebt – sie hat nur entschieden, nicht mehr mit Ihnen in Verbindung zu sein“, merkt Sandy Kaufmann an, die rät, auf das eigene natürliche Trauertempo zu hören. Endet die Beziehung durch Untreue oder Groll, wenn wir das Gefühl haben, viel gegeben, aber wenig bekommen zu haben, wird diese Phase natürlich länger und belastender sein.

Es kommt auch vor, dass einer von beiden die Entscheidung stärker erleidet als der andere und im Trauerprozess nicht am gleichen Punkt ist. „Meine Ex-Partnerin will, dass wir Freunde bleiben, ich kann das nicht“, erzählt Stéphane, 53 Jahre. „Ich habe alles getan, um sie zu halten, und ich muss sie eine Zeit lang aus meinem Leben löschen, um heilen zu können.“

Laut dem Soziologen Victor Coutolleau, Autor einer Dissertation zu diesem Thema, für die er rund fünfzig Interviews geführt hat, erleben Männer und Frauen Trennungen ebenfalls nicht auf die gleiche Weise. „Frauen vertrauen sich an, während Männer sich schützen: 53 % von ihnen haben vor dem Gespräch mit ihrem Partner mit jemandem aus ihrem Umfeld über die Möglichkeit einer Trennung gesprochen, gegenüber nur 41 % der Männer, die sich eher ins Schweigen flüchten“, erklärt er. Dieser Unterschied in der Haltung verstärkt manchmal die Missverständnisse zwischen den ehemaligen Partnern, die gut daran tun, zunächst Abstand zu nehmen, wenn sie sich eine Chance geben wollen, zu heilen und die Beziehung zu transformieren. „Junge Paare haben oft das Gefühl, ein Schnitt müsse zwangsläufig brutal, archaisch oder sogar unreif sein, aber man muss den Abstand rehabilitieren: Er ist auch ein Akt von Selbstrespekt und Würde, eine Art, das zu schützen, was existiert hat, statt es in einer ambivalenten und unklaren Form weiterleben zu lassen“, versichert Anissa Ali.

Frauen vertrauen sich an, während Männer sich schützen, Victor Coutolleau, Soziologe

Wünscht man seinem Ex wirklich Gutes?

Woran erkennt man, ob man bereit für eine neue Form der Beziehung ist? „In der Beratung schlage ich eine Testfrage vor: ‘Können Sie erfahren, dass Ihr Ex mit jemand anderem glücklich ist, ohne dass sich in Ihnen etwas zusammenzieht?’ Wenn man Eifersucht oder ein Gefühl des Verlusts spürt, ist man vermutlich noch nicht reif für eine freundschaftliche Beziehung und hat diese wohlwollende Neutralität noch nicht erreicht, die bedeutet, dass man sich wirklich von Herzen Gutes wünscht“, meint Anissa Ali. Für Sandy Kaufmann ist es zunächst unser Körper, der uns über unsere innere Haltung Auskunft geben kann. „Wenn ich in Gegenwart des anderen noch eine Beschleunigung des Herzschlags oder der Atmung spüre, eine Spannung im Nacken- oder Trapezbereich, kann das ein Zeichen für noch vorhandene Wut oder Angst sein“, erklärt sie. „Manchmal möchte man gute Freunde bleiben, vor allem um der Kinder willen, hat aber noch nicht die emotionale Kapazität dafür. Dann ist es besser, dem Nervensystem Zeit zu geben, sich zu regulieren, und keine Nähe zu erzwingen, die nicht funktionieren kann.“ Um den Kummer oder den Groll zu heilen, kann es hilfreich sein, dem anderen gegenüber die eigenen Gefühle zur Trennung auszudrücken und ohne Urteil angehört zu werden. „Wenn das nicht möglich ist, schlage ich ein kleines Ritual vor: einen Brief an den ehemaligen Partner schreiben, in dem man ausdrückt, was man fühlt, was man aus diesem Scheitern verstanden hat. Auch wenn man ihn nicht abschickt, ist es eine Möglichkeit, die empfundene Emotion zu legitimieren und sich auf eine neue Etappe im Leben vorzubereiten“, schlägt Sandy Kaufmann vor.

Damit Freundschaft funktioniert, muss man zwar mit sich selbst im Reinen sein, aber auch mit den anderen: den Kindern klar erklären, dass Mama und Papa kein Paar mehr sind, auch wenn sie sich gut verstehen; sicherstellen, dass neue Partner diese Freundschaft, die nicht ganz wie jede andere ist, nicht übelnehmen. Manche erweisen sich als bessere Freunde denn als Liebende, andere haben Schwierigkeiten, ihr Leben neu aufzubauen, wenn ein Ex bei der kleinsten Krise anruft oder sich Ratschläge zu ihrem Liebesleben erlaubt. „Eine emotionale Intimität verhindert manchmal, dass jeder Raum für das Kommende schafft“, meint Anissa Ali. „Die Freundschaft mit einem Ex darf auch nicht zur neuen Vorgabe werden: Man kann sich respektieren und sich das Beste wünschen, ohne dem anderen einen dauerhaften Zugang zum eigenen Leben zu geben.“