Diese 3 Psychologen sind sich einig: Eltern, die ihren Kindern ein schönes Erbe hinterlassen wollen, sollten zuerst diese 9 Dinge in ihrem eigenen Leben regeln

Bruno Clavier ist Psychoanalytiker und klinischer Psychologe. Er hat kürzlich Ein guter Vorfahre werden, transgenerationell und Großeltern (Payot, 2024) veröffentlicht. Sophie Galabru ist Philosophin und die Autorin von Familie machen, eine Philosophie der Bindungen (Allary éditions, 2023). Agathe Christine Ulivucci ist transgenerationelle Psychoanalytikerin und die Autorin von Diese Fotos, die zu uns sprechen, eine Neuauslegung der familiären Erinnerung (Payot, 2014). Alle drei zeigen uns die 9 Wege auf, die Eltern gehen müssen, um ihren Kindern ein schönes Erbe zu hinterlassen.

1. Schulden begleichen

Wie bei jedem Erbe, wenn man seine Nachkommenschaft nicht belasten und nur das Beste weitergeben will, muss man vorher alle Konten bereinigen, keine alten Wunden und andere belastende Erinnerungen in den hintersten Ecken schleifen lassen.

„Man muss sich mit seiner Vergangenheit beschäftigen, wenn man ein guter Vorfahre sein will“, mahnt der Psychoanalytiker und Psychologe Bruno Clavier. Auch ohne von einem großen Trauma zu sprechen, holen uns schmerzliche Erfahrungen, die nicht verarbeitet wurden, irgendwann ein. Wenn wir das Thema nicht klären, wird es einer unserer Nachfolger unbewusst für uns übernehmen. Unabhängig davon, was man erlebt hat, ist es eines Tages gut, eine Bestandsaufnahme zu machen. Ob man Kinder hat oder nicht, denn man ist immer Teil einer Familie: die Tanten, die Onkel, die Großtanten, die Großonkel haben eine unerkannte Bedeutung. Wer sind wir? Was macht uns unglücklich? Welche Last tragen wir, die wir unwissentlich weitergeben könnten? Der erste Schritt ist, sich dessen bewusst zu werden, was negativ in unserem Leben war, es zu überdenken und zu versuchen, es zu korrigieren. Die Idee ist, so viele Schulden wie möglich selbst zu begleichen und möglichst viel „Positives“ weiterzugeben.“

2. Das Ungesagte aufspüren

„Heute wissen wir, dass das, was nicht ‚besprochen‘ wurde, auf die eine oder andere Weise weitergegeben wird und Auswirkungen auf das Leben der nächsten Generation hat“, erinnert die transgenerationelle Psychoanalytikerin Agathe Christine Ulivucci. Wir glauben, unsere Kinder durch Schweigen vor unseren eigenen Traumata zu schützen. Doch alles, was nicht gesagt wird, dringt nonverbal durch: in unserer Art zu sein, unseren Vermeidungen, unseren Phobien… Und das wiederholt sich und äußert sich in Form von Symptomen bei einem unserer Nachkommen, bis Worte darüber gefunden wurden. Das Wesentliche ist das Wort.“

Will man jene, die nach uns kommen, vor dem schützen, was wir selbst erlitten haben oder vor den dunklen Episoden der Familiengeschichte, muss man sprechen. Aber nicht zu jeder Zeit und auf jede Art und Weise. „Die Idee ist nicht, sich selbst mit seinem Kind zu reparieren oder zu heilen“, präzisiert Agathe Christine Ulivucci. Es ist notwendig, zunächst das zu bearbeiten, was uns belastet, und zu verarbeiten, was wir zu sagen haben. Damit es nicht wie eine Last auf die nächsten Generationen fällt.“ Das Schweigen der Familien brechen, wie Bruno Clavier uns ebenfalls einlädt. Nicht, um sich selbst zu erleichtern, sondern um unseren Nachkommen das zurückzugeben, was aus unserem Erleben und der Familiengeschichte ihnen gehört. „Die Last sind die familiären Geister, die das Lebende stören“, fährt die Psychoanalytikerin fort. Über bestimmte Episoden zu sprechen, bietet der nächsten Generation eine Tür zum Verständnis ihres eigenen Lebens. Wichtig ist es, Fragen nicht auszuweichen. Wenn das Kind ein Thema anspricht, dann, weil es etwas verstehen muss. Es ist wichtig, ihm zu antworten, die Worte entsprechend seinem Alter zu wählen und die Erzählung nach und nach zu präzisieren, während es wächst.“

3. Den Erben geben, was ihnen gehört

Wenn man beginnt zu sprechen, besteht die Schwierigkeit darin, die richtige Grenze zu finden zwischen dem, was unsere Kinder hören müssen und was sie nichts angeht. „Es geht nicht darum, alles zu sagen, in der Hoffnung, dadurch der beste Elternteil zu sein“, warnt Agathe Christine Ulivucci. Das Kind braucht zum Beispiel nicht, dass man ihm eine außereheliche Beziehung ‚gesteht‘. Das würde bedeuten, es in die Sexualität der Eltern einzubeziehen und fällt unter das Inzestuöse. Was jedoch seine Geburt betrifft und seine Abstammung, seine Geschichte, seinen Platz in der Familie, das betrifft es direkt. ‚Illegitime‘ Kinder zum Beispiel müssen ihre Abstammung kennen.

Für die gegenwärtige Generation ist es wichtig, dass es weder Geheimnisse noch Ungesagtes über die Abstammung von durch IVF, PMA… geborenen Kindern gibt. Jede Epoche hat ihre heiklen Themen. Aber es ist wesentlich, um einem Individuum zu erlauben, sich aufzubauen, ihm zu sagen, woher es kommt. Es ist auch wichtig, von anderen „versteckten“ (illegitimen, verstorbenen…) Kindern zu sprechen, wenn es welche gibt, über eventuelle Fehlgeburten zu reden. Denn es geht um seinen Platz in der Familie.“

4. Unsere Werte verkörpern

„Wir vermitteln denen, die wir lieben und aufziehen, ein ‚kryptographisches Kapital‘, behauptet Philosophin Sophie Galabru: eine bestimmte Sichtweise auf die Welt, das Glück, die Wünsche, die Emotionen… So sehr wir auch mit unseren Kindern sprechen, ihnen Werte empfehlen, moralische Richtlinien mitteilen, wenn wir sie nicht verkörpern, nützt das nichts.

Wir dürfen nicht vergessen, dass wir für sie Vorbilder sind. Sie nehmen schnell unsere Unstimmigkeiten und Dissonanzen wahr. Es ist nutzlos, ihnen zu sagen „Sei mutig“, „Lächle dem Leben“, wenn man selbst kraftlos ist und es einem an Mut mangelt. Es verstärkt das Verlangen, sich ständig selbst zu hinterfragen, um der beste „Vorfahre“ zu sein. Der Wunsch, der beste ‚Vorfahre‘ zu sein, erfordert regelmäßige Selbstüberprüfung und Neubewertung unserer Kohärenz. Worte befreien, aber das, was belehrt und führt, ist die Haltung, die Verkörperung.“

5. Gemeinsam zu den Ursprüngen zurückkehren

Gemeinsam in den Stammbaum eintauchen, die Familienalben kommentieren, von unserer Kindheit erzählen… Alles, was es ermöglicht, die Familiengeschichte zu erzählen, ist wertvoll, um die Kinder in ihrer Linie (wieder) einzuordnen.

„Das gehört zur mündlichen Überlieferung familiärer Ereignisse“, erklärt Agathe Christine Ulivucci. Aus welcher sozialen Schicht kamen die Großeltern? Wie haben sich ihre Eltern kennengelernt? Wer hat ihren Namen ausgesucht?… Wenn diese Grundlagen nicht weitergegeben wurden, werden sie später oft infrage gestellt, vor allem in der Analyse. Es ist wichtig, unseren Nachkommen die Schlüssel zur Basis zu geben, auf der sie angekommen sind.“

6. Aus dem Ideal der perfekten Familie ausbrechen

„Was macht man mit einem Großvater in der Familiengeschichte, der ein Kollaborateur war? Oder einem Onkel, der im Gefängnis war?“, fragt Bruno Clavier. Man muss aus der Vorstellung der perfekten Familie ausbrechen, die so falsch ist wie die des perfekten Individuums. Eine perfekte Familie ist sehr verdächtig! Wir neigen dazu, das schwarze Schaf aus Scham oder Angst – unbegründet – zu verstecken, dass die Familie explodieren könnte, wenn alte Akten wieder hervorgeholt werden. Doch je mehr man es versteckt, desto öfter taucht es in anderer Form in den nächsten Generationen wieder auf.

Das Beste ist, die Scham nicht mehr aufrechtzuerhalten und ruhig darüber zu sprechen, unseren Widerspruch zu bestimmten Verhaltensweisen klar auszudrücken und einige positive Aspekte der Person zu suchen. Nur wenige Individuen sind ausschließlich schlecht. Dieser ist vielleicht entgleist, aber die Familie balanciert sich dank anderer Mitglieder aus, die großartige Dinge getan haben.“

7. Das Echo, das unsere Kinder von uns zurückwerfen, hören

Ängste, alte begrenzende Glaubensvorstellungen, Angst… Diese uns entgleitenden Verhaltensweisen sind schwer für diejenigen, die nach uns kommen, zu tragen. „Selbst wenn man die therapeutische Arbeit gemacht hat“, betont Sophie Galabru, „kann es passieren, dass man problematische Verhaltensweisen wiederholt, die man selbst erfahren hat oder bei seinen ‚Vormündern‘ kritisiert hat. Vor allem in entscheidenden Momenten, in denen man die Haltung der Eltern kristallisiert, sei es aus Treue, Nostalgie, Liebe oder weil man nicht anders kann. Aber es ist nie zu spät, auf das Echo zu hören, das uns andere zurückwerfen.

Vor allem unsere Kinder, in ihren Protesten, ihren Hinterfragungen, ihren eigenen Verhaltensweisen, ja sogar ihren Symptomen, spiegeln sie uns wider und bieten Anlass zur Reflexion. Und zum Handeln, wenn man die Kette der Wiederholung durchbrechen will.“

8. Die Umkehrung praktizieren

„Welches Kapital auch immer, vor allem wenn es negativ ist, kann unsere Generation diejenige sein, die es transformiert, transmutiert und in etwas Positives verwandelt“, behauptet Bruno Clavier. In jeder negativen Situation liegen die Keime ihrer Umkehrung.

Zum Beispiel war meine persönliche Arbeit, die Tugenden meines Großvaters zu nutzen, trotz all des Schadens, den er mir zugefügt hat, um die Dinge positiv zu ordnen. Wenn eine Generation das Blatt wendet, ändert sie es für die nachfolgenden Generationen.“

9. (So) glücklich (wie möglich) sein

Es sind nicht nur das Unwohlsein oder die Traumata, die als Erbe weitergegeben werden. Auch die Lebensfreude kann Teil des „Pakets“ sein. Doch auch hier reicht es nicht, nur darüber zu sprechen. „Wenn Sie wollen, dass Ihre Kinder und Enkel glücklich sind, seien Sie glücklich“, fasst Bruno Clavier zusammen. „Und großzügig! Was wir vermitteln, ist unsere Fähigkeit zum Lebensglück nach unserem Verständnis. Die Freude am Sport, die Liebe zur Gartenarbeit oder die Leidenschaft fürs Schreiben… Alles, was uns bewegt, wird automatisch von anderen genossen.

Als Großeltern zum Beispiel ist es sehr gut, sich extrem einzubringen und seinen Enkelkindern Zeit zu schenken, aber vor allem geben Sie ihnen das Beispiel: Bleiben Sie nicht in der Rolle des Babysitters, sondern zeigen Sie ihnen, wer Sie sind, zeigen Sie ihnen die Freude – selbst im Alter – Dinge für sich selbst zu erleben, Ihre Liebe zum Leben. Ihr Verlangen, bis zum Schluss lebendig zu sein!“