Mit seinem Partner über den Tod sprechen: Diese Unterhaltung ist laut einer Studie viel häufiger, als man denkt

Sprechen Paare wirklich über den Tod oder ziehen sie es vor, dieses Gespräch auf später zu verschieben? Auch wenn das Thema beängstigend erscheinen mag, ist es weit verbreiteter, als man es sich vorstellt. Laut der Studie Das Paar im Jahr 2026: Unabhängigkeit und Schutz, durchgeführt von Elabe für die OCIRP, geben 68 % der französischen Paare an, schon einmal die Möglichkeit des Todes ihres Partners angesprochen zu haben. In zwei Dritteln der Fälle verlief dieses Gespräch „ziemlich natürlich, ohne besondere Schwierigkeiten trotz des Themas“. Dieses Ergebnis erinnert an die Arbeiten des amerikanischen Psychologen Irvin Yalom, einem Spezialisten für existentielle Psychologie. Für ihn kann „das Bewusstsein des Todes zu einem starken Antrieb werden, intensiver zu leben“ und die Qualität der Beziehungen zu stärken, anstatt sie zu schwächen.

Ein weniger tabuisiertes Gespräch, als es scheint

Über das eigene Verschwinden sprechen bedeutet nicht, dass man pessimistisch ist. Oft erscheint dieses Gespräch im Zusammenhang mit einem Lebensereignis. Die Studie zeigt, dass 31 % dieser Gespräche nach einem Todesfall oder Unfall im Umfeld stattfinden, während 20 % bei Abschluss einer Versicherungs- oder Vorsorgepolice ausgelöst werden.

Entgegen dem, was man glauben könnte, bleiben diese Gespräche oft einfach. Unter den Personen, die das Thema bereits angesprochen haben, beschreiben 67 % sie als natürlich, während nur 5 % sie als wirklich tabu empfinden. Die Forscher von Elabe betonen jedoch, dass es sich selten um lange Gespräche handelt. Die Paare sprechen „mit viel Leichtigkeit“ darüber oder nur punktuell, ohne unbedingt auf alle Details einzugehen. Erkennen Sie sich in dieser Situation wieder? Vielleicht haben Sie schon einmal ein „Und wenn mir eines Tages etwas passieren sollte…“ eingeleitet, ohne das Gespräch weiterzuführen.

Hinter dem Tod verbirgt sich eine Art, sich um den anderen zu kümmern

Wenn dieses Gespräch regelmäßig auftaucht, dann nicht so sehr, weil die Franzosen mehr Angst vor dem Tod haben, sondern weil sie an die Person denken, die bleibt. Die Studie zeigt, dass 67 % davon ausgehen, dass ihr Partner im Todesfall große emotionale Not erfahren würde. Sie antizipieren auch administrative, finanzielle oder wohnungsbezogene Schwierigkeiten. Hinter diesem Gespräch verbirgt sich also eine sehr konkrete Sorge. Wie kann man den geliebten Menschen schützen? Wer wird sich um die Formalitäten kümmern? Werden die Kinder ihren Lebensrahmen behalten können?

Psychologen beobachten seit langem, dass das Sprechen über schwierige Themen das Sicherheitsgefühl in einer Beziehung stärken kann. Der Forscher John Gottman erinnert daran, dass starke Partner ein Vertrauen entwickeln, das es ihnen ermöglicht, auch unangenehme Gespräche zu führen. Ihm zufolge sind „glückliche Paare nicht diejenigen, die schwierige Themen vermeiden, sondern diejenigen, die lernen, sie gemeinsam zu durchlaufen“. Natürlich ist es nicht notwendig, jedes Katastrophenszenario zu planen. Stattdessen kann das Wissen um die Wünsche des Partners, der Ort von wichtigen Dokumenten oder das bloße Ausdrücken von Ängsten viele Sorgen vermeiden. Schließlich ist über den Tod zu sprechen vielleicht nicht über das Ende zu sprechen. Es ist oft eine andere Art, dem anderen zu sagen, dass man ihn weiterhin schützen möchte, selbst wenn man nicht mehr da ist.