"Sich verlieben" und "verliebt sein" sind zwei sehr unterschiedliche Dinge: Logan Ury erklärt, warum wir sie so oft verwechseln

Am Anfang einer Beziehung scheint alles einfach. Man wartet sehnsüchtig auf die kleinste Nachricht. Man möchte jede freie Minute miteinander verbringen. Selbst die Macken des anderen wirken liebenswert. Doch nach einigen Monaten ändert sich etwas. Die Gespräche werden alltäglicher, das Bauchkribbeln wird seltener, und die ständige Aufregung weicht einer Form von Ruhe. Für manche ist dieser Moment beunruhigend. Sie fragen sich, ob ihre Gefühle erloschen sind, ob die Beziehung an ihrem Ende ist oder ob sie mit jemand anderem glücklicher wären. Doch laut Logan Ury, Expertin für Verhaltenswissenschaften und Dating-Coach, könnte dieser Eindruck vor allem von einer sehr häufigen Verwechslung kommen. Wir verwechseln oft das Verliebtsein mit dem verliebt bleiben, obwohl es sich um zwei sehr unterschiedliche Erlebnisse handelt.

Das Ende der Leidenschaft ist nicht zwangsläufig das Ende der Liebe

In einem Instagram-Post erklärt Logan Ury, dass viele Paare das Ende der „Flitterwochenphase“ falsch interpretieren. Ihrer Meinung nach neigen wir dazu, zu glauben, dass die gesamte Beziehung die gleichen Gefühle hervorrufen sollte wie die ersten Monate. „Wir erwarten, unser ganzes Leben lang die gleiche Intensität zu spüren wie zu Beginn der Beziehung. Wenn dieses Gefühl nachlässt, denken wir, dass etwas nicht stimmt.“ Doch diese Veränderung ist völlig normal.

In den Verhaltenswissenschaften hat diese Voreingenommenheit einen Namen. Es handelt sich um die „Übergangsregel„, einen Mechanismus, der uns dazu veranlasst, uns vorzustellen, dass unsere zukünftigen Gefühle immer denen der Anfangszeit gleichen werden. Dabei passt sich unser Gehirn von Natur aus an das an, was vertraut wird. Experten sprechen auch von hedonischer Anpassung. Dieses Phänomen betrifft übrigens viele andere Lebensbereiche als die Liebe. Ein neues Haus, ein neuer Job oder eine große Reise sorgen ebenfalls für eine intensive Aufregung, die immer nachlässt, ohne dass dies bedeutet, dass das Erlebnis seinen Wert verloren hat.

Verliebtsein erfordert mehr als nur das Streben nach starken Emotionen

Diese Unterscheidung hilft auch zu verstehen, warum manche Menschen eine Beziehung nach der anderen suchen. Sie suchen nicht unbedingt eine Beziehung, sondern die Gefühle, die der Anfang hervorruft. Sobald die Intensität abnimmt, deuten sie diese Veränderung als Zeichen der Inkompatibilität und machen sich auf die Suche nach einem neuen emotionalen Hoch. Doch diese aufregende Phase ist per Definition vorübergehend.

Logan Ury ermutigt dazu, diese Entwicklung anders zu betrachten. „Verliebtsein ist weniger intensiv als sich zu verlieben, und das ist eine gute Sache.“ Würde man ständig in diesem Zustand der Euphorie bleiben, wäre es schwierig, sich auf den Rest des Lebens zu konzentrieren. Mit der Zeit gibt die Beziehung mehr Raum für Vertrauen, gemeinsame Projekte, emotionale Sicherheit und eine tiefere Intimität. Das bedeutet nicht, dass die Leidenschaft endgültig verschwindet, sondern dass sie ihre Form ändert. Wenn die ersten Schmetterlinge nachlassen, ist es also nicht unbedingt Zeit, zu gehen. Es könnte einfach der Moment sein, in dem die Liebe wirklich beginnt, sich aufzubauen.