Menschen, die zwanzig Jahre in einer Beziehung bleiben, bevor sie gehen, haben manchmal schon früher erkannt, dass etwas nicht mehr stimmt

Von außen betrachtet erscheint die Trennung manchmal unverständlich. Zwanzig, dreißig oder sogar vierzig Ehejahre, erwachsene Kinder, ein gemeinsam gekauftes Haus und perfekt eingespielte Gewohnheiten. Dann, fast plötzlich, kündigt einer von beiden an, dass er gehen möchte. Das Umfeld fragt sich dann, was passiert sein könnte. Doch für denjenigen, der die Beziehung verlässt, hat die Trennung nicht unbedingt erst ein paar Wochen zuvor begonnen. Sie kann das Ergebnis kleiner, über Jahre hinweg aufgestauter Enttäuschungen, von Gesprächen, die man nicht mehr führt, oder eines Lebens zu zweit sein, das sich allmählich zu einem bloßen Zusammenwohnen entwickelt hat. Dies beschreiben insbesondere mehrere Therapeuten im Zusammenhang mit der sogenannten „grauen Scheidung„, die Trennungen nach 50 Jahren bezeichnet. Auch die Zahlen zeigen, dass diese späten Trennungen in den letzten Jahrzehnten deutlich zugenommen haben. Doch hinter einer Entscheidung, die plötzlich erscheint, verbirgt sich manchmal eine viel ältere Unzufriedenheit.

Die großen Trennungen beginnen manchmal mit ganz kleinen Enttäuschungen

„Was Ehen beendet, sind oft nicht die großen Dramen“, erklärt die Paartherapeutin Marina Edelman im Gespräch mit GQ. Ihrer Meinung nach sind es oft „die kleinen Dinge, die sich im Laufe der Jahrzehnte ansammeln“. Ein immer noch ungleiches Teilen der Aufgaben, Streitigkeiten über immer dieselben Themen, das Gefühl, nicht mehr gehört zu werden, oder auch ein Mangel an Aufmerksamkeit erscheinen vielleicht erträglich, solange sie isoliert bleiben. Wiederholen sich diese über zwanzig Jahre, erzählen sie jedoch eine andere Geschichte.

Das bedeutet nicht, dass die Betroffenen jahrzehntelang wissen, dass sie eines Tages die Scheidung einreichen werden. Viele hoffen, dass sich die Dinge ändern werden. Sie passen sich an, stellen die Kinder, ihre Arbeit oder einfach die Stabilität des Alltags in den Vordergrund. Einige Beziehungen geraten dann in das, was die Psychologin Chivonna Childs, die von der Cleveland Clinic befragt wurde, eine „stille Ehe„ nennt. Das Paar ist nicht unbedingt konfliktreich. Es funktioniert, aber mehr wie eine Wohngemeinschaft. Die Partner führen ihr Leben parallel und bleiben zusammen, weil das Gehen schwieriger erscheint als das Bleiben. Solange der Alltag ausgefüllt ist, kann diese Funktionsweise lange andauern.

Der Auszug der Kinder oder der Ruhestand können das Problem einfach unübersehbar machen

Das fünfzigste und sechzigste Lebensjahr stellen genau die Zeiten dar, in denen sich die Lebensumstände ändern. Die Kinder ziehen aus, die Karriere nimmt weniger Raum ein und der Ruhestand steht bevor. Für einige Paare bedeutet dies schließlich mehr Zeit zu zweit. Für andere enthüllt diese Ruhe das, was die stark beschäftigten Jahre versteckten. Die Kinder konnten dann die Rolle eines „Puffers“ übernehmen. Die Mahlzeiten, die Schule, Aktivitäten, familiäre Verpflichtungen… Sie gaben dem Paar ein gemeinsames Projekt. Verschwindet diese Organisation, können die Partner feststellen, dass sie kaum noch wissen, was sie außerhalb ihrer Rolle als Eltern verbindet.

Hinzu kommt eine weitere Entwicklung. Nach 50 Jahren sehen einige Menschen den Auseinandergehen nicht mehr als das Ende ihres Liebeslebens. Die verlängerte Lebenserwartung, die zunehmende finanzielle Unabhängigkeit der Frauen und der geringere Stigma, der mit der Scheidung verbunden ist, haben neue Möglichkeiten eröffnet. Viele blicken nun auf die Jahre, die ihnen noch bleiben, und fragen sich, ob sie diese wirklich in einer Beziehung verbringen möchten, die sie nicht mehr erfüllt. Diese Überlegung kann den Anschein erwecken, dass die Entscheidung spät getroffen wird. In Wirklichkeit kann sie jedoch vor allem eine Wahl ermöglichen, die schon viel länger in Betracht gezogen wird. Die Zeit der Distanzierung zu durchlaufen, muss jedoch nicht notwendigerweise das Ende einer Beziehung bedeuten. Chivonna Childs empfiehlt insbesondere, gemeinsame Momente wiederherzustellen, das Ausdrücken seiner Bedürfnisse neu zu lernen und, wenn dieselben Schwierigkeiten immer wiederkehren, eine Paartherapie in Erwägung zu ziehen. Denn es gibt einen wichtigen Unterschied zwischen einer Beziehung, die eine Krise durchläuft, und einer Beziehung, in der man allmählich aufgehört hat, auf Veränderung zu hoffen.