Eltern, die wissen, wie man „Ich habe mich geirrt“ zu ihrem Kind sagt, lehren ihm etwas viel Wichtigeres, als sich nur zu entschuldigen

„Kein Elternteil ist perfekt. Statt Perfektion anzustreben, versuchen Sie lieber, Ihrem Kind Ihr eigenes Verhalten gegenüber zu reflektieren, wenn Sie spüren, dass es Ihren Erwartungen nicht gerecht wurde“, schreibt die Pädagogin Laura Schaffner in ihrem neuesten Buch mit dem Titel „Erziehung ohne Wutausbrüche“, veröffentlicht bei Solar. Die Expertin, die in gewaltfreier Kommunikation ausgebildet ist, liefert in diesem Werk hundert praktische Ratschläge, um ihre Kinder zu erziehen, ohne in einem ständigen Spannungsumfeld nachzugeben.

Die Vorstellung vom perfekten Elternteil endgültig aufgeben

Ein Bericht von Forschern der Ohio State University im Jahr 2024 zeigt, dass 57 % der Eltern Anzeichen von elterlichem Burnout verspüren. „Die Ergebnisse dieser Umfrage heben zwei Hauptideen hervor: Einerseits, dass der perfekte Elternteil nicht existiert, und andererseits, dass das Streben nach dieser Perfektion sowohl für den Elternteil als auch für das Kind sehr schädlich sein kann“, betonen die Wissenschaftler.

Die Experten behaupten auch, dass einer der Schlüsselpunkte ihrer Studie in den Vorteilen einer positiven Elternschaft liegt, die darauf abzielt, wohlwollende und vertrauensvolle Eltern-Kind-Beziehungen durch Zuhören, Kommunikation, gegenseitigen Respekt, kohärente Grenzen, Empathie, positive Verstärkung sowie bedingungslose Liebe und Unterstützung aufzubauen. Um dies zu erreichen, ist es der Schlüssel, die Vorstellung von Perfektion aufzugeben! „Niemand kann ständig vorbildlich handeln, das ist unmöglich. Unsere Kinder leben mit unseren Zweifeln, Unvollkommenheiten, Schreien, Ängsten, und unserem Mangel an Kontrolle“, erklärt Laura Schaffner. Das Wesentliche besteht darin zu wissen, wie man all dies im Alltag mit der Erziehung koexistieren lässt, die man ihnen geben möchte.

Die Wichtigkeit, seine Fehler zuzugeben

Eltern zu sein sollte also nicht einer vergeblichen Suche nach Perfektion gleichen, sondern einem gemeinsamen Weg mit dem Kind, um es zu begleiten und beim Wachstum zu unterstützen. Während es unerlässlich ist, stabile und klare Grenzen zu setzen, ist es keineswegs beschämend, ab und zu seine eigene Verantwortung und Schuld zu akzeptieren, im Gegenteil!

„Ihre Verantwortung in schwierigen Interaktionen mit Ihrem Kind anzuerkennen, ist ein wesentlicher Schritt in Ihrer Erziehungsbeziehung: Dies ermöglicht nicht nur die Reparatur der Verbindung, sondern setzt auch ein Beispiel für Authentizität und emotionale Regulierung“, erklärt die Expertin. Wenn Sie bedauern, geschrien zu haben, warum geben Sie es nicht zu? Dies zu akzeptieren, ermöglicht es, gewissermaßen neue Fähigkeiten bei Ihrem Kind zu entfalten: die Fähigkeit, seine eigenen Fehler zu erkennen und zu beheben.

Ein wesentlicher Lernprozess: Fehler korrigieren

Für die Pädagogin gehört diese Haltung zum Prozess einer wohlwollenden und effektiven Erziehung: Indem man seine Fehler erkennt und teilt, lernt das Kind, dass emotionale Regulierung schwierig, aber möglich ist, und vor allem, dass eine isolierte Handlung nicht definiert, wer man ist. Schließlich, so erklärt sie, versteht das Kind, dass man versuchen kann, seine Fehler zu korrigieren.

Wie kann man das tun, wenn man so viel Zeit darauf verwendet hat, Schwächen nicht zu zeigen? Wieder einmal geht es in erster Linie darum, sich selbst gegenüber wohlwollend zu sein. Laura Schaffner erklärt: „Erinnere dich an dieses Mantra:

Gute Eltern sind nicht diejenigen, die niemals schreien oder sich niemals irren, sondern diejenigen, die reparieren.

„Man kann immer noch reparieren, indem man sich so schnell wie möglich bei seinem Kind aufrichtig entschuldigt,“ fügt sie hinzu. Das Geschehene zu benennen und das, was man bereut, auszudrücken, verhindert, dass die Verantwortung dem Kind zugeschrieben wird. „Dies könnte in einer Alltagssituation gegen einen Freund, einen Bruder oder eine Schwester oder sogar gegen dich selbst wieder auftauchen,“ fügt die Pädagogin hinzu. Mit dieser Lehre versteht man, dass es darum geht, Schritt für Schritt in einer Erziehung voranzukommen, die auf Unterstützung und Austausch beruht und die es ermöglicht, nicht zu leiden.

Quellen:

• Studie von Gawlik, K. & Melnyk, B. M. (2024). The Power of Positive Parenting: Evidence to Help Parents and Their Children Thrive. The Ohio State University College of Nursing & Office of the Chief Wellness Officer. Mai 2024.
• Laura Schaffner, „Erziehung ohne Wutausbrüche“, veröffentlicht bei Solar